남자친구의 진심어린 기도에 펑펑 운 사연

사람은 누구나 살아가면서 한 번쯤 힘든 시기를 겪기도 하고 그 힘든 순간을 꾹 참고 이겨내며 살아갑니다. 그리고 가장 힘든 순간에 자신이 믿는 어떠한 사람을 찾기도 하고 어떠한 대상을 찾기도 합니다.

전 그런 힘든 시기에 놓여질 때면 혼자 생각하고 혼자 해결하려는 경향이 컸습니다.
아무리 사귀는 사이라지만 일단 사람 대 사람이다 보니 피붙이 가족이 아닌, 언제든 뒤돌아 서면 남남이 될 수 있는 사이이다 보니 굳이 나의 약점이나 자칫 콤플렉스로 보여질 수 있는 부분까지 이야기 하다 보면 제 스스로 또 다른 자괴감에 빠질 것 같다는 생각이 들어서 말이죠.

"아무리 그래도 가족도 아니고. 속마음 다 털어놔서 뭐하겠어. 결국, 내가 해결할 일인걸?"

지금의 남자친구와 한참 연애를 하고 있던 와중, 사회생활을 하며 부딪히는 여러 문제로 인해 스트레스를 받으며 많이 힘들기도 했고, 집안 문제로 이런 저런 고민이 쏟아지는 시기에 접어 들었습니다. '엎친 데 덮친 격'이라는 표현은 이런 때에 쓰는 건가- 싶을 만큼 말이죠.

마음은 어딘가로 멀리 훌쩍 떠나 속 시원하게 엉엉 울고 싶기만 했는데 또 바쁘게 살아가야 할 내일이 다가 오고 있으니 그러기도 쉽지 않았습니다.

참고 참다 남자친구에게 이런 저런 일이 있어서 힘들다고 어렵게 입을 열었습니다. 남자친구가 해결법을 제시한다고 해결될 일도 아니었고, 단순히 위로 하나 받자고 하는 말도 아니었습니다. 그저 내 속이 까맣게 타 들어 가니 이 타 들어 가는 속 좀 시원하게 한번쯤 털어놔 보자- 라는 지극히 이기적인 생각에서 입을 열었습니다.

"주위에서 나에게 요구하는 것은 너무 많은데, 그리고 그 짐을 나 혼자 이겨내야 하는 것도 잘 아는데 그게 쉽지가 않네. 잠깐 이런저런 짐 좀 다 내려놓고 어디 멀리 도망가고 싶은 심정이야."

꾹꾹 눌러 담고 있던 말을 내뱉으려니 역시나 눈물부터 뚝뚝 떨어졌습니다. 지극히 제 스스로 해결해야 할 일이었고, '이런 말을 해 봤자 서로 급 우울모드가 될 텐데 괜히 말하는 건 아닐까' 싶은 생각도 한편으로는 들었습니다.

"음, 기도해줄까?"

조심스레 '기도해줄까?' 라며 묻는 남자친구의 모습이 처음엔 조금 당황스럽기도 했습니다. 그저 '어떡해' '힘내' 와 같은 위로의 말을 할거라 생각했는데 말이죠. 하지만 이내 남자친구가 제 손을 꼭 잡고 기도해 주는 모습을 보고 이런 저런 생각이 싹 날아가더군요.

"…지금 이 시기에 홀로 견뎌내야 할 짐이 많아 많이 힘들겠지만 늘 밝은 모습으로 잘 이겨내 왔듯이 앞으로도 버섯답게 잘 이겨낼 수 있도록 도와주세요…"

지극히 개인적인 기도라 자세히 소개하긴 힘들지만 남자친구가 절 위해 기도해 주는 모습을 보고 얼마나 고마웠는지 모릅니다. 남자친구가 천주교였건, 불교였건, 종교와 상관없이 제 손을 꼭 잡고 저를 위해 기도해 주는 모습을 보니 너무 좋고 고마웠습니다.

나 자신을 아닌 다른 사람을 위해 진심을 다해 기도한다는 것

남자친구가 절 위해 3분 가까이 기도해 주었던 것 같습니다. 당시에는 그 말 하나하나 귀담아 들으며 그 순간을 기억하려고 노력했는데 시간이 지나고 나니 자연스레 당시의 말들이 가물가물 잊혀져 가네요.

"걱정하지마. 잘 될 거야."
"고마워. 진짜. 고마워."

그 날 얼마나 펑펑 울었는지 모릅니다. 그 순간만큼은 힘든 상황 때문에 슬퍼서 운 것이 아닌, 남자친구의 진심 어린 모습이 너무 고마워서, 감동적이어서 울고 또 울었습니다.

제 종교가 불교이건, 혹은 천주교, 기독교이건 제 자신이나 가족을 위한 기도가 아닌 다른 누군가를 위해 진심으로 기도할 용기가 있는지 제 자신에게 되물어 보지만 쉽사리 대답하기 어렵습니다.

그것도 기도하고자 하는 상대방이 있는 바로 앞에서 마주보고 기도를 한다고 생각하면 왠지 모를 창피함과 쑥스러움이 물밀듯이 밀려 오며 얼굴부터 화끈거리니 말입니다. (솔직히 지금도 그럴 용기가 있냐고 물으면 대답하기 힘들 것 같아요... -_-;;)

그 날, 그 순간 남자친구의 기도하는 모습을 보며 남자친구 앞에 어떤 모습으로 서 있어도 남자친구 앞에서는 부끄럽지 않을 것 같다는 생각이 처음으로 들었습니다. 분명 남자친구도 제 앞에서 그런 기도를 하는 것이 쉽지 않았을 텐데 용기 내 제 앞에서 기도를 해 주었으니 말이죠.

이기적이기만 했던 제 모습에서 조금씩 남자친구를 통해 상대방을 진심으로 마주하는 마음을 배워가는 듯 합니다.

'아! 이게 사랑이구나! 아! 행복하다!' 하루에도 몇 번씩 갖게 되는 이 감정이 너무나도 좋습니다. 이제는 긴 말 하지 않아도 그저 옆에 있다는 것만으로도 든든하니 말입니다.

진심을 다해 사랑할 줄 아는 사람은 어느 자리에 있더라도 진심을 다하기에, 후회없이 순간 순간 가장 행복한 삶을 살 수 있는 사람이라는 생각이 듭니다. 저도 늘 진심을 다하는 사람이 되고 싶습니다.

드라마가 현실이 되었던, 절대 잊을 수 없는 그 날

제 자신 스스로가 생각하기에 지나치다 싶을 만큼 감성적이라는 생각이 드는 때가 있습니다.

어렸을 때 아버지와 함께 '달려라 하니' 만화를 보며 함께 울었던 기억은 20년이 지난 지금도 신기하기만 합니다. 아무래도 저의 이런 풍부한 감성은 아버지를 닮은 걸까요? 드라마나 영화를 보게 되면 슬픈 멜로물을 극히 꺼려 합니다. 이유가 그런 것이 우느라 바쁘기 때문이죠. =.=


모두가 무섭게 본 영화 '장화홍련' 또한 마지막 장면을 보고 나오면서 '엉엉' 우는 제게 그렇게 무서웠냐며 묻는 친구를 보며 뭐라 대답해야 할 지 모르겠더군요.

장화, 홍련
감독 김지운 (2003 / 한국)
출연 염정아, 김갑수, 임수정, 문근영
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자매 사이의 뭔가 미묘한 아픔이 제게 전이되었다고나 할까요? 지나치게 감수성이 짙은 듯 하여 조금이라도 '울 것 같은데-' 싶으면 눈을 가려 버립니다. 잠시 장화홍련의 이야기를 빗대어 저의 이야기를 하자면, 당시 새어머니와 함께 지내고 있었던 터라 영화가 영화처럼 느껴지지 않은 것도 사실입니다.

지금은 이 세상에 계시지 않는 분이시지만, 당시엔 제가 무척이나 증오(증오라는 표현이 맞을 만큼, 그토록 싫어했습니다)했던 분이시기도 하죠. 제 생애 최저의 몸무게를 기록할 수 있도록 도와주신 감사한 분이기도 하구요. 중학생 시절, 도시락을 가져가야 하는데 항상 멸치와 김치만을 싸주시고 어린 동생과 제가 학교에서 마치고 돌아와 집으로 가려고 하면 항상 밤 늦은 시각까지 공장일을 시키시곤 했죠. 그리곤 시험기간이라 학교를 마치고 공장일을 하지 않고 집으로 가려 하면 "운동도 할 겸 걸어서 집으로 가라" 라고 하시던 그 분이 그야말로 신데렐라 동화 속 등장하는 계모가 아닌가 라는 생각마저 들었습니다. (친어머니를 만나지 못하게 하는 것부터가 저와 동생에겐 견딜 수 없는 고통이었습니다-)

Walt Disney Studios D23 Expo - Day 1

저주라는 표현이 맞을 만큼, 그 분을 미워하고 또 미워했었습니다.

어느 날, 아버지를 통해 들은 "돌아가셨다" 라는 말을 듣기 전까지만 해도 말이죠. 정말 드라마나 영화 줄거리처럼 갑작스레 돌아가셨습니다. 그것도 한낮에 횡단보도를 건너다가 교통사고로 말이죠.

Mother of Alex Dimitriades Buried In Sydney

새어머니는 이미 아버지와 재혼하기 전, 전 남편과 사별하였는데 그 사이에 아들이 있었죠. 저보다 4살 위인. 할머니 손에 커 온 그 아들을 장례식장에서 처음으로 보았습니다.

그도 그럴 것이 전혀 예상 밖의 어머니의 죽음이었으니 황당하기도 하고 억울하기도 했을지도 모릅니다. 장례식장에서 아버지와 제 동생 그리고 저를 향해 쏘아보는 그의 눈빛을 잊을 수가 없습니다. 마치 그는 '너희들 때문이야' 라고 마음 속으로 외치고 있는 듯 했습니다.

정작 동생과 저는 '저 분 때문에 우리가 얼마나 많이 희생 했는데…' 라고 외치고 있었는데 말이죠. 마지막 순간까지 그 아들과 전 서로를 노려보고 있었습니다.

서로가 서로를 절대 이해할 수 없던 입장 차이. 그리고 이젠 돌아가신 새 어머니 이야기를 꺼내도 한 때 그토록 미워했던 마음은 언제 그랬냐는 듯 묻어 나오지 않습니다. 인생사 새옹지마라고 했던가요?

South Africa, Johannesburg: Float with you
South Africa, Johannesburg: Float with you by kool_skatkat 저작자 표시비영리변경 금지

먼저 이 세상을 떠난 그 분에게는 정말 미안하지만, 그 분이 떠나고 나니 알겠습니다. 미워하고 증오하는 게 얼마나 아무 의미 없는 것인지. 막상 그토록 증오하던 사람이 이 세상에 없고 나니, 왜 그토록 미워했을까? 어차피 한번 살다 갈 인생. 이라는 생각마저 들더군요. 마지막 일거라 생각지 못하고 떠난 그 분 또한 저 못지 않은 후회를 하진 않을까- 새삼 궁금해 집니다.

왕성한 사춘기 시절이었던10대, 그리고 20대 초반까지 일어났던 이 드라마 같은 일은 제 자신을 더 강하게 만드는 계기가 되었고 (웬만큼 힘든 일이 있어도 이 당시의 일만큼 힘들지 않다는 것을 알기에 충분히 견뎌냅니다) 제 자신과 가족을 더욱 사랑할 수 있는 계기가 된 듯 합니다.

서로의 성격 차로 인해 헤어질 수 밖에 없었던 어머니와 아버지. 그리고 누구도 예상치 못한 상황에서 이 세상을 떠나신 새 어머니. 어린 나이에 인생을 다 안다고 감히 말 할 순 없지만, 적어도 인생은 미워하는 마음 보다는 사랑하는 마음을 가득 안고 살아가기에도 부족하다는 생각이 절실하게 듭니다.

더불어 지금 당장 힘들더라도 참고 견뎌내면 또 다른 역전의 시나리오가 펼쳐질 것이라는 것을 압니다. 드라마처럼 펼쳐졌던 한 때의 그 일들은 지금은 하나의 추억으로 담아두며 소소한 웃음을 지으며 이야기 할 수 있습니다.

'부모님이 이혼하셔서 너무 힘들어요' '학교 생활하기 너무 힘들어요' '취직이 안되니 걱정이야' '세상에 나만 홀로 버려진 것 같아'

지금은 당장 힘들지라도 괜찮아요. 또 다른 역전의 시나리오가 기다리고 있으니 말이죠. ^ㅡ^

 

+덧붙임)

지금은 웃으며 이야기 할 수 있는 한 때의 이야기. 조금이나마 지금 힘들어 하는 누군가에게 힘이 되었으면 합니다.