그녀가 첫 남자를 증오하는 이유를 들어보니

우선 이 글을  쓸까 말까 한참동안 고민하다가 끄적이게 됐습니다. 왠지 살짝 19금 소재인 것 같기도 하고, 왠지 상당히 멋쩍은 글이 될 것 같기도 해서 말이죠.
그래도!!! 도~저~언!!! (개콘 버전)

"어떻게 복수하지?"

좀처럼 헤어진 남자친구에 대한 마음을 잡지 못하고 이를 바득바득 갈고 있는 친구의 모습이 안쓰러웠습니다. 누구나 사랑했던 연인과 헤어지고 난 후면 한쪽에선 미련과 아쉬움이 밀려 오는 것이 당연하기도 하지만 좀처럼 '복수' 라는 단어를 사용하면서 증오라는 마음을 안고서 6개월 넘게 그를 놓지 못하는 모습이 너무 안타까웠습니다.  

"왜 그렇게 복수에 목을 메는 거야? 다른 것도 아니고, 바람 나서 떠난 남자잖아. 복수 꿈꾸지 말고 그냥 홀가분하게 보내."
"정말 뭐가 그렇게 널 힘들게 하는 거야? 꽤 많은 시간이 지났는데…"
"난… 솔직히 모르겠어."
"뭘?"
"나랑 결혼 할 줄 알았거든"
"뭐, 한번쯤은 연인 사이에 사랑이 깊어지면 결혼 생각도 하게 되니까. 근데 그게 왜?"
"날 사랑한다고 했었어. 우리 빨리 결혼하자면서, 그래서 하룻밤을 같이 보낸 건데…"

당연히 본인과 결혼할 줄 알았기에 그 남자와 잠자리를 함께 했다는 친구. 자신에게 사랑한다고 이야기를 한 그 남자를 믿었기에 그렇게 했다는 친구.

사랑하던 남자가 바람 나서 이 친구를 떠난 것이기에 그런 그를 향해 '못된 놈' 이라며 욕하는 것은 이해가 됩니다. 하지만, 안타까운 것은 그를 한 때 사랑해서 그와 함께 한 잠자리 마저 증오하고 미워하면서, 그 사람에 대한 증오가 자신의 몸에 대한 증오로 바뀌어 버린 것처럼 느껴져 더욱 안쓰러웠습니다.

"넌?"
"뭐가?"
"넌 사랑한 거 아니었어? 넌 사랑해서 함께 하룻밤 보낸 것 아니었어?"
"그게 중요한 게 아니잖아. 지금은 다른 사람이랑 또 히히덕 거리고 있을텐데. 정말 난 그 사람이 나랑 결혼할 줄 알았어."

무엇보다 첫경험, 순결을 그 남자에게 줬다는 것이 너무나도 분하고 목이 메인다는 친구. 

혼전순결을 지켜야 하느냐, 지키지 않아도 되느냐에 대한 가치관을 이야기 하고자 하는 것이 아닙니다.

혼전순결을 하건, 하지 않건 그것은 본인의 선택이며 다만, 그 선택을 함에 있어 '상대방의 감정(언제나 변할 수 있는)' 이나 '결혼(결혼식장을 들어서기 직전까지도,직후에도 어찌될 지 알 수 없는 것이 결혼)' 과 같은 불확실한 것에 의존하여 결정하지 않았으면 합니다. 그리고 본인이 이미 선택한 그 결정에 대해 아쉬워하며 후회해 봤자 지나간 과거이며 돌이킬 수 없는데 그 과거에 얽매이며 '왜 내가 그 남자와 하룻밤을 함께 했을까' 라는 풀리지 않는 과제를 떠안을 필요는 없다는거죠.

애초 그러한 불확실한 것에 의존하지 않고 보다 확실한 것. 자신의 결정에 후회하지 않을만한 것을 잣대로 결정했더라면 어땠을까 하는 생각이 들었습니다.
상대방(그 남자)이 주체가 되는 것이 아니라, 자신이 주체가 되어 결정했더라면 어땠을까.

차라리, 그랬더라면 비록 나쁘게 헤어졌지만 "그래도 그 땐 그 남자를 너무나도 사랑했다. 그때의 나의 선택에 대해서는 후회하지 않는다. 다만, 그 남자는 용서할 수 없다." 라고 이야기 할 수 있을테니 말입니다.

그냥 전 이 친구가 그 남자가 죽일놈이고 나쁜놈이라며 다시는 그런 남자 안만날거라고 욕했으면 합니다. '왜 하룻밤을 그 남자와 함께 했을까. 내가 바보였지. 복수할거야.' 라는 말 보다는 말이죠.


이병헌의 전 여자친구인 권씨와 이 친구가 살짝 오버랩되어 비쳐진 건, 아마도 '결혼 할 줄 알고' 라는 그 한마디 때문인 듯 합니다. (제 개인적인 견해로는 현재까지 밝혀진 내용으로만 봤을 땐, 솔직히 권씨가 이해가되지 않습니다.) 

남녀 간의 만남이라는 것이 어느 누구도 그 지속성을 확언할 수 없습니다. 오늘 떨어지면 못살 것 같다던 연인도 내일이면 헤어지기도 하는 것이 현실이니 말입니다.

'그 사람을 사랑해서' 가 아닌, '그 사람과 결혼 할 것 같아서' 하룻밤을 함께 했다는 그녀의 말이 더욱 애달픕니다. 
(정말 솔직한 속마음은 '정신차려! 이 친구야!' 라고 말하고 싶어집니다) 

여우처럼 똑똑하게 연애하는 방법

"넌 여우야. 여우."
"엥. 내가 무슨 여우야?"
"그럼, 너가 곰이야?"
"아, 여우 맞나봐. 오빠한테만."

남자친구가 어느 날, 저를 향해 여우라며 웃어 보이는데 지금까지 단 한번도 제 스스로를 여우라 생각지 못했던터라 오히려 여우이기 보다는 곰에 가깝다고 생각해 왔기에 그 말이 상당히 놀랍게 다가왔습니다. 곰곰이 생각해 보면 저도 모르게 여우처럼 연애하고 있는건 아닌가 하는 생각을 하게 되더군요. 실은 이 또한 분명한 계기가 있습니다.

"너 여우 맞거덩?"

남자친구와 연애를 하며 처음으로 맞이한 첫 기념일인 화이트데이에 사탕이나 조그만 선물을 기대하고 있었습니다. 하지만 그런 제게 사탕은 상술이라 말하며 저녁 식사로 끝내버린 남자친구를 보며 속상해 했던 적이 있습니다. ㅠ_ㅠ

신천역 길거리에는 이미 저만 빼고 모든 여자의 손에 사탕이 들려 있는 것만 같아 주위를 둘러 보기가 민망해질 정도였습니다.
여자 마음도 몰라주는 둔팅이 같으니라고! -_-^

이미 결혼하신 선배 언니를 통해 여자 마음을 제대로 몰라주는 남자친구가 밉다고 이야기를 하니, 굳이 그런 것 때문에 속상해 할 필요가 있냐며 귀뜸을 해 주었습니다.

"남자친구가 여자 마음을 잘 몰라서 서툰 건데 그것 때문에 속상해 할 필요가 있어?"
"속상한 걸 어떡해요."
"남자친구가 몰라서 그런 거잖아. 하나씩 하나씩 네가 알려주면 되지."
"음…"
"연애 경험이 많은 남자는 그만큼 여자를 잘 아니까 굳이 말하지 않아도 여자를 이끌어주니 그 나름의 장점이 있고, 연애 경험이 적은 남자는 그 나름 뭐든지 처음으로 만들어 나가는 재미가 있으니 또 좋지. 연애 경험이 많건 적건 상관없어. 너가 알려 주면 되잖아."

하나. 남자친구의 변화를 기대한다면, 자연스러운 변화 유도하기

"역시 오빤, 피부가 하얘서 흰 티보다 검정색 티를 입으면 더 세련되고 더 잘 어울리는 거 같아. 이것 봐. 정말 멋있어 보이잖아. 그치?"
"응. 괜찮은 것 같은데? 어때? 괜찮아?"
"오빠에게 딱인데? 오~ 오빠한테 선물해 줘야겠다."

남자친구의 스타일에 변화를 주고 싶고, 남자친구에게 더 어울리는 스타일을 찾아 주고 싶다면 대면하여 "아, 이거 바꿔. 아, 촌스러워. 이게 뭐야?" 라는 식으로 직설적으로 지적하는 것 보다는 함께 쇼핑을 하며 자연스럽게 "와, 이거 멋있다. 잘 어울릴 것 같애. 잘 어울린다." 는 식으로 칭찬을 곁들여 이야기를 하며 자연스럽게 유도해 주는 것이 좋습니다.

이왕이면 선물해 주면 더 좋겠죠? 남자나 여자나 선물 받을 때의 기쁨이란... +_+

아마 이건 여자가 남자에게 요구할 때도, 남자가 여자에게 요구할 때도 공통된 사항이 아닐까 싶습니다. 
'너 오늘 이게 뭐야? 아줌마 패션이야?'
'뭐? 뭐 하나 선물이나 해주고서 그런 말 좀 하지?' 라는 말이 나오곤 하는데 이런 말이 괜히 나오는 게 아닌 것 같습니다.

스타일의 변화 뿐만 아니라, 남자친구가 하는 행동에 이런 건 좀 바꼈으면 하는 부분이 있다면 갑작스럽게 변화를 요구하기 보다는 '오빠가 그렇게 해주니까 너무 좋아' '와. 오빠 멋있다' '역시, 우리 오빠가 최고야!' 와 같은 칭찬을 지속적으로 해 주며  천천히 바껴 나가도록 유도하는 것이 좋습니다. 

둘. 호불호 분명히 하기

"오늘 회사 언니가 생일이라고 남자친구한테 퀵으로 꽃바구니 선물 받은 거 있지? 마구마구 우리한테 자랑 하더라구. 치~ 꼭 그런 선물은 집으로 보내도 되는 걸 일부러 회사로 보내는 것 같애."
"퀵으로 꽃바구니를? 여자들은 그런 꽃바구니 받는 거 좋아해? 민망해 하지 않아?"
"음, 솔직히 나도 한 번쯤 특별한 날, 그런 꽃바구니 받아 보고 싶어. 왜 여자들끼리 '치!' 하면서도 내심 부러워 하게 되는거 있잖아."
"아, 그래? 몰랐네."

말 그대로 연애하면서 한번 쯤 표나게 받아 보고 싶었던 꽃바구니. +_+

쑥맥인 남자친구가 몰라서 못챙겨 준다면 챙겨주도록 유도해 보자는 생각에 먼저 이야기를 꺼냈습니다. 물론 직접적으로 '꽃바구니 선물 받고 싶어!' 라고 이야기 하는 것도 하나의 방법이지만 자칫 그렇게 말하게 될 경우, '이 애는 나한테 선물 받으려고 나랑 사귀나? -_-' 라는 생각을 심어 줄 수 있으니 말입니다.

그리고 그런 꽃바구니를 기념일에 받는 건 한두번만으로 충분했습니다.

"너 꽃 좋아하잖아."
"응. 저 꽃 진짜 예쁘다!"
"이번 기념일에도 꽃바구니 보내 줄까?"
"맞아. 예전에 오빠가 나한테 꽃바구니 보내 준 거 진짜 감동이었는데.
음, 근데 퀵아저씨가 보내주는 꽃바구니나 꽃다발도 감동적이지만 그래도 역시! 오빠가 직접 건네주는 꽃 한송이가 더 감동적인 것 같아."

퀵을 통해 받게 되는 꽃바구니나 꽃다발의 가격은 솔직히 거품이 심합니다. 하지만 연애를 하면서 기념일에 한번 쯤 받아 보고 싶어서 남자친구에게 솔직한 마음을 이야기 했던 것이고 그런 식의 이벤트를 매번 기대하는 것이 아닙니다. 

그런 마음을 솔직하게 남자친구에게 전달하고 다시금 선물이 아닌, 남자친구의 마음이 너무 고맙고 좋다는 것을 어필해 주는 센스를 발휘하면 좋겠죠?

셋. '지금'에 대한 미안함을 '다음'이라는 약속으로 달래주기

3년 전, 저의 생일날, 생일인만큼 근사한 생일선물과 화려한 파티까지는 아니어도 소소한 이벤트 정도를 상상하며 기대감에 부풀어 있었습니다. 하지만, 당시 직장인이던 저와 달리 취직을 앞둔 상황이었던터라 남자친구가 많이 힘든 상황이었습니다. 자연스레 내색하지 않으려 해도 숨길 수 없는 제 표정 덕분에 남자친구는 서운해 하는 제 마음을 읽을 수 있었습니다.

"미안. 이 정도 밖에 못해 줘서."
"아니. 아니야. 어디 오늘만 날인가? 우리 만난 지 5년 가득 채우는 날에 서로 돈 모아서 저 레스토랑 꼭 가자."

'이 정도 밖에 못해줘서 미안해' 라고 이야기 하던 남자친구를 살포시 안아 주며 '다음'을 약속했었습니다. 만약 이 상황에서, 그저 '아, 괜찮아' 라는 짧은 대답으로 그쳤다면 남자친구는 미안한 마음을 계속 안고 가야 했을지도 모릅니다. 저 또한 괜히 민망뻘쭘 쭈뼛쭈뼛한 기분을 안고 있어야 겠죠.

이러한 때에 센스있게 남자친구에게 먼저 '지금' 대신 '다음'을 기약하는 약속을 하게 되면 남자친구는 미안한 마음 보다 '그래. 다음엔 꼭!' 이라는 생각으로 더욱더 강한 동기 부여를 갖게 됩니다. (그런 마음을 갖지 않는 남자도 있을 수 있잖아요- 라고 이야기를 할 지 모르나 정말 사랑하고 보살펴 줘야 할 여자라는 확신을 가진 남자라면, 자연스레 갖게 되는 남자의 마음입니다.) 


이 외에도 뭔가 상황적으로 '지금' 하지 못해 자칫 싸움으로 이어지거나 사이가 어색해 질 수 있는 부분을 '다음' 이라는 표현을 통해 약속을 하면 훨씬 그 분위기를 자연스럽게 이어나갈 수 있습니다. 

남자친구가 약속대로 취직을 하고 마음의 여유가 생기자 그 어떤 때보다, 그 누구보다 멋진 남자가 되어 제 곁에 있어주니 얼마나 감사한지 모릅니다.

BUT! 상황에 따라 여우가 아닌 곰이 되는 센스 발휘하기

남자친구의 지인을 마주하는 자리에서는 여우보다는 오히려 곰이 더 매력적입니다. 평소 남자친구와 데이트를 하며 식당에 들어가게 되면 남자친구가 먼저 수저를 챙겨주기도 하고 돈까스나 피자가 나오면 제가 먹기 좋게 알맞게 썰어 주기도 합니다. 그 순간만큼은 공주님이 따로 없다 싶을 만큼 말입니다. 반대로 고기집을 가게 되면 제가 고기를 굽습니다. 제가 고기집에서 아르바이트를 한 경험이 있어 나름 고기를 더 잘굽는다며 말이죠. 제가 고기를 굽는 동안 남자친구는 익은 고기를 틈틈이 쌈을 싸서 제 입에 챙겨 넣어줍니다. 그렇게 서로가 잘 하는 것을 하고 서로에게 꼭 꼭 챙겨주는 습관이 있습니다.

대신 남자친구의 친구들을 소개받는 자리에서는 제가 공주가 아니라, 남자친구를 왕자로 만들어줍니다.

이야기를 주도하여 이끌어 나가려 하기 보다는 옆에서 이야기를 들어 주고 많이 웃어 줍니다. 특히, 남자친구의 친구들을 소개 받는 자리이니 친구들에게 잘 보여야 한다는 생각에 자칫 친구들에게 더욱 신경을 더 쓰게 될 수도 있습니다만 그보다는 남자친구를 더 보살피고, 남자친구를 더 많이 보며 챙기는 것이 남자들 사이에서 '정말 좋은 여자친구를 뒀구나'라는 생각을 심어줄 수 있습니다.  

왜냐구요? 남자들끼리 있는 자리에서 남자친구를 두고 친구들에게 더 잘해주고 챙겨 주는 것은 자칫 곰도 아니고, 그냥 여우도 아닌 꼬리 아홉 달린 여우로 보여질 수 있으니 말입니다. (덜덜) 상황에 따라 곰이 되는 센스가 필요합니다.

'남자친구가 내 마음을 몰라줘! 왜 이정도 눈치도 없어?' 라고 생각하기 이전에 남자친구에게 조금씩 조금씩 힌트를 주고 알려주는 것이 똑똑한 연애를 위한 방법이자, 여우의 연애 비법이 아닐까요? 

+ 덧) 전 앙큼한 여우가 되고 싶습니다. 제가 사랑하는 남자친구에게만. ^^

연애중, 싸워도 이것만큼은 지키자

남자친구와 늘 콩닥콩닥 뛰는 가슴으로 사랑만 하기에도 부족한 시간이라는 것을 서로가 잘 알지만 어쩔 수 없이 서로가 으르렁 거리며 다투게 되는 때가 있습니다. 가만히 생각해 보면 싸우게 되는 이유 대부분이 만나야 할 때, 만나지 못해서 싸우는 경우이더군요.

만나기로 약속 한 날 뜻밖의 상황으로 인해 서로 만나지 못하게 되었을 경우, '선약을 했음에도 왜 만나지 못하느냐'가 시초가 되어 '내가 중요하냐, 친구가 중요하냐'의 문제에 부딪히는가 하면 상대방의 걱정스러운 마음에서 비롯된 '일찍 놀고 집에 들어가' 라는 의미가 확대 해석되어 '간섭이 심하다'의 의미로 해석되어 다투기도 합니다. 그 뿐 인가요. 오해가 오해를 낳는 상황이 벌어져 으르렁 거리기도 하죠.

제 3자가 보면 그야 말로 "저건 사랑싸움이야."가 되지만 정작 그 순간의 당사자들은 "어디 끝장 한번 내보자"는 상황이 벌어지기도 합니다. 연애를 하며 지켜야 할 선이 있다는 것을 연애 기간이 길어질수록 더욱 많이 느끼는 듯 합니다.

연애 초기만 해도 "서로 사랑하니까 다 덮어주고 다 이해해줘야 되는 거 아니야?" 라고 생각했었지만 말입니다.

하나, 아무리 심하게 싸워도 욕은 하지 말자

여자와 남자, 욕설에 대해 받아 들이는 정도의 차이가 꽤 큰 듯 합니다. 하지만 그보다 더 큰 차이는 사랑하는 연인 사이라는 거죠. 친구들과 함께 식사를 하던 중, 친구가 갑작스레 씩씩 거리며 "남자친구와 헤어지고 싶다" 는 이야기를 꺼내기에 그 이야기를 들어보았습니다.

정말 소소한 것으로 말다툼을 하게 되었는데 뒤돌아 가는 자신을 향해 "에이, 씨X…" 라고 이야기를 한 거죠.

 

"뭐야. 끝에 그 말은 '발'이 붙은 거야. '발'이 안 붙은 거야?"
"그게 나도 정확하게 못 들어서…"
"잠깐, '발'이 붙으면 욕이고, '발' 안붙고 '에이씨'까지만 하면 욕이 아니야?"
"그…욕의 기준이 참…"
"에이, 그게 무슨 욕이라고 그래. 그냥 화가 나서 자연스레 혼잣말처럼 한 말인거 같은데"
"그래도 내가 들을 수 있는 거리에서 그랬다구! 난 절대 용서 못해!"

객관적으로 냉정하게 생각해 봐도 무심코 혼잣말로 나온 말이라 생각되지만 연인 사이에서는 그 조그만 말 하나도 크게 화를 불러 일으키는 듯 합니다. 친구들과 이야기를 하면서도 모두 그건 욕이 아니다- 실수일 뿐이다- 라고 결론을 내렸지만, 친구의 되묻는 한 마디에 다시 모두들 조용해 지더군요.

"너의 남자친구가 너한테 그런 욕을 했다면?"

다른 사람이 아닌 연인 사이이기에 더욱 실망하게 되고 속상해 지는 부분이 아닌가 생각됩니다. 이러한 욕설은 물론이거니와 서로를 자극하는 말은 특히나 좀처럼 되돌릴 수 없는 격이 되는 경우가 많습니다.

"너가 그러고도 남자냐?" "너가 여자냐?"
"너 정말 지긋지긋하다." "너 같은 애 정말…"
"너네 부모님이…"

등등. 차라리 욕이 낫다 싶을 만큼의 모욕적인 말도 많죠.

"다른 사람이 욕하든 말든 상관없어. 무시하면 되니까. 근데, 다른 사람도 아니고. 너잖아. 우리 사랑하는 사이잖아!"

둘, 상대가 말하고 있을 때 전화 끊기


"오빠가 그러면 안 되는 거잖아."
"아, 그래서 미안하다고 했잖아."
"진짜 미안한 거 맞아?"
"아, 진짜…"

뚜- 뚜- 뚜-

"통화중에 전화를 끊어?"

여자이건 남자이건 누군가가 자신을 무시한다는 기분이 들 때의 그 기분은 말로 다 표현할 수 없죠. 전화 통화를 하다 '더 이야기를 나눠봤자 싸움이 더 커질 것 같다'는 이유로 일방적으로 통화를 끊었다고 해명을 하지만 그저 변명으로 들릴 뿐, 그러한 상황은 오히려 더 상황을 악화시킵니다. 그 상황을 벗어나기 위한 방법으로 택한 일방적 전화 끊기는 절대 그 상황을 벗어날 수 있는 묘안이 되지는 못하는 듯 합니다.

남자친구와 다툴 때에도 서로 꼭 지키자! 하는 부분이 이 부분입니다. 서로 워낙 성격이 불 같다 보니 (응?) 서로의 화에 못 이겨 으르렁 거리다 남자친구가 전화를 먼저 끊게 되거나 제가 전화를 먼저 끊게 되는 상황에 이르곤 합니다. 화해하고 나면 언제 그랬냐는 듯 활짝 웃어 보이는 데 말입니다. 

싸움이 시작되어 해결할 수 있는 가장 빠른 방법은 그런 점에서 볼 때 통화나 메신저, 문자를 이용하는 것 보다는 바로 직접 대면하여 푸는 것이 가장 빠르고 정확한 방법이 되겠죠?

셋, 침묵이 금이다?

다투고 서로 풀어야 할 상황에 서로의 고집으로 인해 침묵을 지키는 경우, 그 상황은 종 잡을 수 없이 커지고 길어지게 됩니다.

한 사람은 지금 당장의 다툼을 피해가기 위해 '침묵이 금'이라 생각하고, 한 사람은 '지금 당장' 풀어야 속이 풀리는 경우가 있습니다. 친구들과 종종 만나 이야기를 하다 보면 남자친구가 일명 '동굴 속에 들어갔어' 라고 이야기 하는 경우가 많습니다.


"남자친구가  동굴 속에 들어가 버렸어!"
"그럴 땐 남자친구를 이해하고 기다려 주는 게 중요하대."
"야, 지금 이 상황은 서로 싸운 상황인데 동굴 들어간다고 해결 될 일이야? 난 못기다려!"

동굴 속으로 들어가 버리는 남자, 하지만 그와 더불어 무서운 것이 한번 아니면 아니라고 고 등 돌리는 여자죠. 침묵이 때로는 도움이 될 수도 있겠지만, 오해가 오해를 낳을 수 있는 상황 속에서의 침묵은 치명적인 독이 되어 돌아오는 듯 합니다.

"나 여자친구한테 연락왔던 그 때, 오해를 풀 걸 그랬어."
"어차피 1주일 전이잖아. 근데, 왜?"
"연락했더니 지금은 여자친구가 나 얼굴 보기 싫대. 어떡하지?"
"헉... (어쩌긴 이제는 너가 기다려야지;;)"

연애를 하다 보면 이런 이유로, 저런 이유로, 싸우게 됩니다. 가장 좋은 건 역시 싸우지 않는 것이겠지만, 싸우면서 서로에 대해 몰랐던 모습을 알게 되고 서로를 알아가는 과정의 하나라 생각됩니다.
어차피 지나가야 하는 과정의 하나라면, 이왕이면 보다 좋은 방법으로 보다 잘 해결해 나가는 것이 좋지 않을까 생각합니다. 종종 남자친구와 다투는 저도, 많이 노력해야겠죠?