나의 첫 연애가 실패한 이유, 연애조급증

나의 첫 연애가 실패한 이유, 연애조급증

내가 누군가를 좋아하고, 그 누군가 역시 나를 좋아할 확률은? 내가 좋아하는 사람이 곧 나를 좋아해 주는 사람, 그 사람과 연애를 할 확률은?

 

친구와 함께 넌 좋아하는 사람과 연애할래? 널 좋아해주는 사람과 연애할래? 와 같은 이야기를 주고 받으며 아주 먼 이야기로만 느껴졌던 '연애'에 대해 곱씹어 보던 어느 날, 예상치 않게 연애를 시작하게 되었습니다. 내가 좋아하는 사람이 똑같이 나를 좋아한다는 사실을 알게 되면서 시작된 연애라 너무 신기하기만 했습니다.

 

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두근두근.

 

'아! 나도 이제 드디어 연애를 하는구나!'

 

네. 저에겐 첫 연애였습니다.

 

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하지만 저의 첫 연애는 3개월을 채 넘기지 못하고 이별을 마주했습니다. 

 

7년 째 만나고 있는 지금의 남자친구를 보며 이런 생각을 한 적이 있습니다.

 

지금의 남자친구를 첫 연애 상대자로 만났더라도 지금처럼 오랜 연애를 이어갈 수 있었을까?

라고 말이죠.

 

그땐 몰랐는데, 시간이 지나 돌아보니 당시 제가 얼마나 연애에 서툴렀고 연애조급증을 앓고 있었는지 알겠더군요. 당시의 제 모습을 잠시 회상해 볼까요?

 

나의 말이나 행동에 상대가 실망하진 않을까?

 

"어디야?"
"응. 나 학교야."
"아직 안 끝났어?"
"응. 교수님 일 도와드리느라."
"아, 그럼 오늘은 못 만나?"
"응. 어쩌지. 힘들 것 같아."
"응. 그래. 그럼 나중에 또 연락하자."

 

'나중에 또 연락하자'를 끝으로 남자친구와 통화가 끊어졌음에도 제 마음은 여전히 끊어지지 않은 채, 상대방의 마음을 살피고 있었습니다.

 

'혹시 오늘 나 만나려고 했는데 만나지 못해서 나한테 서운해 하진 않을까? 실망하진 않을까? 사랑이 식으면 어떡하지?'

 

상대방은 정작 제게 못만나는 것을 문제삼거나 만나자고 강요하지 않았음에도 홀로 괜한 망상에 사로잡혀선 걱정을 하고 있었습니다. 그러면서 점차적으로 모든 일정을 그 사람의 일정에 맞춰가는, 그 사람의 감정만 우선시 하는 저를 발견할 수 있었습니다.

 

주위 친구들은 '너 왜 그래?' 였지만, 전 '이게 사랑이야.'라며 그럴싸하게 포장하고 있었습니다. (바보)

 

만약, 이 사람과 헤어진다면?

 

처음으로 경험해 보는 연애의 달콤함.

 

함께 손을 잡고 길을 거니는 것만으로 이렇게 기분이 좋을 수 있구나! 싶을 정도로 감탄의 감탄을 거듭했습니다. 그렇게 기분 좋은 데이트를 잘 끝내고 집으로 돌아와선 엉뚱한 생각에 사로잡혔습니다.

 

'지금 이렇게 좋은데, 만약 이 사람이 헤어지자고 하면 난 어떻게 하지?'

 

남자친구와 싸운 날도 아니고, 기분 좋게 데이트를 하고 돌아온 날임에도 괜한 불안감에, 괜한 두려움에 뜬금없는 '헤어짐'이라는 가정을 세워두고, 일어나지 않은 일을 미리 상상하고 어떻게 대처할지 그려보고 있었습니다. -_-;;

 

가정이 사실이 되는 건 한 순간이었습니다.

 

여기서 갖게 되는 궁금증이 있죠.

 

그래서? 그렇게 헤어짐을 가정하고 어떻게 대처할지 상상해 보더니 헤어질 땐 정말 잘 대처했는지 궁금해 지죠? 굳이 대답하지 않아도 잘 아시겠지만 상상은 어디까지나 상상이라는 점~~~ 현실과는 너무나도 다르다는 점~~~

 

상대방의 마음을 지레짐작하기-확신하기-행동하기

 

학년이 올라가면서 새로운 반을 배정받고, 새로운 담임을 만나고... 새로운 친구들을 만난다는 설렘이 있지만 한편으로는 두려움이 있습니다. 오랜 기간 다닌 직장을 떠나 새로운 직장으로 이직을 하게 될 때면 설렘이 있지만 한편으로는 두려움이 있습니다. 

 

이처럼 '처음' 이라는 것이 '설렘'을 안겨주기도 하지만 '두려움'을 안겨주기도 합니다. 제가 앓은 연애조급증은 첫 연애에 대한 설렘이 있었지만 처음이다 보니 (더 잘하고 싶고, 더 잘 보이고 싶고, 더 예뻐 보이고 싶고, 내가 그에게 늘 1순위였으면 좋겠다는) 마음이 과해져 생겨난 듯 합니다.

 

첫 연애이다 보니 누구나 연애를 하는 과정에 충분히 겪을 법한 일임에도 홀로 심각하게 생각하고, 당장 코 앞에 놓여진 일이 아님에도 앞서 상상하곤 했습니다. 한마디로 망상에 빠져 있었습니다. 상대방이 정작 어떻게 생각하는지 물어보지 않고, 혼자 지레 짐작하고 확신하곤 행동하고 있었으니 말이죠.

 

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당연히 저의 그런 행동은 받아들이는 상대방 입장에선 '헐!'이었겠죠. -_-;;;

 

"이전엔 지금의 남자친구를 보면서 좀 더 일찍 만났으면 좋았을텐데. 라고 생각했었거든? 그런데 또 막상 생각해 보니 처음에 만나지 않아서 오히려 다행이라는 생각도 들어."

 

연인 사이, 질투심 유발이 독이 될 수 있는 이유

남자친구와 데이트를 하며 길을 걷다 보면 제 눈은 바빠집니다. 요즘 부쩍 연예인 못지 않은 예쁜 외모와 멋진 몸매로 길거리를 활보하는 분들이 너무 많아진 것 같아요. 쇼윈도에 비치는 예쁜 옷, 예쁜 액세서리도 제 눈을 사로잡긴 하지만 역시 길거리의 아리따운 미녀들만큼 제 눈을 사로잡는 것 없지 싶습니다. 으흐흐. 저 여자 맞습니다. 남자친구 손을 꼭 잡고 길을 걷다가도 예쁜 여자만 지나가면 남자친구에게 표가 나지 않게 슬쩍 곁눈질로 여자의 외모를 눈도장 찍곤 합니다.

하악! 하악!

그녀의 외모에 대한 감탄과 함께 묘한 질투심을 느끼며 말이죠.

"어? 너 지금 어디 봐?"
"나? 오빠 보고 있잖아."

그러다 남자친구가 다른 곳을 향하고 있는 제 시선을 깨닫고선 냉큼 어딜 보냐고 묻곤 합니다. 아리따운 여자분 곁에 함께 서 있는 멋진 남자를 보고 있다고 생각했었나 봅니다.

저도 센스 있게 이글이글 불타는 시선으로 남자친구를 보며 '나 지금, 오빠 보고 있잖아.' 라고 이야기를 하는데 말이죠.

남자친구는 제가 옆에 서 있는 남자가 아닌, 같은 여자를 보고 있었다는 것을 아는지 모르는지, 장난 반 진심반으로 "너! 나한테 집중 안하고, 누굴 보고 있었던 거야? 이민호라도 지나간 거야?" 라고 말을 툭  던지곤 하는데 제 눈엔 그 모습이 너무 사랑스러워 보이더군요. 남자도 이렇게 사랑스러울 수가 있구나- 싶을 만큼 말이죠.

질투 날 때는 솔직하게 표현하기

위와 같은 상황도 그렇지만, 언제부턴가 저 또한 남자친구에게 질투가 나면 즉각적으로 '흥!' 혹은 '치!' 하며 토라지곤 합니다. 혹 남자친구가 잘 못들을 까봐 발음까지 정확하게 소리 내서 말이죠. 오랜 시간 동안 곁에서 봐 왔기에 서로를 잘 알아서인지 남자친구는 그러면 냉큼 '왜 그래~' 하며 다독이곤 합니다. 그럼 저도 바로 기분을 풀고 싱긋 웃어 주곤하죠.

정말 질투가 나면 질투가 난다는 것을 연인 사이에 애교 있게 표현하는 것이 하나의 방법이 될 듯 합니다. 버뜨! 연애 초기부터 이렇게 서로 장단이 잘 맞았던 것은 아닙니다.

하나. 해서는 안될 행동 - 구구절절 토로하기

"아까 오빠가 나한테 어쩌구 저쩌구. 난 오빠가 그러면 이렇게 할 수 밖에 없잖아. 난 정말 어쩌구 저쩌구."

듣는 이로 하여금 "아, 뭐, 그래서 어쩌라는거야?" 라는 짜증을 부르는 구구절절 하소연은 삼가야겠죠?

둘. 해서는 안될 행동 - 난 질투의 화신. 건드리지마! 
'지금 나, 질투의 화신이야! 건드리지마!' 와 같은 표정이나 행동임에도 "왜 그래?" 라고 물으면 "내가 뭐?" 혹은 무응답으로 일관하는 것 말이죠. 정말 소소한 질투심 하나가 싸움으로 번지기에 딱 좋은 상황이라 할 수 있습니다.

이런 연애 초기의 삐걱거리는 상황을 지나 오늘의 우리 커플이 용케도 살아 남았네요. 하핫. 그런데 솔직히 우리 커플의 경우, 질투를 하는 상황 자체가 잘 일어나지 않습니다.

왜? 일단, 연애 초기와 달리 지금은 함께 지내온 시간만큼이나 서로에 대한 믿음이 무척이나 크기 때문이고, 무엇보다 상대가 질투심이나 오해를 할 만한 상황 자체를 만들어내지 않기 때문입니다.

연인 사이, 질투심 유발이 독이 될 수 있는 이유

제가 가장 싫어하는 것 중 하나가 솔직히 이 '질투심 유발' 입니다. 제가 이 '질투심 유발'로 이전 남자친구와 헤어진 경우이기도 한데요.  

"내가 있는 연구원에 나보다 나이가 많은 누나가 있는데, 자꾸 나보고 좋다고 그러네."
"그래?"
"응"

속마음 : 같은 연구원에 나이 많은 누나가 있구나

"자꾸 나보고 잘생겼대. 미치겠어. 하하."
"그래? 좋겠네."
"하하"

속마음 : 그 누나가 남자친구에게 호감이 있나 보지?

"내가 좀 멋있긴 하지? 자꾸 싫다고 하는데도 그 누나한테 연락이 와. 어떡하지?"
"어떡하긴?"

속마음 : 연락처까지 서로 주고 받았나 보네. 그런데, 정말 어떻게 해야 하는지 몰라서 묻는 건가?

몇 번 그 말을 듣고 얼마 지나지 않아 바로 헤어짐을 고했습니다. 제가 이 이야기를 친구들에게 하자마자 친구들 반응은 '단순히 질투심 유발이었던 거 아냐?' 라는 쪽과 '뻔하네. 바람둥이는 어쩔 수 없어.' 라는 쪽으로 나뉘어졌습니다.

결론은?

저와 헤어지고 얼마 되지 않아, 그 누나와 사귀고 있다는 소식을 들었습니다. 
동일한 상황에서 전 이별을 택했지만 반대로 단순히 질투심 유발이라 생각하고 남자를 붙잡는 선택을 할 수도 있겠죠. 다시 그 상황에 돌아간다 하더라도 난 똑같이 이별을 택하리라 생각했습니다.

한참 후에야 들은 말은, "너 그때, 나 사랑했던 거 맞아? 왜 질투도 안 했던 거야? 왜 붙잡지도 않아?" 라는 말이었지만 그저 말없이 웃었습니다.

사랑하는 사이에 질투심을 유발하여야만 그 사랑을 확인할 수 있는 걸까요? '누가 나보고 좋다고 그러네' 혹은 '누가 나한테 자꾸 연락해' 라며 그런 상황을 고스란히 중계라도 해주듯 이야기를 하며 사랑하는 이에게 '질투심 유발'로 포장한 '상처'를 주기 보다는 맺고 끊는 것이 분명한 모습을 보였더라면 또 달랐을지도 모를 일이죠. 

사랑하는 이에게 '질투심 유발'로 포장한 '상처'는 주지 말자  

남자친구에게 자주 하는 거짓말이자 저의 진심이기도 한 말이 "오빠가 나의 첫사랑이야!" 라는 말입니다. 지금 남자친구가 첫 연애 상대도 아니고, 엄연히 남들이 말하는 첫사랑은 아닙니다. 하지만 정말! 속마음은 '오빠를 좀 더 빨리 만났더라면! 오빠가 내게 있어 진짜 첫사랑이야!' 라는 마음을 품고 있습니다. 그만큼 지금의 남자친구가 소중하기 때문이죠.

그런데 이런 과거의 연애 행적(나 예전에 누구와도 여기 왔었는데, 그땐 어쩌구...)을 인위적으로 언급하며 질투심을 유발하는 이야기를 들을 때마다 묻곤 하는 질문이 "지금 당신의 곁에 있는 사람이 소중한건가요? 아님, 과거의 그 사람이 더 소중한가요?" 라는 말을 하곤 합니다.

사랑하는 사이, 연애는 서로의 사랑만큼이나 그 이상의 믿음을 쌓아가는 과정이지, 절대 그 사랑을 테스트하며 밀고 당기기 위한 시간이 아니라고 생각합니다.

연인이 되기 전, 서로의 마음을 확인하기 위해 혹은 나에게 마음을 보이지 않는 그에게 불타는 마음을 지펴주기 위해 하는 질투심 유발은 사람에 따라 상황에 따라 통할지 모릅니다. 

그러나 이미 연인이 되어 서로의 믿음을 쌓아가야 하는 시기에 어설픈 질투심 유발은 겨우 한층 한층 쌓아 올렸던 믿음을 한순간에 무너지게 할 수 있는 지름길이 될 수도 있다는 알아야 할 듯 합니다.

완전 유치짬뽕, 연애를 하면 유치해진다?

남자친구와 연애 기간이 길어지면서 나날이 느는 것은 오바액션과 과한 표현력인 듯 합니다. +_+ 이전엔 미처 몰랐던 오바액션의 즐거움을 만끽하고 있습니다. (응?)

"저녁 뭐 먹고 싶어? 탕수육 어때?"
"응. 좋아." (고개 끄덕이며 좋아하기)
"음, 돈까스 어때?"
"응. 돈까스도 좋아." (고개 끄덕이며 좋아하기)

"반응이 약한데? 그럼, 오랜만에 고기 먹을까? 삼겹살?"
"고기?! 응! 삼겹살! 좋아. 완전 좋아." (박수 치며 꺄르르 좋아하기)

남자친구도 언제부턴지 "응. 좋아." 라는 한마디의 말보다는 박수 치며 깔깔깔 좋아하는 반응을 보였을 때 고개를 끄덕이며 함께 좋아하더군요. 연애 초기만 해도 "오늘 저녁 뭐 먹지? 이건 어때? 괜찮아?" 라고 물으면 "응. 좋아. 맛있겠다." 라고 대답하곤 그렇게 바로 목적지로 향하곤 했었는데 말이죠.

연애 초기에는 그만큼 상대방에 대해 잘 모르고, 마음껏 제 의사를 표현하기에는 조심스럽다 보니 100만큼 표현할 수 있는 것을 10만큼만 표현하곤 했습니다. 하지만 어느 정도 서로를 알게 되고 친근해 지면 조금씩 그 표현력이 늘어나게 되죠. 음, 지금은 오히려 평상시 100만큼 표현하는 것을 남자친구를 만나면 200만큼 표현하는 듯 합니다.

기쁘면 더 기쁘게, 고마우면 더 고맙게, 좋으면 더 좋게.


남자친구가 건네는 조그만 선물에도 과하게 좋아합니다.

"우와. 너무 마음에 들어. 진짜 고마워. 감동이야! 아이, 좋아!"
"이럴 때 보면 완전 애야, 애!"
"히히"
"좋아?"
"응. 완전 좋아."

반대로 다소 무거운 주제의 이야기를 하게 되거나 고민을 이야기 할 때면 늘 더 힘줘서 이야기를 하곤 합니다.

"괜찮아! 우리 오빤 잘 할거야! 내가 사람 보는 눈이 좀 있거든? 진짜야. 오빤 한번 몰입하면 제대로 해내는 스타일이라 분명히 잘 될 거야!"

남자친구와 단둘이 있을 때에는 이러한 과한 표현과 오바액션에 서로가 깔깔 거리며 웃곤 합니다. 정말 아는 사람 중 누구라도 볼까봐 무서울 정도로 말이죠.

도심 한복판, 눈 앞에서 나비가 날아가던지 말던지 평상시엔 보고도 무신경하게 지나치는 반면, 남자친구와 함께 있을 때는 그러한 나비조차도 그냥 지나치지 못합니다.
 

"어? 나비다!"
"나비다!"
"어? 너, 찌찌뽕. 빨주노초파남보 빨리 찾아."

제 3자가 볼 땐 그저 오바액션에 과장된 표현, 그리고 유치짬뽕이죠. '나비가 뭐 어쨌길래' 라며 말이죠. 연애를 하면 유치해 진다는 말이 괜히 있는 말이 아닌가 봅니다.


그런데 돌이켜 생각해 보면 중, 고등학생 때까지만 해도 친구들을 만나 길을 가다가 조금이라도 예쁜 것을 발견하면 "와! 너무 예쁘다!" 라는 말을 연발하곤 했습니다. (막상 본 것은 핑크 리본의 조그만 스티커임에도;;) "와. 저것봐!" 라며 별 것 아닌 것에도 과한 액션과 과한 표현을 서슴없이 했었는데 말이죠. 당시 어른들은 그런 저희들을 향해 "너희가 젊긴 젊구나. 한창 나이에는 떨어지는 꽃잎만 보고도 웃는다더니." 라는 말을 하셨습니다.
당시에는 그 말이 와 닿지 않았는데 학생의 신분을 벗어나 사회생활을 하면서 새삼 어른들의 그 말씀이 떠오르곤 합니다. 정말 별 것도 아닌 것에도 친구들과 꺄르르 웃기도 하고 오바액션하며 좋아하기도 했으니 말이죠.

특히, 사회생활을 하면서 대부분의 시간을 직장 내에서 보내고, 만나는 사람들의 관계에 있어서도 어떠한 목적을 가지고 만나게 되는 자리가 잦다 보니 감정 표현을 함에 있어서 조금은 억누르고 지낸 것 같기도 합니다.

직장상사나 동료와 식사를 하고 나란히 걸어가는 상황에서 "와! 저 나비 좀 보세요. 너무 예쁘지 않아요? 우와~" 라고 하기엔 뭐랄까… 쩝… '저 분 그렇게 안 봤는데 조금 특이하시네' 혹은 '나비를 설마 처음 보는건가? 저 분 참 4차원이네' 라는 생각을 하진 않을지 걱정하는 마음이 앞서니 말이죠. +_+

반대로 연인 사이에는 이러한 걱정하는 마음 보다 한 발 더 앞서는 마음이 있습니다. 바로 아무리 소소한 것이라도 사랑하는 남자친구(여자친구)와 함께 나누고 싶은 마음이죠.

성인이 되고도 어렸을 때처럼 유치하게 굴 수 있는 순간이 바로 이 연애 하는 순간이 아닌가 싶습니다. 그리고 이러한 유치함을 서로 받아주고 이해해 줄 수 있는 사람이 바로 사랑하는 연인 사이겠죠? :)

+덧) 갑자기 이런 유치짬뽕한 글을 쓰게 된 계기는?

"이것봐. 완전 웃겨. 나 이거 잠자리인 줄 알았어."
"이게 뭐야?"

"모기야. 모기. 웃기지?"
"..."
"버섯아, 재미있어?"
"뭐야. 남자친구는 재미있다고, 웃기다고 얼마나 웃어줬는데. 깔깔. 안웃겨? 웃기지?"
"역시, 연애를 하면 유치해져. 별 것 아닌걸로 재밌다고 웃고. 좋을 때다."

남자가 여자 가방을 들어 주는 것은 민망한 일?!

대학 생활을 위해 서울에 올라왔지만, 지방에 있다가 처음 서울에 발을 내디뎠던 때를 떠올리면 당시의 묘한 떨림과 기대감이 제 심장을 뛰게 만듭니다.


지방에 있다가 서울에 간다고 해서 뭐가 크게 바뀌겠냐? 라고 말하던 저였지만, 솔직히 지방에 있을 때보다 서울에 오고 나서 뭔가 보는 눈이 더 크게 뜨인 건 사실인 듯 합니다. 가만히 생각해 보면 마찬가지로 국내에만 머무는 것 보다 국외로 나갔을 때는 또 더욱 큰 세상을 보게 되고 다양한 문화와 접하게 되니 또 다른 큰 눈이 뜨여지지 않을까- 생각해 보게 됩니다.

처음 서울에 발을 내딛고서는 제일 먼저 신경 쓴 것이 혹시 나의 말투로 인해 놀림을 받지 않을까- 하는 것이었습니다. 말은 표준어를 쓴다고 하더라도 어쩔 수 없이 드러나게 되는 억양은 어떻게 숨겨야 할지 좀처럼 가늠이 되지 않더군요.

"오빠야" "언니야" 라고 부르던 호칭도 이제는 서울말답게 "오빠" "언니"로 바꿔야 한다는 생각에 머리가 지끈거리더군요. 그렇게 말투에 신경을 쓰다가도 유일하게 서울에서 마음 편히 사투리를 마음껏 구사할 수 있는 때가 있으니 바로 향우회 모임을 가는 때였습니다. 무척이나 친근하고 가까운 선배, 후배, 동기들간의 모임이었죠. 대학생 새내기였던 당시, 그 모임에서 문득 나온 이야기가 남자가 여자친구 가방을 들어 주는 것에 대한 이야기였습니다.



"○○, 걔 봤냐? 캠퍼스에서 봤는데 글쎄 여자친구 가방을 들고 가더라."
"헐. 완전 깬다. 사내 자식이 어떻게 여자 가방을 들어주냐? 진짜 민망하군."
"그러니까- 사내 자식으로 태어나서 어떻게 여자 가방을 들어. 좀팽이 같은 자식."

당시엔 제가 연애를 한번도 해 보지 않은 연애 초보생이었던터라 그 이야기를 듣자마자 든 생각은 '남자들은 여자의 가방을 드는 것에 대해 치욕으로 여기나 보다' 라는 것이었습니다. 철저하게 남자들끼리 오가는 대화를 들었던 것이었기에 그 이야기를 듣고 있던 친구와 저는 묘한 확신을 가지고서는 '관심 있는 남자가 생기거나 남자친구가 생기면 절대 내 가방을 들어 달라고 해선 안되겠다' 라고 다짐했었습니다. (지금 생각하면 도대체 어디서 그런 확신이 솟아 나온 건지 참 창피하기만 합니다)

더불어 그 선배들을 보며 친구와 저는 나름 그 선배들의 별칭을 붙여주었죠. '가부장1' '가부장2' 라고 말입니다. 그 후, 처음으로 남자친구를 사귀게 되었는데, 남자 선배들의 이야기를 주워 들은 것이 있어 절대적으로 여자라고 약한 척하거나 폐를 끼쳐선 안되겠다- 는 생각을 가지고 행동했습니다.


하지만 그러한 행동이 번번히 '큰 벽이 있는 사람' 혹은 '좀처럼 마음을 열지 않는 사람' 이라는 시각으로 보여지기 일쑤였고, 처음 연애 했던 남자친구와 이별하게 되는 상황 속에서 "너 정말 나 사랑했던 거 맞아?" 라는 질문을 받기에 이르렀습니다.

그때도 몰랐습니다. 왜 그런 질문을 하는지 말이죠. 그리고 왜 그게 헤어지는 이유가 되는 지도 말이죠.

"뭐 갖고 싶은 거 없어? 이번에 독일로 컨퍼런스 가니까 다녀오면서 사올게."
"아니. 갖고 싶은 거 없어. 돈 아까우니까 그냥 와" ("정말? 우와- 독일로 컨퍼런스 가는거야? 멋지다- 그럼 난 조그만 립글로스 하나 사 주면 안돼?")
"이번엔 내가 살게."
"그래? 그럼 다음에 내가 살게." ("정말? 아싸- 고마워. 다음엔 내가 쏠게!")

"짐이 무거워 보여. 내가 들어줄게."
"아냐. 혼자 들 수 있어. 나 힘세잖아." ("역시, 우리 오빠가 최고야. 고마워. ^^")

그야말로 연애 초보가 따로 없구나- 하는 생각이 들더군요. '아니-' 라는 단호한 대답보다는 웃으며 '고마워-' 한 마디 하면 되는데 말이죠. 뭔가 연애를 하면서도 '남자친구에게 폐를 끼쳐선 안 된다'는 생각이 컸던 것 같습니다. 그러니 자연스레 남자 쪽에서는 "날 사랑한 건 맞니? 날 믿긴 하는 거니? 내가 남이니?" 라고 물을 수 밖에요.

일부 남자들의 대화를 나름 확대 해석해서 나는 그러지 말아야겠다- 라고 행동한 것이 오히려 연애에 있어서는 치명적이었습니다. 더욱 놀라운 사실은 바로 얼마 전 친구를 통해 들은 이야기 입니다.

"여자 가방 이야기 했던 그 선배 기억나? 그 '가부장 넘버원'을 코엑스에서 봤는데, 여자친구 핸드백을 손에 들고 가더라."

악! 이런 급 반전이! =_= (분명, 본인의 입으로 여자 핸드백 들고 다니는 남자는 좀팽이라고 했으면서!!!)

저의 첫 연애는 그렇게 아주 허무하게 끝났습니다.
덕분에 지금의 멋진 남자친구를 만날 수 있었지만 말이죠. 그 첫 연애의 허무함으로 뼈저리게 느낀 것은 어느 누구도 연애의 정답을 제시할 수는 없다- 는 거죠.

개개인마다 선호하는 스타일도 다르고, 생각하는 것도 다르니 말입니다. 그 경험을 토대로 절대 남자들끼리의 이야기를 기준 삼거나 잣대 삼지 않습니다.
'저 남자들이 그러니 내 남자도 그럴 거야' 라는 억측은 금물!