만나는 것만큼이나 헤어지기 힘든 것이 연애

"나 남자친구랑 헤어졌어."

얼마 전, 직장 동료 몇몇과 함께 점심을 먹으러 가는 길, 이동하는 차량 안에서 직장 동료이자 가까운 동생이기도 한 그녀의 발언에 모두가 흠칫 놀랐습니다.

일찍 결혼하고 싶은 그녀의 바람과 달리 그녀의 남자친구는 대학원 석사과정을 밟으며 학업과 프로젝트로 열을 올리고 있는 터라 '자주 만날 수 없어 힘들다'는 말을 종종 하던 그녀였습니다. 그래도 서로 얼마나 아끼고 좋아하는지 조금씩이나마 들어왔던 터라 헤어졌다는 말이 꽤나 충격으로 다가왔습니다.

프로젝트 때문에 바쁜 남자친구를 오랜만에 만나 그 동안 쌓여 있었던 서운함과 갑갑함, 결혼을 빨리 하고픈 그녀의 바람과 미래에 대한 비전이 불투명한 점 등을 하나하나 꼽으며 털어놓았다고 하더군요. 그러다가 결국 서러움에 북 받혀 이별 통보를 했다는 그녀.

"내가 왜 서운해 하는지 도통 모르겠다는 거야. 그러면서 자기가 서툴러서 몰라서 그런 걸 수도 있으니까 그때 그때마다 알려 달라고 하는데 그것도 한 두 번 이어야지. 내가 언제까지 가르쳐 줘야 되겠어? 한 번 알려줘도 다음에 또 그러니까. 그렇게 매번 반복되니까 더 이상 알려주기 싫다고 나도 지친다고 그러면서 헤어지자고 그랬거든."
"아, 그랬구나."
"근데 마지막 순간, 넋 나간 듯한 표정으로 나를 쳐다 보는데 너무 안쓰러운 거야."
"그렇지"
"그래서 헤어지긴 했는데 평상시처럼 데이트 하다 헤어지듯이 잘 가~ 라고 인사했어."

응? -_-?

순식간에 주위 친구들 모두 입 모아 "그건 헤어진 게 아니잖아!" 라고 소리쳤습니다. 그리고 아니나 다를까.

헤어졌다고 하더니 3일이 채 지나기 전에 다시 만난다고 하더군요.

만남의 기간이 길건 짧건, 서로 사랑해서 함께 연애하며 보내왔던 시간인데 "헤어지자!" 한 마디로 단칼에 정리하기란 정말 쉽지 않은 것 같습니다. 눈 앞에 벌어진 당장의 상황으로 인해 서로를 미워한다고 한들 시간이 지나면서 언제 그랬냐는 듯 상대방에게 화가 났던 부분도 희석 되어 흐려지게 되니 말입니다.

"언니, 진짜 사람 만나는 것도 쉽지 않지만 헤어지는 것도 정말 쉽지 않아."
"맞아. 사람 마음이 어디 그렇게 쉽게 딱 잘라 지니?"
"난 정말 그럴 수 있을 것 같았거든."
"지금 당장은 힘들겠지만 기운 내. 남자친구가 혼자 잘되려고 노력하는 것도 아니고, 너랑 빨리 결혼하고 싶어서 열심히 일하는 거잖아."

헤어졌다고 이야기 한 지 3일만에 언제 그랬냐는 듯 일상으로 돌아온 그녀. 극단적인 제 3자의 개입(바람이나 양다리 등)이 아닌 이상, 서로가 애틋한 마음을 가지고 있는데 칼 같이 그 마음을 져버리기란 쉽지 않은 것 같습니다.

이런 이야기를 하던 와중에 지금까지 소개팅이나 미팅은 많이 했지만 연애를 한번도 하지 않은 한 친구의 말이 인상적이었습니다.

"그래서 난 처음부터 조건이 맞지 않으면 시작하질 않잖아. 정 들면 헤어지기 힘들어." 

서로 좋아하는 마음만으로 버티다 보면 나중엔 서로가 힘들어지는 상황에 놓여질 수 있기 때문에 애초 현실적인 조건이 맞지 않으면 아예 만나기를 거부한다는 친구의 말. "독하다. 그게 가능해?" 라는 분위기가 형성되었지만  실제 연애를 하다가도 결혼이라는 제도 앞에서 이별을 결심하는 경우를 많이 보는 터라 그녀의 말에 어느 정도 수긍하게 되더군요.

실제, 지금 곁에 있는 이 사람. 사람만을 놓고 보면 너무나도 좋고, 마음에 들지만 결혼 상대자로 놓고 봤을 때는 부족해 보인다는 이유로 자신의 마음과 다르게, 어쩔 수 없이 이별을 결심하는 경우를 보곤 합니다.

'난 다른 건 다 필요없고 일단 요리 잘하는 여자를 만나고 싶은데 내 여자친구는 요리 정말 못해. 노력이라도 하면 좋은데 노력도 안해. 그럼, 결혼해서 어떨지 뻔하지 않아? 아침밥도 못먹고 출근하는 게 다반사일걸? 그런데도 내가 이 여자와 결혼하는 게 정답이라고 생각해?'

'평소 나한테 잘 해 주는 건 좋지만 솔직히 이 남자, 사회생활 잘 할 수 있을지 걱정이야. 지나치게 정의감에 사로 잡혀 욱하는 성격이 있거든. 결혼해서 잘 살 수 있을지 걱정이야.'

연애와 결혼. 모두가 연애를 하고 결혼으로 이어진다면 참 좋겠지만, 역시 참 쉬운 일이 아닌 것 같습니다. 딱히 정답이 없는 문제인 것 같습니다.

'결혼 하기 전 많은 사람을 만나봐라.' VS '결혼 상대가 아니다 싶으면 시작하지도 마라.'

당신은 어느 쪽인가요? (으흐흐. 결론 떠 넘기기 +_+)

 




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늘 감사합니다.

연애초기와 다른 남친, 긴장감 주기? 긴장감도 긴장감 나름!

연애 초기엔 마냥 서로의 눈빛 하나에 취해 그저 함께 보내는 그 시간이 황홀하고 아름답기만 합니다. 연애 기간이 길어지면서 자연스레 연애 초기의 설렘이나 두근거림보다는 편안함과 서로를 향한 믿음이 커지게 됩니다. 하지만 이 시기를 있는 그대로 받아 들이지 못하고 '상대가 날 편안하게 생각한다' 는 이유로 '긴장감을 주고 싶다' '밀고 당기기를 해야 할 것 같다' '권태기인 것 같다' 라는 생각으로 이어지기도 하더군요. 저 또한 예외는 아니었지만 말이죠. ^^ 

연애 초기의 설렘이 줄어드는 시점은 언젠가 오기 마련

연애 초기, 손만 살짝 스쳐 지나가도 심장이 터질 것처럼 두근거리고 옆에 있는 것만으로 그저 흐뭇하기만 했던 그 때의 감정도 빨리 오는 이들에겐 1년, 혹은 2년, 연애 기간이 길어짐에 따라 그러한 마음은 자연히 이전에 비해 줄어 들기 마련입니다. 연애초기의 긴장감이 서로를 향한 편안함으로 바뀌기 시작하죠. 자연스레 서로에 대한 믿음이 더욱 단단해 지는 시기이기도 합니다.

편해지는게 나쁘기만 한걸까?

1년 정도 사귄 친구가 연애 초기와 다른 남자친구를 둔 하소연이 이어졌습니다.

"이 남자는 안 변할 줄 알았는데! 연애 초기에는 이렇지 않았는데! 또 속았어!"
"무슨 말이야?"
"매일 매일 데려다 주고 늘 보고 싶다고 말하면서 하루라도 못 보면 무슨 큰 일 나는 것처럼 문자도 늘 먼저 해 주곤 했었는데 1년이 다 되어 가니 이젠 예전 같지가 않네. 휴."
"음…"
"뭔가 연애 초기처럼 날 대하지 않는 것 같아. 어떡하지? 난 언제든 널 떠날 수 있으니 긴장 좀 하라고 까놓고 말할 수도 없고. 나의 소중함을 망각하고 있나 봐. 진짜 까놓고 말할까? 긴장 좀 하라고!"

이 이야기를 듣고 순간 '헉!' 했습니다. 연애 초기와 다른 남자에게 긴장감을 주기 위해 '난 언제든 널 떠날 수 있는 여자야! 너 나한테 잘해!' 라는 생각이 얼마나 이기적이고 위험한 생각인지 이 친구는 모르는 듯 했습니다.

언제든 떠날 수 있는 사람이라는 느낌이 들면 '엔조이' 그 이상 그 이하도 아니다

연애 초기의 설렘과 긴장감은 연애 기간이 길어짐에 따라 사그라 드는 것이 당연한 것임에도 그 감정을 두고 상대에게 지속적인 긴장감을 가질 것을 요구하고, 연애 초기처럼 지속적으로 설렘을 요구하는 건 참 이기적이라는 생각이 듭니다.

반대로 생각해 보면 답이 나옵니다.

분명 서로 좋아서 연애를 하고 있는 사이임에도 '야, 너 나한테 잘해라. 안 그럼 나 뒤도 안보고 깔끔하게 널 떠날 테니.' 라는 느낌을 주는 사람이라면 어느 누가 그 사람과 오랫동안 연애 하고 싶을까요?

사람이 살아가면서 긴장해야 하는 순간이 한 두 번 찾아 오는 것도 아니고 하루하루 살아가기도 팍팍하고 긴장감의 연속인데 연애 조차 마음 편히 못하고 눈치 보고 긴장하며 해야 하는 걸까요? -_-?

제가 만약 그런 마음 가짐을 가지고 있는 이성과 연애를 하고 있다는 것을 인지한다면, '그래. 넌 언제든 날 떠날 수 있는 사람이지. 그러니 난 너와 적당히 즐기다가 정말 나와 평생 함께 할 사람이 나타나면 내가 먼저 그 사람에게 갈 거야.' 라는 생각을 갖게 될 것 같은데 말입니다. 연애를 결혼을 위한 하나의 연장선으로 보지 않고 연애 따로, 결혼 따로를 생각하는 사람에게 진심을 다 할 연인은 없을 겁니다.

뭐가 아쉬워서 '난 언제든 널 떠날 수 있다'는 생각을 품고 있는 사람에게 진심을 다해 믿음을 주며 정성을 쏟을까요?

연애를 위한 연애를 하는 사람이 아니라, 정말 진심으로 사랑할 수 있는 사람이었으면 합니다. 연애를 위한 연애는 결국 언젠가 서로에게 깊은 상처만 남긴 채 끝나기 마련이니 말입니다.

긴장감을 주는 것도 긴장감 주는 방법 나름 

장기간 연애에 접어들면서 너무 편해진 연인 사이. 서로를 더 믿을 수 있는, 진짜 진심으로 사랑할 수 있는 돈독한 사이가 되는 과정이라 생각지 못하고 연애 초기의 긴장감과 설렘만을 쫓다가 결국 헤어짐으로 이어지는 경우를 많이 보곤 합니다. 

특히, 이 친구가 가지는 생각처럼 '난 너 없어도 잘 살아!' 와 같은 류의 긴장감을 주는 여자(남자)라면 어느 누구도 이 사람과의 미래를 꿈꾸지 않겠죠. 엔조이처럼 서로에게 더 좋은 사람이 나타나면 언제든 헤어질 수 있는 사이가 되지 않을까 싶습니다.

하지만 반대로 긴장감을 주더라도 이런 류의 긴장감이 아닌 다른 류의 긴장감을 주는 것도 방법이 될 수 있습니다. 긴장감을 주고 싶다면 "난 언제든 떠날 수 있는 여자(남자)야! 있을 때 잘해!" 와 같은 긴장감을 주기 보다는. 

"내 여자친구지만 누가 봐도 정말 매력적인 여자다" 
"과연 어느 누가 날 이렇게 사랑하고 아껴줄 수 있을까? 놓치면 평생 후회할 것 같다"

이런 생각을 상대방이 갖도록 해 주는 것이 더 좋은 방법이 될 듯 합니다. 변한 상대방을 향해 상대가 이전과 같지 않다며, 변했다고 답답해 하기 이전에 자신을 가꾸고 더 매력적인 모습으로 상대방에게 어필하면서 정말 진심을 다하는 사랑스러운 모습을 보인다면 더 알콩달콩한 멋진 연애를 할 수 있을 것입니다.  
 

"6년째 연애중"


장기간 연애에 접어들면서 너무 편해진 연인 사이. 서로를 더 믿을 수 있는, 진짜 진심으로 사랑할 수 있는 돈독한 사이가 되는 과정이라 생각지 못하고 연애 초기의 긴장감과 설렘만을 쫓다가 결국 헤어짐으로 이어지는 경우를 많이 보곤 합니다. 

연애 초기의 두근거림과 설렘만을 기대하다 보면 언제나 그 연애는 짧게 끝나기 마련입니다. 연애 기간이 길어지면서 또 다른 서로의 모습을 발견하기도 하고 믿음이 깊어지는 사랑도 꿈꿔 볼만 하지 않을까요? :)

트위터로 첫사랑을 만난 친구, 알고 보니

제가 블로그와 트위터를 시작하면서 많은 분들을 알게 되었고, 그런 좋은 분들과 인연을 오래 이어 나갔으면 좋겠다는 생각을 종종 하곤 합니다. J

♪팔로미~♬팔로미~나를 따라 팔로미~

트위터를 하면서 많은 사람들의 멘션을 보고 알튀(RT)를 날리며 소소한 일상 속 재미를 찾고 있습니다. (RT는 한 사람이 언급한 내용을 그대로 다시 다른 사람들에게 더 널리 퍼뜨려주는 것이라고 보시면 됩니다)

정말 보다 보면 충격적인 뉴스에서부터 배꼽 잡고 깔깔 거리며 웃어야 하는 소식까지 정말 다양한 이야기를 트위터로 접할 수 있다 보니 그 재미가 상당합니다. 거기다 뉴스로 뜨기 전에 트위터로 접하는 하는 소식이 빠르다는 것을 나날이 체감하고 있습니다.

그 뿐 인가요. 많은 사람들이 트위터라는 매개체를 두고 접속하다 보니 다양한 방면으로 뛰어난 역량을 지니신 분들을 한 자리에서 만날 수 있다는 것은 정말 매력적이죠. 캬~

그런데 막상 지인 중 트위터를 하는 사람을 찾기란 쉽지 않습니다. 트위터가 대중화 되긴 했지만 그래도 여전히 트위터는 '어렵다'라는 생각으로 인해 쉽게 발을 들여 놓으려 하지 않더군요.

그런 제 친구들 중 한 명이 트위터에 관심을 보여 마침 솔로인데다 외롭다고 외롭다고~ 노래를 부르기에 기본적인 몇 가지만 알려주고 최대한 많은 사람을 팔로(follow)하고 이야기를 듣고 나누다 보면 외로움도 싹 사라질거라며 트위터를 추천해 주었습니다. "일단 트위터의 세계에 발을 넣어봐!" 라고 친구 등을 떠민 셈이죠. (제대로 알려주진 않고) 쩝.

그렇게 등 떠밀다시피 트위터의 세계에 들어오게 하고선 5개월 정도 지났나 봅니다. 갑자기, 그 고향 친구에게 다급한 목소리로 연락이 왔습니다.

"나 찾았어!"
"무슨 말이야?"
"트위터! 트위터에서!"
"헉! 설마…!"
"응! 어떡해. 완전 떨려."
"어떻게 찾았어?"
"너가 RT한 사람 중에 있었어!"
"엥?"

세상이 아무리 좁다, 좁다, 하지만 이런 우연이 있을 수 있을까요? 소름 쫘악- 평소 좋은 글이나 재미있는 글이 있으면 혼자 낄낄거리며 보다가 RT를 하여 다른 사람들에게도 알리곤 하는데 하필 그렇게 우연히 제가 RT한 사람 중에 그 사람이 있었던 거죠.

트위터와 페이스북도 연동이 되다 보니 마음만 먹으면 찾고자 하는 인물에 대한 기본 프로필 확인에서부터 지금 현재 여자친구, 남자친구가 있는지 조차 파악이 되죠.

'자유로운 연애 중' 은 뭘까? +_+

덜덜. 마침 그 분은 페이스북을 트위터와 연동을 시켜 둬 친구가 급 흥분해서는 여자친구가 없다는 사실을 강조하며 어찌해야 할 바를 모르더군요. 트위터 연애당까지 가입되어 있다는 것도 알아낸 친구. (어째 이 친구, 스토커처럼 느껴지기도 합니다-_-;;)


트위터. 한번 그 사람이 누구인지 조금의 힌트로 알게 되면 정말 그 사람이 언제 어느 때에 무슨 일이 있었고, 어디에 있었는지 조차 파악이 되는 무시무시한 서비스라는 생각이 들기도 합니다. 덜덜. '미니홈피 저리 가라' 수준인데요? 하하.
(아직은 이를 이용한 범죄는 없는 듯 하니 다행이지만 괜히 겁부터 나는건 제가 겁쟁이어서 그런거죠? 겁쟁이야~ 겁쟁이야~두리두리두바바~)

아직 잘 모르겠습니다. 이렇게 친구에게 다시 찾아온 우연이 다시 쭉 이어나갈 수 있을지는 말이죠. (우연이라기엔 너무 필연 같아 어떻게 다가가야 할지 망설이고 있네요 : 누가 조언 좀~)

그나저나 너무 신기하네요. 어쩌면 저를 팔로하고 제가 팔로잉 하는 그 많은 사람들 중 또 다른 숨겨진 인연이 있는 지도 모르겠습니다. 이거 왠지 기대되는데요?

제 블로그에 방문하는 분들 중에서도 알고 봤더니 같은 직장 동료, 혹은 이웃 주민, 혹은 학교 동창이더라... 하는 일도 꼭 불가능하지만은 않겠네요? +_+ 정말 세상 넓은 듯 하면서도 참 좁습니다.  

결혼을 위한 조건, ‘종교’를 넘어 ‘교회’가 달라 결혼할 수 없다?!

친구에게 울면서 전화가 왔습니다. 뜻밖의 헤어짐에 어찌할 바를 몰라 하며 연락이 온 것이었는데요. 서로 결혼까지 이야기가 나오고 있었던 터라, 그 이야기를 듣고 처음엔 장난하는 줄 알았습니다;;

우리결혼했어요 웨딩컷

헌데, 더욱 기가 막힌 사연은, 그 헤어짐의 이유가 결혼할 수 없기 때문인데 그 결혼할 수 없는 이유가 다름 아닌, 바로 '교회' 때문이라는 것입니다. 제 친구의 종교는 기독교인데요. (친구의 남자친구 또

한 기독교입니다) 친구는 모태신앙(태어나면서부터 종교가 기독교인)은 아니지만, 무교인 집안에서 스스로 기독교를 택하고서 교회를 다닌 친구였는데 믿음을 가지고 자신의 행동에 책임을 지려는 모습을 보며 정말 본받을만하다는 생각이 절로 들었을 정도로, 착실하고 성실한 친구였습니다. 

그런 친구가 직장생활을 하면서 바빠지자 교회에 빠지는 일이 잦아졌고, 이사를 하면서 집에서 교회까지의 거리가 10분에서 1시간으로 멀어지자 한동안 교회 나가지 않았습니다.

문제는 남자친구와 같은 교회에서 만난 커플이라는 것이죠.

누가 보아도 정말 사랑스러운 커플이었는데, 교회에 나가지 않은 것이 헤어짐의 이유가 되었다는 것에 대해 의아하여 그 이유를 물었습니다.

"난 모태신앙이야. 거기다 아버지도, 어머니도 우리 교회 집사님이셔. 난 적어도 지은이가 교회에서 만났기 때문에 믿음이 깊고 신실한 아이인줄 알았어."
"알잖아. 지은이 얼마나 괜찮은 애인지. 너만 사랑하고."
"교회를 다니지 않잖아."
"교회가 결혼할 수 없는 이유가 될 수 있어?"
"이상하게 들리겠지만, 중요해."

그 이야기를 듣고 있는 동안, 이해가 되는 듯 하면서도 좀처럼 이해가 되지 않는 그 말을 어떻게 받아들여야 할지 모르겠더군요.

"지은이(친구 가명)가 거리가 멀잖아. 교회까지 1시간 거리야. 직장생활 하면서 피곤해서 그런 거니까, 네가 지은이 손 잡고 지은이네 집 근처 교회를 다녀봐."
"안돼. 우리 교회에 다녀야 돼."
"우리 교회? 꼭 그 교회를 다녀야 돼?"
"1시간? 그보다 훨씬 더 거리가 먼 사람들도 우리 교회에 다녀. 거리가 멀다는 건 핑계일 뿐이야."

기독교는 종파가 꽤 다양하게 나뉘어져 있다는 걸 알고 있습니다. 헌데, 같은 종파의 교회라 하더라도 우리 교회가 아니면 안 된다는 그 친구의 말이 다소 이해가 되지 않더군요. 그 친구의 어머니, 아버지가 집사님으로 계시는 교회이기 때문에?

친구의 남자친구 쪽에서도 꽤나 답답해 하더군요. 그저 이전처럼 같이 '우리 교회에 다닐 수 없냐' 면서 말이죠. 사랑의 또 다른 조건, 종교. 이 경우엔, 정확히 '종교'를 넘어 '특정 교회'가 조건이 되는군요. 종교가 다르면 결혼할 수 없다는 이야기는 많이 들었습니다. 저 또한 종교를 무시할 순 없을 듯 합니다. 헌데, 종교를 뛰어 넘어 '특정 교회', 불교로 따지자면 '특정 절', 천주교로 따지자면 '특정 성당'이 조건이 되는군요.


친구를 위로해 주어야 하는데, 뭐라고 위로해 주어야 할 지 참 어려워지네요.

너무나도 완강한 친구의 남자친구와 왜 특정 교회가 결혼의 조건이 되는 건지 이해가 되지 않는 다는 친구의 입장.

결혼을 약속하며 알콩달콩 했던 두 사람의 사이가 어쩌다 이렇게 되어 버린 건지, 저 또한 머릿속이 새하얘집니다. 결혼을 위한 조건, 사랑만으로는 해결되지 않는 숙제, 그 끝은 어디인가요…