애틋한 첫 사랑 그리고 아쉽기만한 첫 이별

누구에게나 한번쯤 애틋한 사랑을 한 기억이 있다면 정말 아픈 이별의 추억도 가지고 있는 듯 합니다. 요즘 부쩍 주위에서 이별에 관한 이야기가 들려 마음이 아픕니다. 연애담으로 알콩달콩 채워 나가고 있지만 한 때, 지울 수 있다면 지우고 싶은, 아프기만 했던 이별담에 대한 이야기를 꺼내려 합니다. 혹 지금 이별로 인해 힘겨워 하고 있거나 아파하고 있다면 그런 분들에게 조금은 힘이 되었으면 하는 바람이기도 합니다.

주위의 어떠한 위로의 말도 위로가 되지 않아


"이별 해도 좋으니 연애 한번 해보고 싶다!" 이별로 인해 끙끙 앓는 저를 위로한답시고 내뱉은 친구의 말은 더욱 큰 상처로 다가왔습니다. (물론, 연애를 한번도 해 보지 못한 친구의 입장에서는 정말 간절함을 담은 표현이었을지도 모릅니다.)
이별을 경험한 순간,
정말 모든 것이 무너져 내리듯 눈 앞이 캄캄하기만 했는데 말이죠.

"너만 힘든 게 아니야. 이별을 경험한 사람은 모두 너와 같은 절망감을 느끼곤 해."

초콜릿을 한 보따리 잔뜩 들고와서 펼쳐 보이며 초콜릿이 이별 했을 때는 최고라며 토닥여 주는 선배 언니의 위로 또한 분명 절 위한 위로임에도 오히려 더 서글프게 만들었습니다. (그러면서도 초콜릿을 아주 맛있게 먹었죠. -_- 아이러니~)

하루 울고, 다음 날 또 울고, 슬픈 노래만 나오면 모두 제 상황을 읊는 것만 같고 지나가는 모든 이들은 행복한데 나만 불행한 것 같고. 왜 이별을 경험하고 나니 유독 커플만 눈에 보이는건지.



그런 와중에 위로 해 주는 많은 친구들. 너무 고마웠지만 정작 제 마음을 다스리는데는 도움이 되지 못했던 것 같습니다.

첫 사랑에 실패 후, 다시 닫힌 마음을 열기란 정말 쉽지 않았습니다. 누군가가 다가오면 다가오는 만큼 밀어내기 바빴고, 혹여 제가 그어 놓은 어떤 테두리 내로 들어오려 하면 들어 오지 말라며 노려보곤 했으니 말입니다.

"오기만 해 봐. 확 밀어줄테니. 난 사랑 따위 믿지 않아!"

정말 분명한 사실은 시간이 해결해 준다는 것입니다. 한 달이건, 두 달이건, 1년이건... 시간이 지남에 따라 그 아픈 감정은 점점 사그라 들고, '밥만 잘먹더라' 라는 노래처럼 이별 후에도 밥은 잘만 먹었습니다. ^^;;
아픈 추억에서 점차적으로 벗어나면서 말이죠. 


연애할 땐 그렇게 이성적이더니 이별하고 나니 감성적이 되더라


아마도 첫 연애였던만큼 서툴었기에 더 아쉬움이 남았고, 그 아쉬움 때문에 그 이별을 이겨내기가 힘이 들었던 것 같습니다. 

"더 잘 할 수 있었는데... 내가 그 때 그렇게 하지 않았더라면..."

연애를 하면서 밀고 당기기를 하느라 솔직한 감정도 제대로 표현하지 못했고, 괜한 자존심을 내세우느라 사과를 해야 할 순간에도 진심 어린 사과를 하지 못했던 것 같습니다.

연애할 때는 현실 조건 따져가며 이성적으로 판단하고 계산하려 하더니 이별을 하니 그렇게 연애할 때 챙기던 이성은 어디로 가고 뒤늦은 감성만 남아 훌쩍이고 있으니 그런 제 모습이 참 우습더군요.


"나 말리지마! 엉엉"


연애 중일 땐 흔히들 더 많이 사랑하는 사람이 지는 게임이라 말하지만, 제가 생각하는 연애는 오히려 연애할 때, 그 감정에 충실하지 못해, 더 잘해 주지 못해 후회하는 사람이 지는 것이라 생각합니다.

그래서 매 순간 순간, 함께 하는 그 순간만큼은 최선을 다하려 노력하는 듯 합니다. 적어도 언젠가 헤어지더라도 미련 없이, 아쉬움 없이 헤어질 수 있도록 말이죠. 

이제 더 이상 "더 잘 해 줄 수 있었는데 더 잘 해 주지 못해 속상하다-" 는 말은 하고 싶지 않습니다.  

이별로 인해 생긴 못된 습관 마저 잡아 줄 수 있는 멋진 인연이 분명히 있습니다


이별을 경험 하고 나서 생긴 하나의 버릇이 '무작정 걷기'였습니다. 

심적인 변화가 있거나 어떤 스트레스를 받아 머릿속이 복잡할 때면 더 이상 어떠한 생각을 떠올릴 수 없을 만큼 몸을 혹사 시키다 시피 걸어 집으로 돌아갔을 땐 아무 생각없이 샤워하고 바로 잠드는 거죠. 한번은 강남에서 강북까지 반포대교를 횡단하고서 정말 쭉 뻗어 바로 잠들었습니다.

걷고 또 걷기


인적이 드물다 보니 혼자 흥얼흥얼 거리며 노래를 부르며 한강을 따라 거닐다 보면 그 감정에 취해 그 순간을 즐기게 되기도 하더군요.

이별을 경험한 후, 1년 동안 끙끙 앓다시피 하다 지금의 남자친구를 만나게 되고 나서도 남자친구와 소소하게 다투고 나면 또 습관적으로 걷게 되더군요.
인적이 드문 한강변을 따라 흥얼흥얼 콧노래 부르며 우울하면 우울한 대로, 속상하면 속상한 대로 걷고 또 걷고. 주위에 어떤 사람들이 어떻게 살아가고 있는지도 보면서 말이죠.

"어디야? 너 또 걷고 있지?"
"어떻게 알았어?"
"걱정되니까 빨리 집에 들어가! 밤 늦게 그렇게 다니면 위험하담 말이야."
"응. 알겠어. 지금 들어갈게. 들어가서 전화할게."
"안돼! 전화하면서 가. 아깐 내가 좀 욱해서 말 실수 했나봐. 미안해. 기분 풀어."


아무리 으르렁 거리며 다퉈도 일단 집에 잘 들어갔는지 걱정해 주고 챙겨주는 남자친구를 보며 '이게 진짜 사랑인가 보다-' 라는 생각을 했습니다. 이전의 이별로 인해 생긴 나쁜 습관 마저 붙잡아 줄 수 있는 멋진 인연. 아마 헤어짐으로 아파하는 분들에게도 분명 그런 인연이 생길겁니다. 지금 당장은 이별로 인해, 과거의 추억으로 인해 힘들어 하겠지만 말이죠.

이별로 인해 힘겨워서 피우지 않던 담배를 피우고, 마시지 않던 술을 진상처럼 마시던 남자 후배도 또 다른 좋아하는 여자친구가 생기자 언제 그랬냐는 듯 담배도 끊고, 자기 관리를 철저히 하더군요. 

주절이 주절이 써내려갔지만 뭐 딱히 결론이라 할 만한 건 없는 것 같네요. 이제 더운 여름도 지나가고 선선한 가을이 왔습니다. 연인끼리 손잡고 거닐기 좋은 날씨인데 이런 좋은 시기에 이별해서 힘들다는 말을 들으니 제 마음도 괜히 싱숭생숭합니다.


붙어 있기 좋은 날씨. 흐흐.




서툴기만한 첫 연애, 기억해야 할 5가지

"우리, 연애 하더라도 너무 목매달지 말자."
"뭐야? 무슨 뜻이야?"
"그렇게 이상하게 보지 말구. 말이 좀 그런가? 아무튼 진짜, 공부 열심히 해야 돼. 과제 하다가 모르는 거 있으면 나한테 물어보고."
"…"
"연애도 좋지만, 음, 나중에 후회가 되더라구."
"무슨 뜻인지 모르겠어."
"아냐. 좀 이상하게 들렸나? 그냥 매 순간 열심히 살자는 뜻이야."

저보다 4살 위였던 이전 남자친구가 연애 초기, 제게 했던 당시 그 말이 왜 그리도 괘씸했는지 모릅니다. 전 첫 연애라 서툴기만 한데, 이미 연애 경험이 있던 남자친구가 그렇게 말을 하니 더 얄미워 보이기도 했죠. 그렇게 당시엔 그 말이 무슨 의미인지 와 닿지 않았는데 그 남자친구와 헤어지고 나서야 무슨 의미인지 알 것 같더군요.

실제 연애를 하면서 매 학기 장학금을 받던 제 성적은 바닥을 쳤고, 꾸준히 해왔던 수영도 매 월 등록을 하고선 데이트를 핑계로 여러 번 빠졌습니다.

한 때는 학비 그 이상의 장학금을 받기도...

79명 중 1등을 하던 성적이 88명 중 78등으로 까지 떨어졌으니 말이죠. (덜덜)

학점이 뭐길래...

지방에 계신 부모님께 용돈을 받고, 제가 아르바이트나 과외를 하며 학비와 생활비를 마련했는데 연애에 빠져서는 학업에 소홀히 하며 잠시 제 사정을 까마득히 잊어 버렸습니다.

지방에서 서울에 홀로 와 그렇게 이 악물고 열심히 공부하자던 저의 다짐은 '연애'라는 두 글자 앞에 와르르 무너지는 듯 했습니다. 그 뿐 인가요. 그러면서 자연스레 늘 함께 공부도 하며 어울려 다니던 친구들과도 거리가 멀어졌습니다. 그리고선 아이러니 하게 얼핏 들은 '밀고 당기기' 를 운운하며 남자친구에게 연락하고 싶을 때에 먼저 연락하지 않는가 하면 은근히 이것저것 계산하기 바빴습니다.

그렇게 아슬아슬한 관계를 유지해 오다가 결국엔 헤어졌죠.

그 남자친구와 헤어지고 나니 무척이나 억울하더군요. 매 순간 열심이었다면 후회가 남지 않을 텐데 말이죠. 그 남자친구와 헤어진 것에 대한 아쉬움 보다 연애가 전부인 것처럼 쏟아 부었던 저의 지난 시간에 대한 억울함이었죠.

첫 연애라면 그만큼 서툴기 때문에 그런 실수를 하는 거겠죠?

하나. 절대 양보할 수 없는 서로의 독립적인 시간을 만들자

지금 남자친구는 월, 수, 금요일마다 댄스를 배우러 다닙니다. 제가 수영을 좋아해서 수영장을 다니는 것처럼 말이죠. 평소 주중에 만나는 커플이지만 서로가 좋아하는 것을 하는 그 시간만큼은 서로가 배려 합니다.

지금은 직장인이다 보니 학생 때 만큼 직접적으로 성적에 타격을 입을 일은 없지만 서로의 자기계발 시간이나 취미활동을 위한 시간은 서로 이해해 주는 것이 중요한 것 같습니다.

후배들에겐 정말 꼭 이야기 하고 싶은 것이 절대 연애를 하느라 학업에 소홀히 하거나 자신이 좋아하는 것을 하는 그 시간 마저 포기하지 말라고 이야기 해 주고 싶어집니다.

그러고 보면, 어른들의 말씀이 하나도 틀린 것이 없는 것 같습니다.

저처럼 푹 빠져 버리는 연애 스타일의 경우, 대학생이 아닌 보다 더 학업에 신경써야 할 고등학생 때 첫 연애를 했다면 더욱 제가 가고자 했던 길이 아닌 전혀 다른 길로 접어 들었을지도 모르죠. (덜덜)

둘. 현재도 중요하지만, 미래도 중요하다

첫 연애를 하면서 저질렀던 실수가 지나치게 현재가 전부인 것 마냥 행동했다는 것입니다. 그러다 보니 "지금이 아니면 언제 해 보겠어?" 라며 지나치게 데이트를 하는데 많은 시간과 돈을 허비했습니다. 결국, 당시 남자친구에게도 저에게도 큰 부담으로 다가 왔죠. 좀 더 계획성 있게 행동하지 못하고 '욱'하는 마음에 질러 버리고 나중에서야 후회하는 상황이 거듭되다 보니, 나중엔 서로 데이트하는 것 자체가 금전적인 문제와 직결되어 부담이 되더군요. 현재도 중요하지만, 조금 더 앞을 내다 보고 행동할 수 있었더라면 좋았을 텐데 말이죠.

셋. 상대방을 사랑하는 만큼 상대방을 믿자

내가 너한테 이만큼 했으니 너도 나한테 이만큼 해야 한다는 둥, 어째 나만 항상 먼저 연락하는 것 같다 그러니 네가 먼저 연락할 때까진 연락 안 하련다, 와 같은 터무니 없는 계산과 밀고 당기기로 서로를 피곤하게 하기에 충분합니다.
연애에 있어 어느 정도의 밀고 당기기가 필요하다고 하지만 고의성을 띤 밀고 당기기는 서로의 관계를 더 오래 지속시키기는 커녕 되려 서로를 신뢰하지 못하게 만들 수 있습니다.  


'이 사람 날 사랑하긴 하는거야?' '왜 연락이 없는거지? 혹시...' '이 사람은 나와 맞지 않아' 이런 저런 고민으로 시간을 허비하고 있진 않나요?
자신의 선택에 후회가 남는다면 차라리 과감히 포기하는 것이 나을지도 모르겠습니다. 하지만, 그것이 아니라면 상대방을 사랑하는 만큼 믿어 주는 것이 연애의 가장 기초이자 기본인 것 같습니다.

넷. 주위를 돌아보자 : 사랑만큼 우정도 소중해

사랑에 빠지면 그 한 사람에 대한 마음이 크다 보니 그 사람만 보이고 주위는 잘 보지 않게 됩니다. 저 또한 그렇게 콩깍지에 단단히 씌어 좀처럼 주위를 둘러 보지 못했는데 그 사람과 헤어지고 나니 주위 친구들이며 가족이 다시 보이기 시작하더군요. (바보)

그래서 주위를 돌보며 연애를 지속시킬 수 있는 방법이 지인을 통해 자주 인사하는 자리를 만드는 것입니다. 단 둘만의 시간을 갖는 것도 좋지만 때로는 남자친구의 지인들과 함께 하는 자리를, 때로는 여자친구의 지인들과 함께 하는 자리를 만들어 어울리면서 서로를 알아가는 것도 매우 좋은 방법이 될 수 있습니다.

남자의 경우, 연애를 한다고 하여 친구들과 거리감이 생기는 경우가 극히 드물지만 여자의 경우 연애를 하면서 자연스레 주위 친구들과 멀어지는 경우가 의외로 많습니다.

지금 당장의 사랑도 소중하지만, 그 동안 쌓아왔던 우정도 소중하다는 것. 잊지 마세요. :)

다섯. 때로는 거절이 필요해 : 착한 아이 컴플렉스는 그만!

첫 연애, 잘 모르고 서툴다 보니 상대방이 뭔가를 해 달라고 요구해 오면 '착한 아이 컴플렉스'에 걸려서는 거절할 것도 제대로 거절하지 못하고 받아 들이게 되는 경우가 많습니다. 

연애 초기엔 서로를 알아가는 시기이다 보니 조심하는 것을 이해 못하는 건 아니지만 어느 정도의 시기가 지났음에도 지나치게 본인의 의사를 굽히고 상대방에 맞추려 하는 것은 오히려 나중을 봤을 때 서로를 지치게 하는 요인으로 작용할 수 있습니다.

상대방은 당신의 '착한 아이 컴플렉스=착한 면'만을 기대하고 당신을 만나는 것이 아닙니다. 때로는 투정을 부리고, 때로는 화를 내기도 하고, 그러면서 조금씩 서로를 알아가고 맞춰 나가는 것이 연애죠.

착한 아이 컴플렉스는 접어두고 소신 있게 자신의 의견을 이야기 하세요. :)

첫 연애의 아픔을 겪으며 알게 되는 것은 실로 어마어마한 것 같습니다. 제가 이 글을 포스팅하면서도 '그래도 역시, 직접 겪어보는 것이...' 라는 생각이 드는 건 어쩔 수 없는 것 같습니다. 많이 아픈 만큼 성숙해 진다는 말도 와닿습니다.

한 때의 서툴기만 했던 제 첫 연애를 되내이며 조금이나마 연애문제로 고민을 하시는 분들에게 도움이 되었으면 합니다.
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애인에게 사랑 받는 최고의 비법은?

"좋아한다는 게 뭐야? 그럼, 사랑한다는 건 뭐야?" 에 대해 사람들을 만나기만 하면 여러 번 물어보던 때가 있었습니다. 그야말로 연애 초보였죠. 그러다가 한 사람을 마음에 품게 되었고, 그 와중에도 이 감정이 좋아하는 감정인지, 사랑하는 감정인지에 대해 다시 고개를 갸웃거리기도 했습니다.

그렇게 처음으로 시작하게 된 연애, 지금 다시 그때를 떠올려 봐도 "난 연애에 있어 무척이나 많이 서툴렀구나-" 하는 생각이 듭니다. 전형적인 무뚝뚝한 경상도 집안의 책임감 강한 장녀로 커서 그렇다는 말도 안 되는 핑계를 이렇게 저렇게 마구마구 둘러 대고 싶을 만큼 '말투에서부터 하는 행동에 이르기까지' 연애와는 거리가 무척이나 멀어 보이는 저였습니다.

제가 짝사랑하던 남자와 드디어 연애를 시작하게 되었음에도 불구하고 그 상황이 믿기지 않아서 였을까요. 혹은 어떻게 대처해야 할지 몰라서였을까요. 무슨 말을 먼저 꺼내야 할지, 왠지 모를 어색함일 흐르는 분위기를 어떻게 깨야 할지 머뭇거리고 있었습니다. 그 와중에 눈 앞에 앉은 이 남자의 시선이 부담스럽기도 했습니다.

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"왜 자꾸 쳐다봐?"
"…좋아서"
"왜 봐. 보지마."
"예뻐서 그러지."
"아우~" (닭살!)

예쁘다는 말에도, 사랑스럽다는 말에도 그와 유사한 어떠한 말을 듣더라도 손사래 치기에 바빴습니다. 머리카락이 쭈뼛쭈뼛, 제 온 몸에 돋아난 탈이 그대로 뽑힐 것만 같은 닭살스러움을 견디기 힘들었습니다. (예쁘다고 하면 고맙다고 해야 할지, 마찬가지로 멋있다고 말해줘야 할지, 상대방의 질문 그 하나에 대답하는 것도 어렵게만 느껴졌으니 말이죠)

연애 초보인 제게 또 하나의 시련이 있었습니다. 전화기를 만지작 거리며 그 사람의 전화를 기다리는 거죠. 혹여 그 사람에게 전화가 오면 또 다시 계산하기 바쁩니다.

"지금 받을까, 아냐. 지금 받으면 너무 기다린 거 표나잖아."

이 뿐 인가요. 반대로 전화를 하고 싶거나 보고 싶을 때에도 계산하기 바빴습니다.

"아, 보고 싶은데… 그래도 여자인 내가 먼저 전화해서 보고 싶다고 하는 건 너무 웃기잖아."

연애를 처음으로 시작했을 당시, 전 왜 그리도 계산적이었던 걸까요? (그래서 연애 초보라 불리었나 봅니다)
지금의 남자친구를 만나고 연애를 하면서 느끼는 것은 행동 하나하나에 생각(계산)이 거듭되었던 제 행동이 완전히 바뀌었다는 것입니다. 그저 생각나는 대로, 느끼는 대로 조금의 꾸밈없이 자연스레 하고 싶은 말을 내뱉는 거죠.

제 스스로 괜히 아, 이게 단순히 좋아하는 것과 사랑하는 것의 차이가 아닐까? 라는 생각을 합니다만, 글쎄요. 제 추측이 맞는지는…

"나 좋아?"
"그럼~ 당연하지."
"얼마만큼~?"
"하늘만큼 땅만큼~"
"에게~겨우 그거?"
"우주만큼! 아니 그 이상의 세계가 존재한다면 그 이상!"

예쁘다는 말에도 손사래 치던 때와 사뭇 다르게 "응! 난 예뻐. 내가 누구 여자친구인데!" 와 같은 발언을 서슴없이 합니다. (어디서 나오는 자신감이냐고 부디 묻지 말아주세요ㅠ_ㅠ)

If you would be loved, love and be lovable.

사랑을 받으려거든, 사랑하고 사랑스러워져라. - Franklin

제 다이어리 앞 면에 쓰여져 있는 글귀입니다.
연애 참 어렵다- 고 이야기 하는 친구에게 '이거 극비인데……' 라며 살포시 제 다이어리 앞장을 보여줬습니다. (솔직히 극비가 아니죠. 세계적으로 이미 잘 알려진 문구이니 말입니다)
단순히 남녀간의 연애에 있어서의 사랑이 아니라, 저 문구를 마음에 담아 두고 행동한다면, 가족, 친지, 친구, 동료 등 많은 사람들에게 사랑을 받을 수 있을 것만 같은데 말이죠...