3일째 연락 없는 애인, 무소식이 희소식?

3일째 연락 없는 애인, 무소식이 희소식? 연인 사이 연락문제에 대한 고찰

"언니. 나 정말 짜증나. 이틀 동안 남자친구한테 연락이 없었어. 오늘이 3일째인데, 내가 '연락이 없네' 라고 카톡을 날리니 돌아오는 대답이 뭔지 알아?"
"왜? 뭐라고 왔는데?"
"자기 이제 폰 정지 될 거래."
"응? 폰이 정지 된다니?"
"요즘 공부 하느라 바쁘대. 그래서 연락도 못했다고 이제 공부에 집중하려고 폰 정지 할거래."  

 

연인 사이, 연락 문제로 적지 않은 고민을 하는 경우가 많습니다.

 

 

저 역시, 연락문제로 연애 초기 파르르- 열을 낸 적이 한 두 번이 아닙니다. 그래서일까요. '연락'과 관련해 많은 포스팅을 하기도 했고요.

 

 

주로 연락문제로 다투는 경우를 보면, 남자가 연락 문제로 고민을 하고 화를 내는 경우보다는 여자 입장에서 남자친구가 연락을 자주 하지 않는다며 속상해 하는 경우를 쉽게 접하게 됩니다. 

 

이틀간 연락이 없어 꾹 참다 3일째에 먼저 연락을 한 여자 후배 경우 역시 마찬가지였는데요. 나름 이 여자친구도 울컥 하는 감정을 추스리며 남자친구에게 '오늘은 종일 연락이 없네.' 혹은 '왜 연락이 없어?'와 같이 돌려 물었음에도 돌아오는 대답은 단답형의 '나 폰 이제 정지 될 거야.'라고 답이 오니 충분히 서운할 법도 합니다. 아마 저라면, 버럭 했을지도...(워- 워-)

 

오늘 포스팅은 이 여자 후배의 감정에 이입을 해 글을 끄적이게 될 듯 하네요. -.-

 

평소 연락 문제로 다투는 커플에게 '상대방 연락에 연연해 하지 말고 너의 일에 집중해봐'라고 조언을 하곤 했는데, 이 여자후배의 경우는 다소 다른 듯 합니다. 여자후배의 남자친구가 가지고 있는 생각이 연인 사이라고 하기엔 좀 많이 벗어난 듯 해서 말이죠.

 

여자친구가 연락에 '집착'하는 건 '애정결핍'이라는 표현과 함께 여자는 이성적이지 않다며, 이성적으로 판단해야 한다고 이야기를 하더군요.

 

"누나. 사실, 여자들도 문제 아니야? 왜 남자가 연락을 자주 안하면 덜 사랑한다고 생각하지? 연락이 사랑하는 것과 비례하는 것도 아닌데."
"연락을 자주 하면 더 사랑하는 거고, 연락을 덜 하면 덜 사랑하는 거라고 누가 그래?"
"아니야? 그럼 왜 여친은 연락에 집착하는거야? 고작 3일 연락 안됐다고 이렇게 파르르 열 내는 게 이해가 안돼."

 

개인적으로 사랑하는 연인 사이, 서운함을 표현하는 애인에게 '이성'을 요구하는 것은 정말 무례하다는 생각마저 듭니다. -_-;

 

 

연인 사이임에도 농담 삼아 '무소식이 희소식이다' 라고 생각하라며 다독이는 경우를 보곤 하지만 어디 그게 쉽나요. 물론, 특이하게도 실제 '무소식이 희소식인 경우도 있긴 하더군요.

 

평소에는 연락이 없다가도 돈이 필요하거나 부탁할 일이 있을 때면 어김없이 연락하는 경우도 보았으니 말이죠. 과연 필요할 때만 찾고, 필요할 때만 연락하는 사이를 연인 사이라 할 수 있을까요? 과연 서운함을 표현하는 애인에게 '이성'을 요구하는 사이를 사랑하는 사이라고 볼 수 있을까요?

 

부모님은 왜 자식들의 연락을 기다리는 걸까?

 

지난 주는 어버이날이었죠. 부모님은 알고 계십니다.

 

내가 배 아파 낳은 자식들이 부모님, 당신들을 덜 사랑해서 연락을 자주 하지 않는게 아니며 자주 연락하지 않는다고 해서 부모님, 당신들에 대한 사랑이 가볍다고 판단하지 않으십니다. 부모님들이 자식들을 향해 '연락 자주 해라-' 하시는 건, 연락을 자주 하는 것과 사랑하는 것이 비례한다는 기준 아래, 연락을 자주 하라는 의미가 아니죠.

 

'사랑하는 딸, 아들, 너의 소식이 궁금하고, 너의 이야기가 듣고 싶다.' 반대로 '자주 연락하지 않으면 서운하다'는 의미로, 사랑을 가늠하기 위해 자식의 연락을 바라는 게 아니라, 있는 그대로의 작은 관심을 바라는 겁니다.

 

부모님의 사랑과 연인 사이의 사랑을 함께 묶어 표현하긴 무리가 있지만, 마찬가지로 연인 사이도 단지 사랑을 가늠하기 위해, 그 척도를 재기 위해 연락을 자주 하라는 의미가 아닙니다. '관심'을 바라는거죠.

 

그런 서운함을 비치는 연인에게 일방적으로 '이성'을 요구하고 있지는 않나요? 아니면, 연락을 자주 하지 않는 본인의 입장을 합리화하기 위해 '무소식이 희소식이다'를 언급하고 있진 않나요?

 

3일간 남자친구와 연락이 닿지 않아, 남자친구에게 무슨 일이 생긴 것 같다며 혼자 발을 동동 굴리던 여자후배의 모습이 너무 짠하더군요. 반대로 너무 쿨하게 '여자친구가 너무 이성적이지 않다. 별 것도 아닌 일로' 라는 반응의 그녀의 남자친구 반응을 보니 괘씸하기도 했습니다.

악

곁에 있을 땐 그 소중함을 모르죠. 잃고 나서야 깨닫곤 하는데요.

 

 

바닥에 떨어져도 다시 튀어 오르는 고무공, 그러나 바닥에 한 번 떨어지면 깨어지고 그걸로 끝이 나는 유리공. '고무공'과 '유리공' 비유처럼 바닥에 떨어져 깨지기 전에 그 소중함을 깨닫고 챙길 수 있는 삶의 여유가 있었으면 좋겠습니다.

 

당신의 소중한 연인은 고무공인가요? 유리공인가요? ^^; (당연히 유리공이겠죠?)

 

남자친구에게 쉽게 화낼 수 없는 이유? 연애 마일리지가 뭔가 했더니

남자친구에게 쉽게 화낼 수 없는 이유? 연애 마일리지가 뭔가 했더니

남자친구와 연애 기간이 길어지면서 연애초기처럼 당장 헤어질 듯 으르렁 거리며 싸울 일은 없지만, 종종 서운함으로 인해 한 사람이 토라지고 다른 한 사람이 달래주는 상황은 이어지곤 합니다. 그만큼 여전히 서로에겐 애틋함이 자리잡고 있다는 반증이기도 한지라, 이런 가벼운 질투나 다툼은 괜찮은 것 같기도 해요. (응?)

 

남자친구가 말하는 '연애 마일리지'란?

 

몇 주 전, 별 것 아닌 일로 서운해 혼자 토라져 있으니, 남자친구가 다가와 물었습니다.

 

"뭐야. 삐졌어?"
"응. 삐졌어."
"뭐야. 연애 마일리지 유효기간이 왜 이렇게 짧아?"
"연애 뭐? 무슨?"

 

토라져 있는 제게 남자친구가 건네는 '연애 마일리지 유효기간이 짧다'는 표현에 의아한 표정으로 쳐다봤습니다. 무슨 이야기를 하는 건가- 싶어서 말이죠.

 

"엊그제 내가 준 편지는 그새 효력이 다한 거야?"
"아…"

 

몇 일 전까지만 해도 남자친구가 오랜만에 써 준 편지를 받고 눈에 하트 뿅뿅 레이저를 발사하며 그렇게 좋아하더니 몇 일 만에 애정이 식었냐고 그러더군요.

하트3

그러고 보니 남자친구에게 오랜만에 연애편지를 받고 잔뜩 감동하고선 '역시, 세상에서 오빠가 최고야! 오빠가 제일 좋아!'를 외치던 게 바로 엊그제인데 그새 별 것 아닌 일로 토라져선 '나 삐졌소' 하고 있는 저를 볼 수 있었습니다.

 

 

이제와서 그 때는 그 때고, 지금은 지금이라며 과거와 현재는 별개라고 천연덕스럽게 이야기를 했지만, 제가 생각해도 너무 억지스러운 논리인지라 웃음이 터져 나왔습니다.

하하

 

남자친구가 여자의 마음은 갈대 같다며, 변덕이 심한 것 같다고 이야기를 할 때, 남 이야기 하듯 '그런가? 그래? 누가 그래?'라고 되묻곤 했는데 막상 돌아보니 제가 그 변덕쟁이더군요. 정말 여자의 마음이 이렇게 변덕이 심해서야… ㅡ.ㅡ

 

그리고 어제, 남자친구가 평소 제가 갖고 싶어하던 머리핀을 선물해 주며 제게 물었습니다.

 

"자, 이건 유효기간이 언제까지야? 기간 좀 넉넉하게 줘."
"음... 이건 한 한 달?"
"오. 많이 늘었네? 지금까지 적립된 마일리지는 다 깎였어도 이건 한 달 가는 거다."

 

'오늘 예쁨 받았으니 내일도 예쁨 받겠지?'라는 생각에 기대에 들떠 다음 만남을 준비하는 여자친구. 하지만, 정작 남자친구는 '오늘 이렇게 여자친구에게 정성을 들였으니 내일은 좀 봐주겠지?' 라는 생각에 안전을 담보 받고 다음 만남을 준비하는게 아닌가 싶기도 합니다. 쿨럭;

 

늘 여자친구에게 져주는 남자친구이니 말이죠.

 

커피 마일리지 유효기간도 1년, 연애 마일리지는?

 

직장동료들과 커피숍에서 커피를 마시고 커피 쿠폰에 도장을 '쾅' 찍으면서 다시금 남자친구 얼굴이 떠올랐습니다. 커피를 한 잔 마시고, 적립 받는 커피 마일리지도 1년간 유효한데 정작 사랑하는 남자친구의 연애 마일리지 유효기간은 무척 짧다는 생각이 들어서 말이죠. 

  

 

대부분 사랑하는 커플을 보면 저희 커플처럼 남자가 약자인 경우가 많은 것 같아요. 오죽하면 '커플 사이, 남자가 여자를 이기는 법'이라고 하여 인터넷에 도는 이미지를 보니 정말 남자가  잘못했건 잘못하지 않았건 이래도 저래도 여자가 이기더군요. -_-; 그만큼 남자친구가 사랑하는 여자친구를 위해 한 발 물러서고 양보하는 상대적 약자가 되는 경우가 많다는 것을 의미하는 것 같습니다. 저 역시 그 사실을 뻔히 알지만, 알면서도 약자인 남자친구를 더 약하게 만들곤 합니다. (아는 것과 실천은 별개라는...)

 

남자친구가 때론 깜짝 선물을 주기도 하고, 때론 손글씨로 연애 편지를 써주기도 하고, 때론 집 앞까지 데려다 주기도 합니다. 데이트를 하며 남자친구의 친절에 감동을 받을 때도 있고요. 소소한 일로 혼자 토라지기 전에, 남자친구 말대로 그 동안 적립된 연애 마일리지를 확인해 봐야 될 것 같아요. (음, 그럼 결코 쉽게 화내거나 토라지긴 힘들겠는걸요) 

^^

 

연애 조언을 조심해야 하는 이유

연애 조언을 조심해야 하는 이유

개인적으로 연애 블로그를 운영하고 있다 보니 연애 관련 상담이나 질의를 하는 경우가 많습니다. 그런데 사실, 전 연애 심리 전문가가 아니라 단순히 남자친구와 저와의 연애 에피소드를 에세이 형식으로 블로그에 끄적여 놓았다는 점… +_+ (응? 그래서?)

 

블로거로서 저를 아는 이들은 연애 관련 질문을 많이 하지만, 직장인으로서의 신분으로 돌아가면 저에게 연애 질의를 하는 분들 보다는 저에게 연애 조언을 해 주는 경우를 더 많이 접하게 됩니다.

 

특히, 술자리에서 말이죠.

 

"너도 이제 결혼해야지"
"응. 곧 해야지."
"곧 언제? 결혼은 지금 남자친구랑 할거야? 그건 생각해야 돼. 꼭 지금 남자친구랑 결혼하라는 법은 없다. 남자친구 직업이 뭐랬지?"
"?"
"그 남자가 전부일 것 같지? 세상에 남자는 많아. 결혼할 땐 잘 따져보고 해야 돼."

 

-_-;;;

 

지금껏 결혼의 '결'자에도 관심 없던 제가 지금의 남자친구로 인해 결혼을 생각하고 꿈꾸게 되었는데 결혼은 그 남자와 꼭 할 필요가 없다는 말에 잠시 멍- 때렸습니다.

 

"버섯한테만 그러지 말고. 넌 어때? 결혼하니까 좋아? 아직 한참 신혼이잖아."
"그럼! 자고로 결혼할 때 여자는 자기계발 의지가 있는 여자랑 결혼해야 돼. 맞벌이를 할 수 있으니까."
"그래서 좋아?"
"그럼! 돈을 빨리 모을 수 있잖아. 노후 걱정 끝이라니까!"

 

결혼을 하니 좋냐, 행복하냐는 질문에 자기계발의 의지가 있는 여자와 살고 있고, 맞벌이를 하니 돈을 빨리 모을 수 있어 좋다는 결론을 내는 이 분. 신혼인 본인의 결혼생활에 대해 이야기 하며 '결혼할 남자의 조건', '결혼할 여자의 조건'을 요목 조목 늘어 놓더군요. 이런 남자와 결혼해야 된다, 이런 여자와 결혼해야 된다...

 

사실 기분 좋은 술자리였던터라 그저 대답없이 웃었습니다만, 많이 속상했습니다.

 

난 이 남자로 인해 생각에도 없던 결혼을 꿈꾸게 되었는데, 왜 자꾸 다른 사람과 결혼하라는걸까?...

 

결혼 전, 다른 사람을 더 살펴보고 결혼하라는 조언에 너무 황당해서 멍- 때리고 있었습니다. 그러다 이 사람의 조언에 그리 심각할 필요는 없었다는 생각이 들었습니다.

 

"아까 박군이 하던 말 신경쓰지 마."
"뭐가요?"
"아니. 박군이 아직 신혼이잖아. 들떠서 저러는거야. 박군 와이프는 당장이라도 회사 그만두고 싶은데 애 양육비 걱정에 직장을 그만 둘 수 없다고 하더라. 내가 하고픈 말은 다들 본인의 시각에서만 이야기 하는거야. 지훈이가 하는 조언이 정답은 아니라는거지."

 

그 술자리를 가진지 약 2년 가량 흘렀습니다.

 

 

결혼은 꼭 그 남자와 할 필요 없다... 결혼은 다른 남자와 해도 되잖아... 라는 꽤나 큰 충격을 안겨줬던 그 술자리. 결혼의 목적이, 사랑하는 사람과 함께하는 행복한 삶이 아닌, 안정적인 미래를 위한, 노후 준비에 있는건가 싶을 정도로...

 

그 박군의 이야기를 듣게 되었습니다. 정확히 3년 만에 이혼을 했다는 소식. 그의 이혼 소식에 '헉!' 하는 놀라움도 있었지만, 내심 (솔직히) 기쁘기도. (...응?) 이혼의 이유를 들어보니 육아 과정에서 서로의 의사가 맞지 않는 부분이 있었나 봅니다. 자세한 사정은 당사자인 두 사람만이 알겠죠.

 

사람마다 연애관이나 결혼관이 다를 순 있지만, 그 연애관이나 결혼관을 다른 사람에게 주입시키거나 그 기준으로 다른 사람을 평가하고 막무가내로 조언을 해서는 안될 것 같습니다.

 

상대를 위한답시고 한 조언이 다른 사람에겐 큰 상처가 되기도 하고, 오히려 자신의 치부를 드러내는 꼴이 될 수도 있으니 말이죠.

 

기본예의만 잘지켜도 연애, 반은 성공한다! 연애할 때 지켜야할 기본예의 3가지

기본예의만 잘지켜도 연애, 반은 성공한다! 연애할 때 지켜야할 기본예의 3가지

직장생활을 하다 보면 누군가가 다른 누군가에 대해 평하는 이야기를 참 많이 듣게 됩니다. 이 사람은 저렇다... 저 사람은 저렇다... 아무개가 이랬대... 등등. 때론 그런 이야기를 듣닫 보면 '같은 직장 동료끼리 너무하네...' 라는 생각이 드는 때도 있지만, 때론 그 이야기에 급 공감해 덩달아 안주꺼리로 이야기를 나누곤 합니다. 헙;; 

 

헉4

 

반대로 누군가에 대한 칭찬을 할 때도 '그 사람 일처리 참 잘하더라구! 일을 똑부러지게 참 잘해!' 와 같은 일 처리에 대한 칭찬보다는 업무 외적인 부분에 대한 이야기를 더 많이 하게 됩니다. 이상하죠? 회사는 '일하는 곳'이라는 근원적인 이유가 있음에도 불구하고 정작 '일 처리'에 대한 칭찬이나 비평보다는 일 처리 외적인 부분을 두고 이런 말, 저런 말이 오르내리니 말이죠.

 

 

뒷담화는 없으면 제일 좋지만 사실, 직장 내에 어떤 사람이 뒷담화의 대상이 되는지만 봐도 어떤 사람이 많은 사람에게 호감을 주는 사람인지 금새 파악할 수 있습니다.

 

'아님 말고!' 식의 찔러보기와 우유부단함을 버려야 

 

3년 전쯤이었을까요. 채용박람회에 갔다가 눈에 띄는 한 학생을 만났습니다.

 

여러 채용박람회를 다녀봤지만, 그 학생처럼 실제 면접을 보러 온 것처럼 정장을 깔끔하게 갖춰 입고 처음부터 마지막까지 반듯한 자세로 인사를 하고 똑부러지게 자기 PR 하는 모습에 꽤나 놀랬습니다. 함께 갔던 인사담당자 역시, 그 학생에게 꽤나 호감을 갖더군요. 사실, 그 학생의 전공과 맞는 지원하고자 하는 분야에 채용 예정 인원이 없었습니다. 그럼에도 불구하고 반듯하고 열정적인 그 학생의 모습에 따로 인사담당자가 추천 전형을 따로 진행해 최종 합격했습니다.

 

다른 학생들도 물론, 적극적으로 임하긴 했지만 '여기 아니면 저기라도...' 라는 식의 찔러보기식 지원이 티가 나는 경우가 많았습니다. (본인은 티가 나지 않는다고 생각했을지도 모르지만)

 

그런 학생들 틈에서 그 학생은 '난 꼭 이 회사를 다녀야 해요' 라는 간절함을 미리 준비해 온 이력서, 자기소개서와 함께 조목조목 열거하는 모습에 '헉!' 했습니다. 그의 이글거리는 눈빛 만큼이나 행동 하나, 말투 하나에 진심이 묻어 났으니 말이죠. 그리고 역시나, 3년이 지난 지금도 회사의 핵심인재라 할만큼 똑부러지게 일 잘하는 사원으로 평가받고 있습니다.

 

연애 역시 마찬가지입니다.

 

'나 너 좋아. 넌 어때? 나 싫어? 뭐. 아님 말고.'

 

'난 네가 좋아. 난 꼭 너여야만 해.' 라는 간절함과 진실됨을 보여도 될까 말까 한 연인 사이이건만 '아님 말고' 식의 찔러보기는 서로의 관계를 더 복잡하게만 만들 뿐입니다.

 

볼 때마다 쟤는 항상 X 씹은 표정이야! 말 걸고 싶겠니? 

 

"쟤는 도대체 왜 늘 저런 표정이야?"
"너도 봤어? 쟤는 항상 X 씹은 표정이야."
"응. 화장실에서 마주쳤는데 인사도 안해."

 

직장 내에서 오가며 만났을 때 항상 밝게 웃으며 인사를 건네는 사람이 있는가 하면, 무슨 일이 있었던건지 볼 때마다 표정이 어둡거나 '나 지금 건들지 마시오' 이라고 얼굴에 단단히 써붙이고 다니는 사람이 있습니다. 저 사람에게서 저 표정만 지울 수 있다면... 하는 생각이 절로 드는데요.

 

아무리 예쁘고, 잘생긴 외모를 가진 이라도 표정이 늘 뭐 씹은 표정이라면 -_-;; 아무리 잘생기고 예쁜 얼굴이라 한들 밉상으로 보이는 건 어쩔 수 없나 봅니다. 마찬가지로 아무리 직장 내에서 일을 깔끔하게 잘하는 사람이라도 표정이 어둡고 친절하지 않다면 업무 상 도움을 요청할 일이 있어도 선뜻 다가가기 어렵습니다. 그래서 회사에서 사람을 채용할 때는 단순히 스펙이 뛰어난 사람을 뽑는 게 아니라 회사 조직 문화에 융화되고 얼마나 집단 생활을 잘 할 수 있는 사람인지를 눈여겨 봅니다.

 

연애를 할 때도 마찬가지입니다. 아무리 예쁘고 잘생긴 외모를 갖추고 있다고 있어도 만날 때마다 불만과 짜증을 표출하는 사람이라면, 그런 사람을 연인으로 자주 만나고 싶을리야 만무하죠. 거기다 전화할 때마다 건성 건성 대답하고 귀찮아한다는 느낌이 들면, 전화 건 사람의 입장에선 대략 난감 -.- 대략 민망 -.-

 

"출근하다가 오천원짜리를 어디에 떨어뜨렸는지 잃어버린 것 같아."
"... 설마 오천원 한 장 때문에 오늘 하루 종일 X 씹은 표정이었던 거야? 난 네가 나한테 화난 줄 알았어. -_-"

 

등산 가는데 스키니진에 하이힐? 정도껏 상황에 맞게!

 

회사에서 야유회로 등산을 가게 되었는데 스키니진(몸에 딱 붙는 타이트한 바지)을 입고 구두를 신은 한 여성분이 눈에 띄었습니다. '설마…' 했는데 그녀 나름대로 준비한 등산차림이 맞더군요. -.-

 

"스키니진도 충격인데, 하이힐... 정말 너무하네."
"3번이나 공지를 했는데 왜 저러는거지? 튀고 싶어서?"
"왜 저러지?"

 

 

연애를 할 때도 마찬가지입니다. 이성에게 예뻐 보이고 싶고, 멋있어 보이고 싶은 마음은 충분히 이해하지만 상황과 때에 맞는 옷차림과 행동이 중요합니다.

 

"너무 난감해."
"뭐? 왜?"
"여자친구가 단둘이 있을 때나 할 법한 애정행각을 지하철, 그 사람 많은 곳에서 하니... 난감해. 내가 난감해 하는 표정을 지으니 오히려 다른 사람이 무슨 상관이냐고, 날 사랑하지 않냐고 화를 내는데 정말 난감하네."

 

예쁘게 연애를 하는 분들과 직장생활을 잘하는 분들의 공통점이 바로 '기본 예의'를 안다는 점인 것 같아요. 아무리 예쁘고 능력이 좋아도 기본 예의를 모르는 사람은 직장생활에서나 연애를 할 때도 평가절하 받을 수 밖에 없습니다. 

 

남녀, 이성관계를 떠나 사람 대 사람으로서 기본예의만 잘 지켜도 직장 내에서건, 연애를 하면서건 충분히 사랑받을 수 있어요. ^^

 

연애, 애인 선물에 '사양'보다 '감동'이 더 필요한 이유

연애, '사양'보다 '감동'이 더 필요한 이유 - 여자친구 생일, 남자친구의 감동 선물

지난 토요일, 이른 아침부터 상당히 분주했습니다. 평소 주중에만 데이트를 하고 주말엔 각자의 시간을 보내는 편이건만 이 날은 특별했기 때문이죠. 저의 서른 한번 째 생일. (아, 벌써… 나이가… -_-) 남자친구와 함께 보내는 일곱 번째 생일. 아, 여덟 번째 생일이던가.

 

준비성 철저한 남자친구가 생일을 맞은 저를 위해 또 이것저것 데이트 계획을 세웠을 거라는 생각이 들었습니다. 역시나, 미리 레스토랑을 예약 해 둔 남자친구. 거기다 날이 날이니 만큼 택시를 타자는 남자친구.

 

일단, 남자친구의 말대로 택시를 타긴 했지만...

 

택시 미터기 요금 신경 쓰느라 놓친 남자친구의 마음

 

기다렸다는 듯이 딱딱 걸리는 신호등의 빨간불, 그에 맞춰 총총이 올라가는 택시 미터기 요금에 생일이고 뭐고 심장이 떨리더군요. 택시를 타고 15분 정도 갔을까요.

 

"아저씨. 그냥 여기서 내릴게요."
"왜 그래? 그냥 가자."
"아니야. 여기서 내리자."
"아니. 조금만 더 가면 돼. 그냥 타고 가자."

 

자꾸만 안절부절, 조급함에 목적지에 도착하기도 전에 그냥 타고 가자는 남자친구의 말을 신경쓰지 않고 내려버렸습니다.

 

"왜그래? 오늘은 특별하잖아. 네 생일이잖아."
"아니야. 생일이 뭐 대순가? 괜찮아. 내리자. 아저씨, 고맙습니다."

 

모처럼 여자친구의 생일이라고 택시를 이용하고, 근사한 레스토랑에 가려는데 맞춰주지 않는 제 모습에 남자친구가 다소 서운함을 느끼는 듯 했습니다.

 

촬영 : LG 옵티머스G 프로

 

이런 날은 그저 남자친구가 이끌어 주는 대로 믿고 따라가고 감동 해야 되는 건데 말이죠.

 

"평소에 돈을 많이 쓰는 것도 아니고, 이런 날은 괜찮잖아. 그리고 네 돈이 아니라 내 돈 쓰는 거야."
"오빠 돈은 돈 아닌가? 아마 난 100억을 가지고 있어도 택시는 안 탈걸?"
"으이그. 역시, 너다워."

 

생일 아침부터 분위기 내려는 남자친구에게 찬물을 확 끼얹으면서 시작했습니다. 내심 서운해 하는 남자친구의 모습에 뒤늦게 미안함이 물밀 듯 밀려왔습니다.

 

어쨌든, 근사한 레스토랑에서 식사도 맛있게 하고 함께 길을 거닐며 이런저런 대화도 많이 하고요.

 

촬영 : LG 옵티머스G 프로

 

", 아깐 내가 미안해."
"아니야. 이런 날은 남자친구가 차를 갖고 와야 되는데, 그치? 차 빨리 사야겠다." 

 

택시요금에 신경쓰느라 정작 좀 더 근사한 곳에 데려가고 싶고, 좀 더 멋져 보이고 싶었던 남자친구 마음을 신경 못썼다는 생각이 들었습니다.

 

그리고 평소 갖고 싶어했던 자전거를 생일선물로 받고 날아갈 듯 좋아하며 집으로 돌아왔습니다.

 

촬영 : LG 옵티머스G 프로

 

"난 너한테 참 고마워."
"선물 받은 사람은 나인데, 오빠가 뭐가 고마워. 내가 고마워해야 할 일이지."
"아니. 명품백이나 고가의 선물도 아닌데, 이렇게 좋아하는 모습을 보니 너무 기뻐."

 

제 기준에서는 당연히 고마워해야 할 일이고 기뻐할 일인데, 고마워하고 좋아하는 모습이 무척 고맙다는 남자친구. 남자친구 입장에선 이렇게나 좋아하는 여자친구의 모습이 큰 감동이라고 말합니다.

 

남자친구는 '작은 선물에도 크게 감동하는 여자친구'라고 표현하지만, 제 입장에선 '소소한 것에도 큰 행복을 느끼는 남자친구'라고 표현하게 되더군요.

 

당연하게 생각하면 너무나도 당연한 것이 되어 버리지만, 그 소중함을 안다면 정말 소소한 것에도 크게 기뻐할 수 있고, 큰 행복감을 느낄 수 있는 것 같습니다. 남자친구 덕분에 올 해 생일도 너무 즐겁게 보낸 것 같아요. ^^

 

(자, 이젠 남자친구 생일을 고민해 보자구 ㅠ_ㅠ)

 

기념일 챙기기 꼼수 부리려다 한방 맞은 사연

연애를 시작한지 얼마 되지 않은 친구가 곧 다가오는 발렌타인데이를 맞아 남자친구에게 어떤 선물을 해야 할지 고민이라는 이야기에 나도 한 때 그런 때가 있었지… 라며 흐뭇하게 바라보고 있었습니다.

"캬! 나도 그런 때가 있긴 했는데..."

선물만 고민인가요? 어떤 편지지에 어떻게 마음을 담아 표현할지도 고민을 하죠.


연애 초기만 해도 발렌타인데이니 어떤 걸 선물해 줘야 할까, (초콜릿은 기본이며 선물과 편지는 그와 덤으로 딸려 가는 옵션이라 생각했었습니다) 그리곤 화이트데이니 사탕을 달라, 로즈데이 장미며, 빼빼로데이 빼빼로며, 먼저 요구하기도 하고 남자친구가 먼저 챙겨줘도 '당연히 받아야 하는 날이니까' 라는 생각으로 받았던 것 같습니다.

그러다 혹여 남자친구가 '그런 거 다 상술이야' 라며 넘어가려고 하면 토라져서 씩씩 거리기도 했는데 말이죠. 그렇게 받는 것에도 연연해 하고 주는 것에도 연연해 하던 제가 직장생활이 바쁘다는 이유로 너스레를 떨며 기념일을 대~충 넘어가기 시작했습니다.

대충 '밥 사주기'로 넘어가는 거죠. (편지라도 덤으로 있어야 할텐데 오로지 밥으로 통일해 버렸습니다)

꽃보다 밥! 언제부턴가 실리를 따지기 시작하다

"우리 버섯. 한 때는 안 챙겨 준다고 씩씩거리더니 이제 먼저 밥으로 은근히 다 통일하네. 이제 아줌마 다 된 거야?"
"하하. 뭐. 오빠도 나도 바쁘니까. 그러고 보면 상술 맞는 것 같아. 이제 실리를 좀 따져야지."

발렌타인데이도 밥! 화이트데이도 밥! 꽃보다는 밥! 남자친구의 그런 거 다 상술이라는 말에 씩씩거리던 제가 이제는 실리를 따지기 시작했습니다. (정확하겐 바쁘다는 핑계로 기념일 챙기기를 슬슬 귀찮아 하고 있다고 봐도 될 듯 합니다) 결혼반지로 다이아몬드보다 금이 나을지도 모른다는 이야기도 하면서 말이죠.


"결혼할 때 다이아몬드 보다는 금이 장기적으로 봤을 때 더 나을지도 몰라. 금테크를 하는 거지. 우리도! 어때?"

기념일 뿐만 아니라 웬만한 모든 것에 그렇게 실질적으로 어떤 것이 더 이득이 될 지를 고민하고 따지기 시작했습니다. 그러면서 문득, '데이트 비용도 만만찮지만 기념일 챙기는 비용도 만만치 않은데, 결혼하면 기념일을 챙기는 비용도 훨씬 줄어 들겠구나.' 하는 생각이 들었습니다.

결혼하면 기념일이 좀 더 편해지지 않을까?

이미 결혼 10년차를 훌쩍 넘기고 아들까지 키우고 있는, 살림과 직장생활을 똑 부러지게 하고 있는 직장 선배 언니에게 기념일 선물 챙기기에 대한 고충을 털어 놓았습니다. 바쁜 직장생활을 하며 기념일을 챙기려니 힘들다는 구차한 이유를 늘어 놓은 뒤, 매번 기념일마다 뭘 해야 할지, 어떤 선물을 해야 할지 고민이라며, 결혼하면 좀 더 이런 고민에서 해방되지 않을까… 라며 이야기를 꺼냈습니다.

"결혼하면 좋을 것 같아요. 기념일이며 선물에 크게 연연해 하지 않아도 될 것 같아서."
"어머. 얘 좀 봐! 결혼해도 당연히 챙겨야지. 아니, 결혼하면 더 챙겨야지."

순간 한 대 맞은 것 같은 기분.

쿵!

'어라?! 결혼하면 더 챙겨야지?!'

"결혼한 지 10년이 훌쩍 넘었지만 여전히 난 고민하고 있어. 남편 생일 때마다, 결혼기념일마다 뭘 선물해 줘야 할지. 어떻게 하면 감동을 줄지. 늘 남편에게 미안해. 그래도 연애할 땐 내가 잘 챙겨줬었는데, 결혼하고 아이가 생기고 나니 남편에게 가야 할 100%의 마음이 이제는 거의 아이에게 쏟아지고 있으니 말이야. 신랑 입장에선 많이 서운하겠지."

"결혼하면 더 잘 챙겨줘야 돼. 네가 아직 결혼하기 전인데다 엄마가 되기 전이니 잘 모르겠지만 특히, 아이가 생기고 나면 남편을 더 챙겨주고 싶어도 마음만큼 잘 못 챙겨 주게 된다."

"아이만 챙겨주면 남편이 토라지기도 해. 난 아들 하나를 낳았는데 아들 둘을 키우고 있는 기분이야."

선배언니는 어느 정도 우스갯소리처럼 이야기를 했지만 그 말 하나하나가 너무 와 닿았습니다. 내가 단단히 잘못 생각하고 있었구나- 하는 생각과 함께 말이죠.

바쁜 직장생활과 살림을 함께 하고 있으면서도 연애 할 때 보다 기념일은 더 꼭 꼭 챙긴다는 선배 언니의 이야기를 듣고 있으니 결혼하면 기념일을 좀 더 편하게 넘어가도 되겠다고 생각했던 저를 돌아보게 되더군요. 편해지면 편해질수록, 가까워지면 가까워질수록 더 소소한 것에 관심을 기울이고 잘 해줘야 한다는 사실을 잠시 잊고 있었던 건 아닌지… '기념일보다 평소에 잘하면 되지 뭐.' 라는 생각 하나만으로 내 입장을 합리화 시키고 너무 쉽게 생각하고 있었던 건 아닌지… 정작 상대방 입장은 생각지 못하고 말이죠.

이번 발렌타인데이엔 더 이상 바쁘다는 핑계를 대지 않고 주말을 이용해 편지를 꼭 써주겠다는 약속을 했습니다. 연애 초기엔 편지를 참 자주 썼었는데 정말 오랜만이라는 말과 함께 은근 기대하는 남자친구의 표정과 말투가 잊혀지지 않습니다.

밤 늦은 시각, 혹시라도 잊을까봐 센스있게 문자도 보내줬네요. 오랜만에 편지 쓰려니 이거 은근히 부담되는걸요? +_+

+ 덧) 결혼 후, 아이가 생기고 나면 남편을 잘 챙겨 주고 싶어도 아이에게 많이 신경을 쓰다보니 상대적으로 덜 챙겨주게 된다며 챙길 수 있을 때 잘 챙겨 주라는 말이 너무 인상적이었습니다. 역시, 결혼 후 알콩달콩 잘 살고 있는 어른들의 말을 귀담아 들으면 자다가도 떡이 생겨요. (응?) 어느 책에서도 볼 수 없는 귀한 실전 연애 정보를 들려 주시니 말이죠. :)

그녀가 첫 남자를 증오하는 이유를 들어보니

우선 이 글을  쓸까 말까 한참동안 고민하다가 끄적이게 됐습니다. 왠지 살짝 19금 소재인 것 같기도 하고, 왠지 상당히 멋쩍은 글이 될 것 같기도 해서 말이죠.
그래도!!! 도~저~언!!! (개콘 버전)

"어떻게 복수하지?"

좀처럼 헤어진 남자친구에 대한 마음을 잡지 못하고 이를 바득바득 갈고 있는 친구의 모습이 안쓰러웠습니다. 누구나 사랑했던 연인과 헤어지고 난 후면 한쪽에선 미련과 아쉬움이 밀려 오는 것이 당연하기도 하지만 좀처럼 '복수' 라는 단어를 사용하면서 증오라는 마음을 안고서 6개월 넘게 그를 놓지 못하는 모습이 너무 안타까웠습니다.  

"왜 그렇게 복수에 목을 메는 거야? 다른 것도 아니고, 바람 나서 떠난 남자잖아. 복수 꿈꾸지 말고 그냥 홀가분하게 보내."
"정말 뭐가 그렇게 널 힘들게 하는 거야? 꽤 많은 시간이 지났는데…"
"난… 솔직히 모르겠어."
"뭘?"
"나랑 결혼 할 줄 알았거든"
"뭐, 한번쯤은 연인 사이에 사랑이 깊어지면 결혼 생각도 하게 되니까. 근데 그게 왜?"
"날 사랑한다고 했었어. 우리 빨리 결혼하자면서, 그래서 하룻밤을 같이 보낸 건데…"

당연히 본인과 결혼할 줄 알았기에 그 남자와 잠자리를 함께 했다는 친구. 자신에게 사랑한다고 이야기를 한 그 남자를 믿었기에 그렇게 했다는 친구.

사랑하던 남자가 바람 나서 이 친구를 떠난 것이기에 그런 그를 향해 '못된 놈' 이라며 욕하는 것은 이해가 됩니다. 하지만, 안타까운 것은 그를 한 때 사랑해서 그와 함께 한 잠자리 마저 증오하고 미워하면서, 그 사람에 대한 증오가 자신의 몸에 대한 증오로 바뀌어 버린 것처럼 느껴져 더욱 안쓰러웠습니다.

"넌?"
"뭐가?"
"넌 사랑한 거 아니었어? 넌 사랑해서 함께 하룻밤 보낸 것 아니었어?"
"그게 중요한 게 아니잖아. 지금은 다른 사람이랑 또 히히덕 거리고 있을텐데. 정말 난 그 사람이 나랑 결혼할 줄 알았어."

무엇보다 첫경험, 순결을 그 남자에게 줬다는 것이 너무나도 분하고 목이 메인다는 친구. 

혼전순결을 지켜야 하느냐, 지키지 않아도 되느냐에 대한 가치관을 이야기 하고자 하는 것이 아닙니다.

혼전순결을 하건, 하지 않건 그것은 본인의 선택이며 다만, 그 선택을 함에 있어 '상대방의 감정(언제나 변할 수 있는)' 이나 '결혼(결혼식장을 들어서기 직전까지도,직후에도 어찌될 지 알 수 없는 것이 결혼)' 과 같은 불확실한 것에 의존하여 결정하지 않았으면 합니다. 그리고 본인이 이미 선택한 그 결정에 대해 아쉬워하며 후회해 봤자 지나간 과거이며 돌이킬 수 없는데 그 과거에 얽매이며 '왜 내가 그 남자와 하룻밤을 함께 했을까' 라는 풀리지 않는 과제를 떠안을 필요는 없다는거죠.

애초 그러한 불확실한 것에 의존하지 않고 보다 확실한 것. 자신의 결정에 후회하지 않을만한 것을 잣대로 결정했더라면 어땠을까 하는 생각이 들었습니다.
상대방(그 남자)이 주체가 되는 것이 아니라, 자신이 주체가 되어 결정했더라면 어땠을까.

차라리, 그랬더라면 비록 나쁘게 헤어졌지만 "그래도 그 땐 그 남자를 너무나도 사랑했다. 그때의 나의 선택에 대해서는 후회하지 않는다. 다만, 그 남자는 용서할 수 없다." 라고 이야기 할 수 있을테니 말입니다.

그냥 전 이 친구가 그 남자가 죽일놈이고 나쁜놈이라며 다시는 그런 남자 안만날거라고 욕했으면 합니다. '왜 하룻밤을 그 남자와 함께 했을까. 내가 바보였지. 복수할거야.' 라는 말 보다는 말이죠.


이병헌의 전 여자친구인 권씨와 이 친구가 살짝 오버랩되어 비쳐진 건, 아마도 '결혼 할 줄 알고' 라는 그 한마디 때문인 듯 합니다. (제 개인적인 견해로는 현재까지 밝혀진 내용으로만 봤을 땐, 솔직히 권씨가 이해가되지 않습니다.) 

남녀 간의 만남이라는 것이 어느 누구도 그 지속성을 확언할 수 없습니다. 오늘 떨어지면 못살 것 같다던 연인도 내일이면 헤어지기도 하는 것이 현실이니 말입니다.

'그 사람을 사랑해서' 가 아닌, '그 사람과 결혼 할 것 같아서' 하룻밤을 함께 했다는 그녀의 말이 더욱 애달픕니다. 
(정말 솔직한 속마음은 '정신차려! 이 친구야!' 라고 말하고 싶어집니다) 

여우처럼 똑똑하게 연애하는 방법

"넌 여우야. 여우."
"엥. 내가 무슨 여우야?"
"그럼, 너가 곰이야?"
"아, 여우 맞나봐. 오빠한테만."

남자친구가 어느 날, 저를 향해 여우라며 웃어 보이는데 지금까지 단 한번도 제 스스로를 여우라 생각지 못했던터라 오히려 여우이기 보다는 곰에 가깝다고 생각해 왔기에 그 말이 상당히 놀랍게 다가왔습니다. 곰곰이 생각해 보면 저도 모르게 여우처럼 연애하고 있는건 아닌가 하는 생각을 하게 되더군요. 실은 이 또한 분명한 계기가 있습니다.

"너 여우 맞거덩?"

남자친구와 연애를 하며 처음으로 맞이한 첫 기념일인 화이트데이에 사탕이나 조그만 선물을 기대하고 있었습니다. 하지만 그런 제게 사탕은 상술이라 말하며 저녁 식사로 끝내버린 남자친구를 보며 속상해 했던 적이 있습니다. ㅠ_ㅠ

신천역 길거리에는 이미 저만 빼고 모든 여자의 손에 사탕이 들려 있는 것만 같아 주위를 둘러 보기가 민망해질 정도였습니다.
여자 마음도 몰라주는 둔팅이 같으니라고! -_-^

이미 결혼하신 선배 언니를 통해 여자 마음을 제대로 몰라주는 남자친구가 밉다고 이야기를 하니, 굳이 그런 것 때문에 속상해 할 필요가 있냐며 귀뜸을 해 주었습니다.

"남자친구가 여자 마음을 잘 몰라서 서툰 건데 그것 때문에 속상해 할 필요가 있어?"
"속상한 걸 어떡해요."
"남자친구가 몰라서 그런 거잖아. 하나씩 하나씩 네가 알려주면 되지."
"음…"
"연애 경험이 많은 남자는 그만큼 여자를 잘 아니까 굳이 말하지 않아도 여자를 이끌어주니 그 나름의 장점이 있고, 연애 경험이 적은 남자는 그 나름 뭐든지 처음으로 만들어 나가는 재미가 있으니 또 좋지. 연애 경험이 많건 적건 상관없어. 너가 알려 주면 되잖아."

하나. 남자친구의 변화를 기대한다면, 자연스러운 변화 유도하기

"역시 오빤, 피부가 하얘서 흰 티보다 검정색 티를 입으면 더 세련되고 더 잘 어울리는 거 같아. 이것 봐. 정말 멋있어 보이잖아. 그치?"
"응. 괜찮은 것 같은데? 어때? 괜찮아?"
"오빠에게 딱인데? 오~ 오빠한테 선물해 줘야겠다."

남자친구의 스타일에 변화를 주고 싶고, 남자친구에게 더 어울리는 스타일을 찾아 주고 싶다면 대면하여 "아, 이거 바꿔. 아, 촌스러워. 이게 뭐야?" 라는 식으로 직설적으로 지적하는 것 보다는 함께 쇼핑을 하며 자연스럽게 "와, 이거 멋있다. 잘 어울릴 것 같애. 잘 어울린다." 는 식으로 칭찬을 곁들여 이야기를 하며 자연스럽게 유도해 주는 것이 좋습니다.

이왕이면 선물해 주면 더 좋겠죠? 남자나 여자나 선물 받을 때의 기쁨이란... +_+

아마 이건 여자가 남자에게 요구할 때도, 남자가 여자에게 요구할 때도 공통된 사항이 아닐까 싶습니다. 
'너 오늘 이게 뭐야? 아줌마 패션이야?'
'뭐? 뭐 하나 선물이나 해주고서 그런 말 좀 하지?' 라는 말이 나오곤 하는데 이런 말이 괜히 나오는 게 아닌 것 같습니다.

스타일의 변화 뿐만 아니라, 남자친구가 하는 행동에 이런 건 좀 바꼈으면 하는 부분이 있다면 갑작스럽게 변화를 요구하기 보다는 '오빠가 그렇게 해주니까 너무 좋아' '와. 오빠 멋있다' '역시, 우리 오빠가 최고야!' 와 같은 칭찬을 지속적으로 해 주며  천천히 바껴 나가도록 유도하는 것이 좋습니다. 

둘. 호불호 분명히 하기

"오늘 회사 언니가 생일이라고 남자친구한테 퀵으로 꽃바구니 선물 받은 거 있지? 마구마구 우리한테 자랑 하더라구. 치~ 꼭 그런 선물은 집으로 보내도 되는 걸 일부러 회사로 보내는 것 같애."
"퀵으로 꽃바구니를? 여자들은 그런 꽃바구니 받는 거 좋아해? 민망해 하지 않아?"
"음, 솔직히 나도 한 번쯤 특별한 날, 그런 꽃바구니 받아 보고 싶어. 왜 여자들끼리 '치!' 하면서도 내심 부러워 하게 되는거 있잖아."
"아, 그래? 몰랐네."

말 그대로 연애하면서 한번 쯤 표나게 받아 보고 싶었던 꽃바구니. +_+

쑥맥인 남자친구가 몰라서 못챙겨 준다면 챙겨주도록 유도해 보자는 생각에 먼저 이야기를 꺼냈습니다. 물론 직접적으로 '꽃바구니 선물 받고 싶어!' 라고 이야기 하는 것도 하나의 방법이지만 자칫 그렇게 말하게 될 경우, '이 애는 나한테 선물 받으려고 나랑 사귀나? -_-' 라는 생각을 심어 줄 수 있으니 말입니다.

그리고 그런 꽃바구니를 기념일에 받는 건 한두번만으로 충분했습니다.

"너 꽃 좋아하잖아."
"응. 저 꽃 진짜 예쁘다!"
"이번 기념일에도 꽃바구니 보내 줄까?"
"맞아. 예전에 오빠가 나한테 꽃바구니 보내 준 거 진짜 감동이었는데.
음, 근데 퀵아저씨가 보내주는 꽃바구니나 꽃다발도 감동적이지만 그래도 역시! 오빠가 직접 건네주는 꽃 한송이가 더 감동적인 것 같아."

퀵을 통해 받게 되는 꽃바구니나 꽃다발의 가격은 솔직히 거품이 심합니다. 하지만 연애를 하면서 기념일에 한번 쯤 받아 보고 싶어서 남자친구에게 솔직한 마음을 이야기 했던 것이고 그런 식의 이벤트를 매번 기대하는 것이 아닙니다. 

그런 마음을 솔직하게 남자친구에게 전달하고 다시금 선물이 아닌, 남자친구의 마음이 너무 고맙고 좋다는 것을 어필해 주는 센스를 발휘하면 좋겠죠?

셋. '지금'에 대한 미안함을 '다음'이라는 약속으로 달래주기

3년 전, 저의 생일날, 생일인만큼 근사한 생일선물과 화려한 파티까지는 아니어도 소소한 이벤트 정도를 상상하며 기대감에 부풀어 있었습니다. 하지만, 당시 직장인이던 저와 달리 취직을 앞둔 상황이었던터라 남자친구가 많이 힘든 상황이었습니다. 자연스레 내색하지 않으려 해도 숨길 수 없는 제 표정 덕분에 남자친구는 서운해 하는 제 마음을 읽을 수 있었습니다.

"미안. 이 정도 밖에 못해 줘서."
"아니. 아니야. 어디 오늘만 날인가? 우리 만난 지 5년 가득 채우는 날에 서로 돈 모아서 저 레스토랑 꼭 가자."

'이 정도 밖에 못해줘서 미안해' 라고 이야기 하던 남자친구를 살포시 안아 주며 '다음'을 약속했었습니다. 만약 이 상황에서, 그저 '아, 괜찮아' 라는 짧은 대답으로 그쳤다면 남자친구는 미안한 마음을 계속 안고 가야 했을지도 모릅니다. 저 또한 괜히 민망뻘쭘 쭈뼛쭈뼛한 기분을 안고 있어야 겠죠.

이러한 때에 센스있게 남자친구에게 먼저 '지금' 대신 '다음'을 기약하는 약속을 하게 되면 남자친구는 미안한 마음 보다 '그래. 다음엔 꼭!' 이라는 생각으로 더욱더 강한 동기 부여를 갖게 됩니다. (그런 마음을 갖지 않는 남자도 있을 수 있잖아요- 라고 이야기를 할 지 모르나 정말 사랑하고 보살펴 줘야 할 여자라는 확신을 가진 남자라면, 자연스레 갖게 되는 남자의 마음입니다.) 


이 외에도 뭔가 상황적으로 '지금' 하지 못해 자칫 싸움으로 이어지거나 사이가 어색해 질 수 있는 부분을 '다음' 이라는 표현을 통해 약속을 하면 훨씬 그 분위기를 자연스럽게 이어나갈 수 있습니다. 

남자친구가 약속대로 취직을 하고 마음의 여유가 생기자 그 어떤 때보다, 그 누구보다 멋진 남자가 되어 제 곁에 있어주니 얼마나 감사한지 모릅니다.

BUT! 상황에 따라 여우가 아닌 곰이 되는 센스 발휘하기

남자친구의 지인을 마주하는 자리에서는 여우보다는 오히려 곰이 더 매력적입니다. 평소 남자친구와 데이트를 하며 식당에 들어가게 되면 남자친구가 먼저 수저를 챙겨주기도 하고 돈까스나 피자가 나오면 제가 먹기 좋게 알맞게 썰어 주기도 합니다. 그 순간만큼은 공주님이 따로 없다 싶을 만큼 말입니다. 반대로 고기집을 가게 되면 제가 고기를 굽습니다. 제가 고기집에서 아르바이트를 한 경험이 있어 나름 고기를 더 잘굽는다며 말이죠. 제가 고기를 굽는 동안 남자친구는 익은 고기를 틈틈이 쌈을 싸서 제 입에 챙겨 넣어줍니다. 그렇게 서로가 잘 하는 것을 하고 서로에게 꼭 꼭 챙겨주는 습관이 있습니다.

대신 남자친구의 친구들을 소개받는 자리에서는 제가 공주가 아니라, 남자친구를 왕자로 만들어줍니다.

이야기를 주도하여 이끌어 나가려 하기 보다는 옆에서 이야기를 들어 주고 많이 웃어 줍니다. 특히, 남자친구의 친구들을 소개 받는 자리이니 친구들에게 잘 보여야 한다는 생각에 자칫 친구들에게 더욱 신경을 더 쓰게 될 수도 있습니다만 그보다는 남자친구를 더 보살피고, 남자친구를 더 많이 보며 챙기는 것이 남자들 사이에서 '정말 좋은 여자친구를 뒀구나'라는 생각을 심어줄 수 있습니다.  

왜냐구요? 남자들끼리 있는 자리에서 남자친구를 두고 친구들에게 더 잘해주고 챙겨 주는 것은 자칫 곰도 아니고, 그냥 여우도 아닌 꼬리 아홉 달린 여우로 보여질 수 있으니 말입니다. (덜덜) 상황에 따라 곰이 되는 센스가 필요합니다.

'남자친구가 내 마음을 몰라줘! 왜 이정도 눈치도 없어?' 라고 생각하기 이전에 남자친구에게 조금씩 조금씩 힌트를 주고 알려주는 것이 똑똑한 연애를 위한 방법이자, 여우의 연애 비법이 아닐까요? 

+ 덧) 전 앙큼한 여우가 되고 싶습니다. 제가 사랑하는 남자친구에게만. ^^

[화이트데이/단하나/건대입구/케잌만들기] 남자친구와 세상에 단 하나뿐인 케잌을 만들고 왔어요

즐거운 주말, 어떻게 보내셨나요? ^^ 매번 주말이면 어김없이 드는 생각이지만, 주말만 되면 시간이 무척이나 빨리 지나가는 듯 합니다. 조금만 뒹굴거려도 시간이 훌쩍- 지나가 버립니다. (시간의 체감속도가 평소에 비해 주말엔 2배속 이상이라고나 할까요; 쿨럭;)

그리고 지난 일요일, 14일, 잘 아시겠지만, '화이트데이' 이기도 했습니다. '화이트데이' 어떻게 보내셨나요? 라는 질문에는 그저 가족과 함께 즐거운 시간을 보냈습니다- 라고 대답하고 싶습니다. 그럼 남자친구는?

남자친구와는 지난 금요일인 12일, 화이트데이를 대신하여 보다 즐거운 추억을 만들고 왔답니다.

남자친구와 저 모두 직장생활을 하고 있다 보니 부득이하게 화이트데이에는 만나지 못했네요. 너무나도 안타깝게도 말이죠.
그래서 지난 금요일 퇴근 이후, 저녁 7시쯤 되어서야 만나 향한 곳이 있습니다. 바로 건대입구역에 위치한 '단하나' 라는 케이크 만들기 체인점이랍니다.


실은, 저는 이런 곳이 있다는 것조차 처음 알았습니다. (나이가 나이인지라 이런 곳을 알게 될 때마다 드는 생각은 '괜찮은 창업 아이템이다' 라는 생각을 하곤 합니다- 쿨럭;)

"어떡하지? 화이트데이에 못보니…"
"꼭 화이트데이만 날인가? 금요일에 만나서 더 좋은 추억 만들자."
"금요일에 회사 마치고 나면 7시는 될 텐데 뭘하지?"
"괜찮은 곳 알아봐 뒀으니 거길 가자!"
"오- 기대되는데-"

그렇게 남자친구가 미리 예약을 해 둔 곳인지라 전 아무것도 모른 채, 남자친구 손만 붙잡고 졸래졸래 따라갔네요. 남자친구가 준비한 소소한 이벤트의 하나라고나 할까요?

계단을 올라가면서 케잌 사진이 보이자, 모르고 간지라 일반 커피숍이나 일반 케잌 전문점인 줄 알았습니다.

들어서자 마자, 둘러볼 새도 없이 "손 씻자!" 는 남자친구의 말에 가방을 두고 손을 냉큼 씻었습니다.

그리고 차근히 둘러보니 갖가지 아기자기한 데코레이션 재료가 한가득이더군요. 그제서야 와닿는 '단하나' 라는 의미. 정말 세상에 단 하나 밖에 없는 케잌을 직접! 만들 수 있는 곳이더군요.  

보면서 너무 예뻐 탄성을 질렀습니다.

남자친구가 들어서서 이름을 이야기 하자, 미리 주문해 둔 케잌 베이스를 주더군요. 그리고 생크림이 나오는데 색상을 추가할 수 있답니다. 그리고 체리베리, 블루베리, 망고, 키위, 파인애플, 각종 시럽, 갖가지 데코 초콜릿과 장식용품 등을 원하는 대로 골라 보았습니다.

남자친구가 집중해서 만드는 모습이 왜 그리 귀여워 보이던지 냉큼 가지고 있던 폰으로 사진을 찍었습니다. (눈치 채셨을지 모르지만, 디카가 없어 제가 가지고 있는 옴니아2로 촬영했습니다. 그래도 나름 잘 찍었죠?)

그리고 제가 직접 쓴 '사랑해' 멘트- 입니다. 보기엔 참 쉬워보였는데 >.< 정말 생각 외로 쉽지 않더군요.


이 곳을 이용하기 위해선 미리 예약을 해야 이용 가능한 것 같더군요. 커플끼리 함께 가 단 하나의 케잌을 만드는 것도 의미가 있을 듯 하고 부모님이나 가족, 친구들의 생일 케잌을 따로 이 곳에서 준비해 보는 것도 좋은 아이디어일 듯 합니다. 함께 가서 만드는 것도 좋은 추억이 되지만, 혼자 가서 멋지게 케잌을 만들어 선물하는 것도 받는 이에게는 상당한 의미가 되지 않을까- 하는 생각이 들더군요.
다 만들고 나면 이렇게 포장을 해 주시더군요. 칼과 초가 함께 동봉되어 있습니다. 남자친구와는 3주년을 의미하는 (이미 3주년은 지났지만) 초 3개를 넣었습니다.  

한 남성분이 혼자 와서 2단 케잌을 만들어서 포장해 가시던데, 화이트데이를 맞아 누군가에게 사랑고백을 하려 하는 게 아닐까- 하는 생각이 들었습니다. +_+

건대입구역 2번 출구로 나가 5분여 정도를 직진 하다 보면 좌측에 '단하나'가 들어서 있는 해당 건물을 보실 수 있답니다. 관심 있으시다면 한번 가보세요. ^^ (아, 홈페이지를 통해 확인해 보니 건대입구점 외에도 체인점이 여러곳이네요. )

화이트데이 당일에는 비록 만나지 못했지만 함께 케이크를 만들며 보낸 이 시간은 정말 사탕 백만개보다 더 큰 감동이었고 잊지 못할 추억이 된 것 같습니다.
남자친구와 한 조각씩 나눠 먹고 냉큼 집으로 가져왔습니다. 케잌을 만드는 것이 처음이다 보니 울퉁불퉁 못나긴 했지만, 맛은 정말 일품이었습니다. ^^

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남자친구가 나에게 준 절대 잊지 못할 크리스마스 선물

어느 새, 25일을 3일 앞둔 시점이네요. 솔직히 25일 크리스마스 당일보다 24일 크리스마스 이브가 저를 더 설레게 합니다. 주말도 일요일보다는 토요일이 좋듯 말이죠.

 

제 다이어리에 이것저것 소소한 것들을 많이 끼워 두다 보니 두툼한 편입니다. 과자를 먹고 난 후, 조그만 스티커 하나도 의미를 부여해선 다이어리에 넣어두기도 하죠.

 

"그 스티커는 왜 모아?" 라고 묻는데, 딱히 뭐라 할 말도 없더군요. "그냥-" 이라는 것 외에는.

그렇게 물건이나 소품에 의미 부여하는 것. 한번 재미를 붙이니 너무 재미있습니다. 특히, 한참 연애 중인 저에겐 남자친구가 주는 조그만 선물도 혹시나 잊을 새라 다이어리에 꼬박꼬박 적어두죠. (혹여, 놓치는 게 있으면 토라지는 남자친구를 감당해 낼 자신이 없;;;)


그렇게 정리를 하다 보니, 제 다이어리 속에 들어 있던 빨간 카드가 눈에 띄었습니다.
 

작년 크리스마스에 받은 꽃다발


작년 크리스마스 이브에 남자친구가 회사로 꽃 배달을 시켜 얼굴을 화끈거리게 했던 카드이더군요. 그럴 만도 한 것이, 꽃배달을 회사로 하는 것에 대해 어떻게 생각하냐는 남자친구의 질문에 '무슨 기념일이라며 꽃 배달을 회사로 하는건 좀 민망하겠지? 주위 시선도 있는데... 꼭 배달해야 하나 뭐...' 라는 시샘 어린 말을 한 적이 있기 때문이죠. (한번도 그런 꽃배달을 받아 보지 못했던지라 은연 중 한번쯤은 받아 보고 싶다는 생각을 했는지도 모릅니다) 막상 제가 당사자가 되고 나니, 정작 꽃 배달로 인해 얼굴이 민망한 것이 아니라, 이전에 했던 말 때문에 정말 민망해서 얼굴이 화끈거렸습니다.

작년 크리스마스 이브에는 그랬었지- 라며 잠시 이전을 추억해 보았습니다. 그럼, 크리스마스에는?

 

남자친구는 놀이기구를 무서워합니다. (전 놀이공원을 가면 그 곳에 있는 모든 놀이기구를 타는 것을 목표로 아주 신나게 즐기는데 말이죠-.-)
이런 저와는 반대로 "왜 돈을 내고 무서운 걸 타는지 모르겠다-" 던 오빠의 말을 듣고 처음엔 얼마나 배를 잡고 웃었던지. 그런 남자친구에게 무서운 제안을 했습니다. 크리스마스를 놀이공원에서 보내는 것으로 말이죠.

 

"이번 크리스마스에 우리 놀이공원가자" (그래도 크리스마스인데 내 소원 좀 들어줘)
"놀이공원? 음…" (놀이기구 무서운데...)
"음. 그럼, 자이로드롭, 자이로스윙은 빼고 타자" (이 이상은 안돼!)
"놀이공원 가고 싶은거 맞지? 그럼, 바이킹도 빼고" (나도 많이 양보하는거야)
"-_- 알겠어. 그럼 바이킹도 빼고" (바이킹까지...아쉽다. 그래도 어쩔 수 없지) 

그렇게 서로 조건을 건 협상 끝에 크리스마스에 잠실 롯데월드에 다녀왔습니다.


이미 크리스마스 이브에 서로 크리스마스 선물을 교환했었기 때문에 별 다른 생각 없이 롯데월드를 갔는데, 남자친구의 뜻밖의 선물이 기다리고 있더군요. 바로 남자친구가 직접 손수 싸온 (조금은 서툴지라도) 도시락이었습니다. 유부초밥과 군만두를 주식으로, 참외, 방울토마토를 후식으로 담아왔더군요.꽤 이른 시각에 만났었는데 도시락을 싸기 위해 아침부터 분주하게 움직였을 것을 생각하니 차마 쉽게 먹지를 못하겠더군요. 먹기 전, 핸드폰 카메라로 추억을 남겼죠.

유부초밥과 군만두참외


에이- 별것도 아니네- 라고 할 지 모르지만, 전 정말 감동 받았습니다. 상상조차 하지 못한 그 어떤 것보다 멋진 크리스마스 선물이었습니다.

"나도 다른 연인들처럼 도시락을 들고서 놀러 가는 모습을 연출하고 싶었거든."
"아, 그랬구나. 정말 고마워. 역시, 오빠가 최고야!"

 

사진을 미처 찍지 못했지만, 생강과 배즙을 함께 갈아 만든 것이라며 보온병에 담아왔는데, 제가 그때 감기 기운이 있었는데 감기에 좋다고 하며 건네더군요. 꿀이 들어가 있었는지 쓰지 않고 괜찮더군요.

다소 무뚝뚝하고 가부장적인 집안(개그콘서트 '대화가 필요해' 를 떠올리시면 될 듯 합니다)에서 커 오다 보니, 남자친구가 먼저 도시락을 싸서 건네 준다는 것 자체가 상당히 놀라웠었는지도 모릅니다. 그때부터 였을까요. 정말 내 남자친구, 멋있다, 놓쳐서는 안되겠다- 라는 생각마저 들었습니다. (알고 보니, 선수 중의 선수인지도? 응? -.-)

여러 번 놀이공원을 가보았지만, 좀처럼 눈길 조차 주지 않았던 (다소 어린이를 타겟으로 한) 놀이기구도 남자친구와 함께 타니 상당히 재미있더군요. 롯데월드 '신밧드의 모험'을 타고선 플래쉬를 켜고 사진을 찍으니 아래처럼 나왔네요.

제게 있어 잊지 못할 작년 크리스마스 선물은 아마도. 남자친구와 그렇게 함께 즐거운 시간을 보냈다는 것 그 자체가 큰 선물이었던 것 같습니다. 처음부터 끝까지. 어느 것 하나 놓치고 싶지 않은 크나큰 선물이었네요.

올해 크리스마스에는 남자친구에게 제가 그런 큰 감동을 줄 수 있었으면 합니다.

+덧) 이번 포스팅이 너무 지나치게 닭살스러운가요?
(부디 이번 한번만 너그러이 용서해 주세요 ^^)

“빼빼로데이? 화이트데이? 그런 기념일은 다 뻔한 상술이야”

남자친구와 연애를 하며 참 많이 다투기도 했고, 많이 웃기도 했습니다. 뜬금없이 길을 가다가 저에게 묻더군요.

"이제 빼빼로 데이가 얼마 안남았어. 알지?"
"응. 알지~"
"2년 전, 우리가 처음 맞이 했던 화이트데이 기억나?"
"화이트데이? 어떤 거?"
"너 내가 사탕 안 줘서 삐쳤잖아."

 

Peppero
Peppero by stuckinseoul 저작자 표시변경 금지

그제서야 스쳐 지나가는 그 날의 악몽이 떠올랐습니다. 우선 이런 저런 이야기를 잘라 맞다, 아니다만 대답하자면 네, 맞습니다- 남자친구가 사탕을 주지 않아 삐쳤었죠. 그것도 매우 단단히.

친구들에게 이런 이야기를 꺼내면 '맞아' 라고 공감하는 가 하면 '왜 그런 걸로 삐치고 그래' 라고 말하는 친구가 있습니다. 가만히 생각해 보면 '내가 참 남자친구를 많이 사랑하는구나' 라는 결론에 도달하게 됩니다.

쿨하게 넘어갈 수 있는 것임에도 '사탕=사랑' 연계시켜 생각하게 된다고나 할까요? 당시 상황을 생각해 보면,

"너 예전에 사탕 안 좋아한다고 했었잖아. 기억 안나?"
"아니. 그 말이 아니지. 사탕보다는 초콜릿이 좋다고 그랬지. 그래서 화이트데이랑 발렌타인데이랑 바꿨으면 좋겠다고 그랬었잖아."
"그럼 그 말이 사탕 말고 초콜릿 달라는 말이었어?"
"사탕이든, 초콜릿이든!"
"뭐야. 사탕 안주면 사랑하지 않는 거야?"
"됐어. 말 안해. 삐쳤어."
"에이- 왜 그래-"

이미 제 가방 속엔 직장 동료로부터 받은 사탕이 들어 있었습니다. 남자친구에게 제가 토라진 이유는, 사탕이나 초콜릿이 문제가 아니라 왠지 모를 서운함 때문이었습니다.
챙겨주지 않는다고 토라질 일은 아니라고 말 할지 몰라도, 챙겨준다고 해서 큰 액수의 큰 규모의 사탕바구니를 바란 것도 아니었으니 말이죠.

눈치 없이 둔한 남자친구를 가만히 보고 있으니 괜한 눈물까지 흘렀습니다. (왜 그랬는지 정말 지금 생각해도 창피합니다만, 당시엔 왜 그리 서운했을까요)

식당에서 식사 중이었는데 식사하다 말고 남자친구가 밖으로 나가 초콜릿을 하나 사오더군요. 연애가 처음이라 내가 많이 서툰 것 같다며 웃어 보이는 남자친구 앞에서 차마 더 이상 삐친 척 하고 있을 수가 없더군요. 활짝 웃으며 안아줬습니다.

"다음부턴 이런 날 꼭 챙겨주기. 약속! 여자는 큰 선물을 바라는 게 아니라, 내심 이런 기념일마다 남자친구가 날 얼마나 사랑하는지 그 사랑 표현을 한번 더 받고 싶은 거람 말이야."

그렇게 처음 맞이 했던 화이트데이가 지나고 습관처럼 남자친구는 기념일이면 소소하게 챙겨주곤 합니다만, 이젠 또 익숙해진 제가 변덕을 부리곤 합니다.

"아, 이거 돈 아깝잖아. 왜 이렇게 큰 거 샀어? 작은 거 사지."
"뭐야. 이젠 사줘도 뭐라 그래."
"에이- 아냐. 너무 좋아서 그러는 거야. 고마워"

연애초기의 확인 받고 싶은 마음이 점차 시간이 지남에 따라 그 사람의 사랑에 대한 확신과 믿음이 견고해지니 기념일이면 챙겨주는 그 돈이 아까워지기 시작하는 거죠. 이 변덕을 어찌 합니까.

"빼빼로데이에는 어떤 특별한 추억을 만들까?" 라며 이런 저런 계획을 읊어주는 남자친구가 새삼 고마워집니다. 이런 변덕쟁이를 있는 그대로 받아 주고 있으니 말이죠. "이런 기념일은 다 하나의 상술이야. 생일이나 챙겨" 와 같은 다소 냉냉한 답변이 아닌, 상술이건 아니건 그저 함께 좋은 추억을 만드는 즐거운 기념일로 만들자고 이야기 해 주는 남자친구가 너무나도 고맙습니다.

여자는, 그러한 뻔한 상술을 노린 기념일이라는 것의 진위여부가 궁금한 것이 아니라 '사랑 받고 있는 한 여자' 라는 것을 소소하게 한 번 더 느끼고 싶어 하는 것 같습니다.