이별을 준비하는 여자친구, 어떡하지?

이전에도 포스팅 한 적 있지만, 제가 지금 5년 째 연애를 하며 만나고 있는 남자친구에게 4년 전 쯤 "헤어지자" 를 선언하고 영원히 남남이 될 뻔 한 적이 있습니다. (헉! 버섯 그렇게 안 봤는데 쉽게 헤어지자는 말을 내뱉는 여자였구나! 라고 생각하지 마시길 ㅠ_ㅠ)

남자친구와 헤어짐을 결심한 이유

몇 번 포스팅 한 바 있지만 다름 아닌, 남자친구의 '게임' 때문에 말이죠. 솔직히 게임은 핑계였는지도 모릅니다. 겉으로 드러나기엔 '게임' 하나였는지 몰라도 그 속을 들여다 보면 '게임'이 아닌 '불안한 미래' 였거든요. 저도 게임을 좋아합니다. 스타크래프트나 와우를 즐겨 하고 종종 동생과 함께 게임 채널을 즐겨 보기도 하니 말입니다. 하지만 게임으로 인해 나의 생활에 지장을 주거나 누군가(친구나 동료, 애인)와의 약속을 게임 때문에 져버리는 행동은 단 한번도 한 적이 없습니다.

남자친구와 헤어짐을 결심한 결정적인 이유는 바로 저와의 약속까지 번번히 져버릴 정도로 게임에 빠져 있는 남자친구의 모습 때문이었습니다. 사랑하는 사람과의 약속을 져버릴 정도로 게임을 좋아하는 사람이라면 과연 앞으로 함께 미래를 꿈꾸고 그려 나갈 수 있을까? 하는 현실적인 불안감이 엄습해왔습니다.

많은 고민 끝에 헤어짐을 결심하고 "헤어지자"는 말을 내뱉었습니다. 하지만 헤어지자는 말을 내뱉는 저에게 '헤어지자'는 말은 그렇게 쉽게 내뱉는 게 아니라고, 오히려 화를 내더군요. 고작 그게 이별의 이유가 되냐면서 말입니다.

'헤어지자'고 말하는 당사자는 정말 오랜 고민 끝에 헤어짐을 결심한 것이건만 이별을 통보 받는 입장에서는 화를 낼 만합니다. 지금껏 늘 똑같은 상황에서 '게임이 뭐길래!' 라며 화를 내면 '미안해. 다음엔 이런 일 없도록 할게.' 정도로 사과를 하면 언제 그랬냐는 듯 다시 환하게 웃곤 했는데! 그런 그녀가 헤어지자고 이별을 말하니 그야말로 마른 하늘에 날벼락이었겠죠.

"이별 하는 상황에서까지 다투고 싶지 않아. 미안한데, 나도 더 이상 못 참겠어."
"진짜? 헤어지자고? 장난해?"
"내가 장난하는 걸로 보여? 헤어지자."
"헤어지자는 말, 그렇게 쉽게 하는 거 아닌데."
"나 쉽게 하는 거 아닌데?"
"…"

이별을 하는 상황에서까지 다투고 싶지 않아 최대한 차분하게 말하는 저와 달리, 목소리가 높아지고 커지던 남자친구. 그리고 "차라리 시간을 갖자"는 말을 건네던 남자친구.

사랑 앞에 자존심은 무의미

왜 상대방이 헤어짐을 결심할 수 밖에 없었는지, 왜 헤어지자고 하는지 그 이유를 알고자 한다면 이별로 가는 길을 막아 설 수 있습니다.

일단 1차적으로 '헤어지자'는 저의 말에 '시간을 갖자'라고 말을 돌린 남자친구를 받아 들인 것부터가 제 마음 속엔 조금은 틈이 있었기 때문입니다. '헤어지자'는 말은 마음에서 나온 말이 아닌, 머리에서 나온 말이었으니 말입니다. 남자친구를 향한 좋아하는 감정이야 이별을 고하고도 아련하게 남아 있었습니다. 남자친구를 향한 마음은 분명했지만 당장 내 마음을 들여다 보기 보다 '앞으로 어떡하지-' 라는 생각에 머리로 앞날을 생각하고 계산해서 내뱉은 말이었으니 말입니다.

남자친구는 평상시와 다를 바 없이 문자를 보내왔습니다. 매일 하나, 혹은 두 개씩 꼬박 꼬박.

"밥 먹었니?" "날씨 추운데 옷은 따뜻하게 입었니?" "잘자"

전 이미 헤어졌다고 생각하고 스팸 문자로 등록을 해 놓고 신경을 쓰질 않았습니다. 그렇게 2일 째, 3일 째로 접어들 때까지도 마음이 짠하고 아련하기만 했는데 5일 정도가 넘어서니 무슨 일이 있었냐는 듯 일상에 익숙해 지면서 제 감정에 무덤덤해 지더군요. 흔히들 말하는 시간을 갖자는 말이 왜 연인 사이에 독이 되는지 말이죠. 시간을 가지면 가질수록, 시간이 지나면 지날수록 상대에 대한 감정이 무덤덤해지고 이별에 가까워지는 느낌이었으니 말입니다. 그러다 뜻밖의 장소에서 만난 남자친구.

"무릎이라도 꿇으면 받아 줄래?"
"아니."

"난 정말 무릎이라도 꿇을 수 있어. 진짜 한번만 더 믿어주면 안될까?"
"내가 어떻게 해야 내 진심을 받아 줄래?"
"…"

1주일이 지나고 나서야 만난 남자친구의 두 눈은 시뻘겋게 달아 올라 금방이라도 울 것만 같았습니다. 그때 확실히 느꼈습니다. '아, 이래서 사람이 사람을 좋아한다는 게 마음 먹은 대로 되지 않는다고들 하는 건가.'

그 날, 극적으로 서로를 부둥켜 안고 얼마나 엉엉 울었는지 모릅니다.

"미안해. 믿어줘서 고마워. 내가 더 잘할게."
"응. 나도 더 잘할게. 노력할게."

진심으로 사랑했다면 헤어지자는 말은 결코 쉽게 나오지 않는다 

제가 남자친구에게 헤어지자는 말을 내뱉던 그 순간만큼은 정말 큰 결심이었고 진심이었습니다. 사랑하는 그 마음도 진심이었고, 이별을 내뱉은 그 마음도 진심이었습니다. 그만큼 절실했습니다.

연애를 하면서 '헤어지자'는 말을 습관처럼 쉽게 내뱉는 것이 좋지 않다는 것쯤은 아마 연애를 하는 이들이라면 기본적으로 다들 잘 알고 있을 거라 생각합니다. 서로 진심을 다해 사랑하는 사이라면 결코 순간적 '욱' 하는 기분에 '헤어지자'는 말을 내뱉지는 않을 겁니다. 오히려 토라지거나 삐치고 아무 말 없이 입술을 삐죽거리고 있을지도 모르죠. 남자라면 동굴 속으로 숨어버릴지도 모르죠.

그(녀)에게 다른 사람이 생겼거나 바람이 나지 않는 이상, 그(녀)의 이별통보에는 이유가 있습니다. 정말 사랑하는 연인을 붙잡고 싶다면 그 이유가 뭔지, 왜 그러는 건지 눈치 채고(모르면 추궁을 해서라도) 아쉬움이나 미련 따위 남지 않을만큼 붙잡아야 하지 않을까 싶습니다. 마지막 자존심은 남겨 두겠다는 말은 쓰레기통으로 고고!

"어이없어. 이미 이전에 같은 이유로 여러 번 다투긴 했지만, 사과하면 바로 받아주곤 하더니. 이번엔 헤어지자고 하네. 뭘까? 나보고 어쩌라는 거지?"
"야, 남자가 되가지곤. 여자친구 헤어지자고 하는 거 받아 주면 버릇된다. 초반에 바로 잡아야지. 한 2주만 연락하지 말고 있어봐. 바로 여자가 보고 싶다고 연락할 걸?"
"그래? 흠. 그럼 2주만 버텨 봐야 겠네."

이별하러 가는 길.

조언을 해 주던 친구들이 우르르 함께 이별 하러 가는 길을 마중 나와 주면 얼마나 큰 위로가 될까요. 하지만 어쩌죠. 이런 저런 조언을 해 주는 친구들도 결국엔 당신의 연애에서는 제 3자 일 뿐인걸요.

"버릇되니까 초반에 잘 길들여야 된다던 녀석들 말 믿고 자존심 세우며 2주 버텼다가 허무하게 떠나 보냈어. 독하다 독해. 2주를 왜 못기다려 주냐? 아, 그냥 그 때 자존심 다 버리고 붙잡기라도 했으면 이렇게 미련이 남진 않을텐데..." 

정말 사랑하는 연인이라면! 정말 놓치고 싶지 않은 인연이라면! 필사적으로 진심을 보여주고 붙잡아 보는 건 어떨까요? 나중에라도 후회나 미련이 절대 남지 않도록. 

+ 덧) 인상적이었던 두 여인의 대화
A양 : 자존심까지 버려가며 붙잡았는데 이 남자, 나 돌아봐 주지 않으면 어떡함?
B양 : 바람 난 것 아니고, 딴 여자 생긴 것도 아닌데 널 돌아봐 주지 않는다면 그땐 댁도 쿨해지삼.
A양 : 어디 그게 쉬움?
B양 : 세상에 쉬운 이별이 어디있고, 어려운 이별이 어디 있남? 도전하지 않아 후회하는 것보다야 도전하고 후회하는 게 낫지 않을까? 

남자친구의 진심어린 기도에 펑펑 운 사연

사람은 누구나 살아가면서 한 번쯤 힘든 시기를 겪기도 하고 그 힘든 순간을 꾹 참고 이겨내며 살아갑니다. 그리고 가장 힘든 순간에 자신이 믿는 어떠한 사람을 찾기도 하고 어떠한 대상을 찾기도 합니다.

전 그런 힘든 시기에 놓여질 때면 혼자 생각하고 혼자 해결하려는 경향이 컸습니다.
아무리 사귀는 사이라지만 일단 사람 대 사람이다 보니 피붙이 가족이 아닌, 언제든 뒤돌아 서면 남남이 될 수 있는 사이이다 보니 굳이 나의 약점이나 자칫 콤플렉스로 보여질 수 있는 부분까지 이야기 하다 보면 제 스스로 또 다른 자괴감에 빠질 것 같다는 생각이 들어서 말이죠.

"아무리 그래도 가족도 아니고. 속마음 다 털어놔서 뭐하겠어. 결국, 내가 해결할 일인걸?"

지금의 남자친구와 한참 연애를 하고 있던 와중, 사회생활을 하며 부딪히는 여러 문제로 인해 스트레스를 받으며 많이 힘들기도 했고, 집안 문제로 이런 저런 고민이 쏟아지는 시기에 접어 들었습니다. '엎친 데 덮친 격'이라는 표현은 이런 때에 쓰는 건가- 싶을 만큼 말이죠.

마음은 어딘가로 멀리 훌쩍 떠나 속 시원하게 엉엉 울고 싶기만 했는데 또 바쁘게 살아가야 할 내일이 다가 오고 있으니 그러기도 쉽지 않았습니다.

참고 참다 남자친구에게 이런 저런 일이 있어서 힘들다고 어렵게 입을 열었습니다. 남자친구가 해결법을 제시한다고 해결될 일도 아니었고, 단순히 위로 하나 받자고 하는 말도 아니었습니다. 그저 내 속이 까맣게 타 들어 가니 이 타 들어 가는 속 좀 시원하게 한번쯤 털어놔 보자- 라는 지극히 이기적인 생각에서 입을 열었습니다.

"주위에서 나에게 요구하는 것은 너무 많은데, 그리고 그 짐을 나 혼자 이겨내야 하는 것도 잘 아는데 그게 쉽지가 않네. 잠깐 이런저런 짐 좀 다 내려놓고 어디 멀리 도망가고 싶은 심정이야."

꾹꾹 눌러 담고 있던 말을 내뱉으려니 역시나 눈물부터 뚝뚝 떨어졌습니다. 지극히 제 스스로 해결해야 할 일이었고, '이런 말을 해 봤자 서로 급 우울모드가 될 텐데 괜히 말하는 건 아닐까' 싶은 생각도 한편으로는 들었습니다.

"음, 기도해줄까?"

조심스레 '기도해줄까?' 라며 묻는 남자친구의 모습이 처음엔 조금 당황스럽기도 했습니다. 그저 '어떡해' '힘내' 와 같은 위로의 말을 할거라 생각했는데 말이죠. 하지만 이내 남자친구가 제 손을 꼭 잡고 기도해 주는 모습을 보고 이런 저런 생각이 싹 날아가더군요.

"…지금 이 시기에 홀로 견뎌내야 할 짐이 많아 많이 힘들겠지만 늘 밝은 모습으로 잘 이겨내 왔듯이 앞으로도 버섯답게 잘 이겨낼 수 있도록 도와주세요…"

지극히 개인적인 기도라 자세히 소개하긴 힘들지만 남자친구가 절 위해 기도해 주는 모습을 보고 얼마나 고마웠는지 모릅니다. 남자친구가 천주교였건, 불교였건, 종교와 상관없이 제 손을 꼭 잡고 저를 위해 기도해 주는 모습을 보니 너무 좋고 고마웠습니다.

나 자신을 아닌 다른 사람을 위해 진심을 다해 기도한다는 것

남자친구가 절 위해 3분 가까이 기도해 주었던 것 같습니다. 당시에는 그 말 하나하나 귀담아 들으며 그 순간을 기억하려고 노력했는데 시간이 지나고 나니 자연스레 당시의 말들이 가물가물 잊혀져 가네요.

"걱정하지마. 잘 될 거야."
"고마워. 진짜. 고마워."

그 날 얼마나 펑펑 울었는지 모릅니다. 그 순간만큼은 힘든 상황 때문에 슬퍼서 운 것이 아닌, 남자친구의 진심 어린 모습이 너무 고마워서, 감동적이어서 울고 또 울었습니다.

제 종교가 불교이건, 혹은 천주교, 기독교이건 제 자신이나 가족을 위한 기도가 아닌 다른 누군가를 위해 진심으로 기도할 용기가 있는지 제 자신에게 되물어 보지만 쉽사리 대답하기 어렵습니다.

그것도 기도하고자 하는 상대방이 있는 바로 앞에서 마주보고 기도를 한다고 생각하면 왠지 모를 창피함과 쑥스러움이 물밀듯이 밀려 오며 얼굴부터 화끈거리니 말입니다. (솔직히 지금도 그럴 용기가 있냐고 물으면 대답하기 힘들 것 같아요... -_-;;)

그 날, 그 순간 남자친구의 기도하는 모습을 보며 남자친구 앞에 어떤 모습으로 서 있어도 남자친구 앞에서는 부끄럽지 않을 것 같다는 생각이 처음으로 들었습니다. 분명 남자친구도 제 앞에서 그런 기도를 하는 것이 쉽지 않았을 텐데 용기 내 제 앞에서 기도를 해 주었으니 말이죠.

이기적이기만 했던 제 모습에서 조금씩 남자친구를 통해 상대방을 진심으로 마주하는 마음을 배워가는 듯 합니다.

'아! 이게 사랑이구나! 아! 행복하다!' 하루에도 몇 번씩 갖게 되는 이 감정이 너무나도 좋습니다. 이제는 긴 말 하지 않아도 그저 옆에 있다는 것만으로도 든든하니 말입니다.

진심을 다해 사랑할 줄 아는 사람은 어느 자리에 있더라도 진심을 다하기에, 후회없이 순간 순간 가장 행복한 삶을 살 수 있는 사람이라는 생각이 듭니다. 저도 늘 진심을 다하는 사람이 되고 싶습니다.

'나쁜 남자' 되려다 '나쁜 놈'은 되지 말자

연애에 대해 제대로 알지도 못했던 철없던 10대와 20대 초반까지만 해도 드라마에 푹 빠져서는 '나쁜 남자'에 열광하곤 했습니다. 그러고 보니 얼마전 끝난 '나쁜 남자' 드라마를 보면서도 자연스레 입꼬리가 올라간 것 같기도 합니다. (그 땐, 그저 훈훈해서;;; 쿨럭;)

"역시, 저게 매력이거든! 꺅!"

기본적으로 훤칠한 키에 잘생긴 외모. 까칠한 듯 하지만 뒤돌아서는 사랑하는 여자를 위해 남몰래 감싸 안아주고 위해 주는 모습. 무뚝뚝한 듯 하지만 드물게 드러나는 자상함이 여심을 제대로 휘어잡더군요. 와우!

그렇게 철 없던 때에는 드라마에서나 등장할 법한 그런 매력을 가진 남자를 이상형으로 그리며 두근거려 했습니다.

정작 저에게 한없이 베푸는 남자보다는 까칠하고 무뚝뚝한 남자를 보며 묘한 매력을 느낀 것 같습니다.

드라마 속 나쁜 남자와 현실 속 나쁜 남자와의 괴리감

하지만 드라마는 드라마일 뿐. 그런 드라마 속 나쁜 남자의 매력을 지닌 남자를 현실 속에서 찾기란 쉽지 않더군요. 제가 나쁜 남자에 환호한 이유는 정말 나쁜 남자가 아닌, 나쁜 남자처럼 여자를 끌어줄 수 있는 리더십이 있으면서도 단호할 땐 단호하고 우유부단 하지 않아 자신의 견해를 분명하게 밝힐 수 있는 부분이 마음에 들어 그토록 좋아한 것인데 말이죠.

현실 속 나쁜 남자는 제가 생각했던 것과 달리 그저 지극히 이기적이며 계산적인 인물이라는 것을 깨달았습니다. 언제든지 자신의 마음에 들지 않으면 여자를 버리고 냉정하게 뒤돌아서 가는 인물. 

보통 진심으로 사랑하는 사이라면 어떠한 부분이 틀어지거나 맞지 않으면 서로 대화를 통해 풀어 가려 하거나 조금씩 배려 하며 맞춰 가지만 현실 속 나쁜 남자는 그런 부분이 쏙! 빠져 있는 거죠. 왜? 언제든지 뒤돌아 서서 자신의 구미에 맞는 다른 여자를 찾으면 되니 말입니다.

나쁜 남자를 만나 후에 그렇게 버림을 받는다 하더라도 자신이 상처 받지 않고, 자신이 그를 한없이 감싸 안고 사랑할 수 있다면 그 사랑은 지속 가능할지도 모릅니다. 하지만, 그게 아니라면 결국 자신만 큰 수렁에 빠뜨린 채 끝나버리는 게 당연한 것임을 경험하고서야 깨닫게 되더군요.

"쯧쯧. 네가 나쁜 남자를 만나봐야 네가 정신 차릴 거다." 라던 선배 언니 말이 그대로 제 마음을 꿰뚫고 지나갔습니다. 지나고 나서 후회해 봐야 무슨 소용일 까요.

다만, 그런 경험이 있은 후에야 제대로 된 안목으로 사람을 보는 눈을 가지게 된 것 같습니다. 그저 외모가 번지르르하다고 겉으로 드러난 모습이 전부인 냥 판단하기 이전에 오랜 시간을 두고 그 사람의 내면을 볼 수 있는 눈을 가지게 된 것 같습니다.

그런 점에서는 "이별을 경험하더라도 그것을 마음에 담아 두지 마라. 더 나은 사랑을 얻기 위한 하나의 과정일 뿐이다. 이제 넌 더 너에게 맞는 안목을 갖게 될 테니." 라고 이야기 하던 한 교수님의 말이 틀린 말이 아님을 알 수 있습니다.

여자들이 환호하는 '나쁜 남자'가 되겠다구?

"여자들은 왜 나쁜 남자 좋아하냐?" 라는 남자 동기의 질문에 "모든 여자가 나쁜 남자를 좋아할 거라는 편견은 버려!" 라고 대답하고 나니 그래도 대다수의 여자는 나쁜 남자를 좋아하는 것 같다며 자신은 나쁜 남자가 되고 싶다며 이야기를 하더군요.

"나 이제 좀 거칠게 나갈려구. 역시 남자는 박력이지!"
"헐..."

트위터를 하다 보면 좋은 글귀를 자주 보게 됩니다. 그럼 그런 좋은 글귀가 눈에 띄면 망설임없이 Favorit에 등록을 하고 RT를 하여 많은 이들이 볼 수 있도록 하곤 하는데요. 제가 최근에 본 글귀 중 하나가 생각납니다.


유희열은 결혼에 대해 이렇게 이야기를 했습니다.

"그 사람과 같이 있을 때 가장 나다워지는 사람과 결혼 하십시오. 괜히 꾸미거나 가식적이지 않은 그냥 편안한 그대로의 나의 모습을 있는 그대로 보여줄 수 있는 상대를 만나십시오. 연극은 언젠가 끝나기 마련입니다."

연애, 또한 결혼과 마찬가지로 상대를 만나고 그저 일순간을 즐기기 위한 만남이 아니라면(적어도 연애가 결혼으로 향해 가는 한 과정으로 본다면) 이를 명심하고 사랑하는 사람에게도 '있는 그대로의 모습'을 상대에게 보여주는 것이 좋습니다. 과연, 자신의 모습을 상대가 좋아하는 '나쁜 남자'의 탈을 쓰고 여자에게 다가간다하더라도 그 연극이 과연 언제까지 계속 될 수 있을까요?

연애를 위해 노력은 필요하지만, 연애를 위해 자신의 모습을 버리고 연극을 하는 것은 어리석은 행동 아닐까요?

그저 자신만의 매력을 가장 자연스럽게 드러내면서 그런 부분을 사랑해 줄 수 있는 사람과 연애를 하고 결혼을 하는 것이 가장 이상적이지 않을까 싶습니다.


+덧) 주위에 예쁘게 연애를 하고 있는 친구들이 많이 있지만, 자신의 남자친구를 향해 '내 남자친구는 나쁜 남자야!' 라고 말하는 친구를 본 적이 없습니다. 오히려 '나쁜 놈!' 이라고 외치는 경우는 좀 봤는데 말이죠. -_- 
'나쁜 남자' 되려다 '나쁜 놈'이 되지는 말아야 하는데 말입니다. 쩝; 



연애중, 잦은 사과가 독이 될 수 있는 이유

남자친구와 연애를 하면서 이런 저런 이유로 싸워보기도 했고, 정말 위태로운 상황을 모면하기도 여러 번. 하지만 시간이 지나면서 서로에 대한 사랑의 크기와 믿음의 크기가 비례해서 커져 가면서 딱히 싸울 거리가 없을뿐더러 혹 싸우게 된다 하더라도 바로 서로에게 사과를 하곤 합니다.

연애 초반엔 싸운 횟수와 비례해서 서로에게 미안하다고 한 횟수만 해도 어마어마했던 것 같은데요. 하지만 연애를 하는 사이, 싸우게 되면 내뱉게 되는 이 미안하다는 말도 자주 하면 독이 될 수도 있다는 점 알고 계신가요? 이에 대한 이야기를 할까 합니다.

하나. 잦은 사과는 잘못된 행동이 계속 반복된다는 것을 의미하기도

일단, 상대방에게 일방적으로 쫓아다니며 미안하다고 사과를 한다는 것은 이미 상대방에게 미안하다고 사과를 해야 할 행동을 했다는 것을 의미합니다.

단순 소소한 것이 싸움으로 이어지는 사랑싸움이 있는 가 하면 정말 받아 들여야 할지 말아야 할지 망설이게 되는 상황을 직면하게 되는 경우가 이러하죠. 여자친구를 두고 다른 여자와 함께 있는 모습을 목격하거나 그런 상황에서도 밥 먹듯이 하는 거짓말. 약속을 잡았음에도 이런 저런 거짓말로 둘러 대고 약속을 파기하고선 게임에 빠져 있는 남자친구의 모습을 보게 된 경우. 나이트클럽에서 다른 남자들과 무리 지어 나오는 여자친구를 목격한 경우 등 말이죠. 사랑한다는 이유로 감싸줘야 할지 말아야 할지 고민되는 순간이 아닐 수 없습니다.

"미안해. 직장 동료들과 가는 거라 어쩔 수 없었어. 다음엔 이런 일 없도록 할게."

한번으로 그쳤으면 좋았을 것을. 또 다시 "미안. 진짜. 이번 만 봐줘. 다음엔 이런 일 없을 거야." 그리고 또 다음엔 "아, 내가 미쳤었나 봐. 이번이 진짜 마지막이야!" 와 같은 상황. 한 번의 사과가 다음 번에 또 한 번, 그 다음에 또 한번, 또 한번 그렇게 같은 이유로, 같은 상황이 반복해서 일어나면 당연히 아무리 사랑하는 사이라지만 지치는 것이 당연하죠.

아무리 사랑하는 사이라지만 그저 너그러운 마음으로 받아 줄 수 있는 부처도 아니고, 끝없는 사랑을 베풀 수 있는 하나님도 아닌, 사람이니 말입니다.

"어이, 난 부처가 아니야"

매번 거듭되는 똑 같은 상황과 아무리 극적인 상황이라 할지라도 계속 반복되면 식상하기 마련입니다. 자연스레 그런 상황이 반복되면 여자건, 남자건 지금 당장의 사랑보다 앞으로의 사랑을 걱정하며 망설이게 되겠죠.

"미안해", "괜찮아" 라는 익숙한 패턴의 반복 횟수와 비례하여 눈에 보이지 않는 배신감과 실망감은 쌓이고 사랑에 대한 애틋함은 줄어들게 됩니다. 뭐니뭐니해도 역시 애당초 일방적으로 사과해야 할 일을 만들지 않는 것이 좋겠죠?

둘. 주관이 없고 줏대가 없어 보인다

솔직히 저도 그렇지만 여자라면 누구나 주관이 뚜렷한 남자를 더 좋아하지, 자신의 주관 없이 이리 저리 휘둘리는 듯한 우유부단한 남자에게는 크게 끌리지 않는 것이 사실입니다. 이를 두고 흔히들 '남자 답지 못해!' 라는 말을 하기도 하죠.

고집불통, 자신의 말만 맞다고 우기는 남자도 별로이지만 반대로 뚜렷한 주관 없이 팔랑귀를 가져 이리 저리 주위의 반응에 따라 흔들리는 남자를 보면 남자이기 이전에 동생이라 느껴지기도 합니다. (정작 나이는 위라 할지라도 말이죠)

'미안하다'는 말. 거듭 미안하다는 사과를 하는 경우를 살펴보면 정말 미안해 해야 하는 상황이 아님에도 으레 자신이 만들어 놓은 그 소심함 때문에 견디지 못하고 사과를 하는 경우가 있습니다.

"도대체 나한테 미안한 게 왜 그렇게 많은 지 모르겠어."
"왜? 무슨 일이야?"
"회식 중이어서 전화 받기 곤란해서 못 받은 건데 다음날 전화 와서 따지길래, 회식 중이었다고 이해 못해주냐고 했더니 그 말 듣기가 무섭게 미안하다고 말하는 거지. 그런데 이런 어이 없는 상황이 처음이 아니야."
"남자가 조금 소심한 편 인가보다."
"정말 사과할 일도 아닌데 혼자 소심하게 그런다니까. 한 두 번도 아니고 어떨 땐 정말 답답해."

차라리 그 상황에서 미안하다고 바로 응하기 보다 "밤 늦은 시각이었는데 연락이 되지 않아서 걱정했다"고 이야기 해도 되는 것을 여자의 말 한마디가 끝나기 무섭게 곧이어 미안하다고 응하는 남자를 보자니 여자 입장에서는 답답하고, 이런 상황이 거듭되면 이 남자, 착한 건지, 멍청한 건지 고민하게 되는 거죠.

반대로 여자 또한 남자에게 시도 때도 없이 소소한 것에 미안하다고 이야기를 하게 되면 남자 입장에서는 그런 여자를 감싸주고 헤아리려 하다가도 반복되는 상황 앞에 자연스레 피곤함을 느끼게 됩니다.

그리고 극단적으로 남자가 바람이 나 다른 여자를 만나는 것을 뻔히 알면서도 여자가 화를 내야 할 상황임에도 남자가 떠나갈 것이 두려워 하고픈 말을 못하고 혼자 끙끙 앓는 경우도 보게 되죠. 정작 미안해 해야 할 사람은 남자임에도 여자가 남자 앞에서 울고 불며 자신이 더 잘할테니 미안해. 돌아와. 라고 이야기를 하면 이미 그 사랑은. GAME OVER!!!

아무리 사랑한다는 말로 포장한다 하더라도 결국, 상대방을 사랑하기 위해서는 나 자신을 먼저 사랑하는 사람이 선행 되어야 하지 않을까 생각이 드네요.

셋. 건성 건성, 진짜 미안한 게 맞는지?

미안하다는 말을 내뱉더라도 내뱉는 이의 표정과 말투에 따라 미안하다는 말이 오히려 반대의 의미를 내포하여 표현되기도 합니다.

"아, 진짜. 그만해. 미안하다고 했잖아. 미안하다니까!"

서로 대화를 하고 풀어나가는 과정 속에서 대화를 뚝 끊어버리는 듯 내뱉는 '미안하다'는 말은 누가 봐도 사과가 아닌 그저 그 상황을 모면하기 위한 구실로 보이기 마련입니다. 미안하다는 말에 진심이 담겨 있지 않으면 아무 의미 없는 허무한 말일 뿐이죠. 그저 그 상황을 모면하기 위해 내뱉는 미안하다는 말은 비겁할 뿐입니다.

진심이 담겨있지 않은 의미없는 사과는 오히려 싸움을 더 키울 뿐이고, 서로의 관계를 더욱 틀어지게 하기도 합니다.

역시, 제일 좋은 건 연애를 하면서 먼저 미안해 해야 할 상황을 만들지 않는 것이 좋을 듯 한데 말이죠. 아, 그게 말처럼 쉬운 것이 아니다 보니 -_-;;; 끄응-

사랑한다는 말도 상황과 때에 맞춰 하는 것이 더 달달하듯, 미안하다는 말도 상황에 맞춰 하는 것이 빛나는 연애를 위한 하나의 팁인 듯 합니다. ^^

“아프냐? 나도 아프다” 드라마에서만 가능한 이야기?

남자친구와 처음 만나 연애를 시작할 때만 해도 지금처럼 제가 남자친구를 사랑하게 될 줄은 솔직히 꿈에도 몰랐습니다. "사랑이 뭔데?" 라고 되려 묻던 저였기 때문이기도 합니다. 특히, 연애를 하면서도 영화나 드라마를 볼 때면 어김없이 등장하는 대사, "너 대신 차라리 내가 아팠으면 좋겠다." 혹은 "아프지마. 내 마음이 아프잖아." 와 같은 대사를 들을 때면 '정말 말도 안돼! 어떻게 저게 가능해?'를 외쳤으니 말입니다.

지금 남자친구를 만나기 전엔, 진심으로 누군가를 걱정하고 상대방이 아픈 것에 대해 진심으로 같이 아파한 적이 없습니다. 가족이 아닌 이상…

"많이 아파?"
"응. 많이 아파."
"어떡해. 워크샵 그냥 빠지면 안돼?"
"입사한지 얼마 안됐는데 감기 때문에 아프다고 1년에 한 번 있는 워크샵 빠지기엔 좀 그래."
"그래서 갈 거야?"
"응. 가야지."

남자친구를 처음 만났을 때쯤 엔, 전 이제 막 회사생활을 시작한 신입사원이었고 남자친구는 대학생이었습니다. 제가 감기로 인해 심하게 아프지만 신입인지라 워크샵에 빠질 수 없다고 이야기 하니 재차 전화로 걱정스럽게 물어 보는데 별 대수롭지 않게 생각했습니다.

내가 아프다고 하니 예의상, 혹은 그저 그렇게 해줘야 될 것 같으니 걱정스럽게, 아닌 걱정스러운 척 하며 물어 본다고 생각했습니다.

"잠깐만 기다려. 금방 갈게."

오랜 자취 생활을 해 온 터라 이미 몸이 아프면 스스로 병원에 가고 약을 처방 받고 밥 잘 챙겨먹고 하는 것쯤은 어렵지 않았습니다. 그렇게 스스로 잘 하는 저인데 유독 남자친구의 이 한마디를 듣고 나니 혼자서 아무것도 못하는 어린 양이 된 것 마냥 멈칫거렸습니다.

잠깐 병원을 다녀 오겠다며 회사에서 나와 기다리고 있던 남자친구의 손에 붙들려 병원에 가서 처방을 받고 약을 받고 닝겔을 맞고 40분 가량을 누워 있었습니다. 저 건너편에서 의사 선생님과 이런 저런 이야기를 나누고 있는 남자친구의 모습이 얼핏 보였습니다.

씨엔블루 정용화

워크샵으로 친목도모 겸 난생 처음 떠나는 스키장.

"아프지마. 의사 선생님한테 물어 봤는데 단순 감기가 문제가 아니라 감기 몸살이 심해서 휴식 취하는 게 정말 중요하대. 워크샵으로 어쩔 수 없이 스키장 간다고 이야기 했더니 가급적 찬 바람은 쐬지 말고 꼭 마스크 하고 무리해서 장시간 스키 타지 말래."

"이거 진짜 따뜻해. 입어봐."

"아파서 점심 제대로 못 먹었지? 이거 회사 사람들이랑 나눠 먹어."

머리는 너무 뜨겁고 몸은 으슬으슬 추운데 그 와중에 남자친구가 건네는 스키점퍼와 마스크, 도시락, 꿀물이 너무 마음을 짠하게 만들었습니다. 너무 아파서 눈물이 나오는 것이 아니라, 너무 감동적이라 눈물이 났습니다.

"버섯씨, 많이 아픈가 보구나?"
"아, 네. 조금."
"무리해서 워크샵 가지 않아도 되는데. 그래도 가면 정말 좋을거야."
"약 먹어서 금새 괜찮아 질 거에요. 아, 도시락 드세요!"
"뭐야? 어디서 난 거야?"
"남자친구가 만들어 준 거에요."
"이야, 남자친구가 여자친구 아프다고 하니 지극정성이네. 그 점퍼도 남자친구가 준 거구나?"

그전까진 누군가를 사랑해서 진심으로 걱정한다는 것에 대해 믿지 않았습니다. "아프냐? 나도 아프다" 라는 드라마 속 대사를 보며 콧방귀 끼며 비웃었으니 말입니다.

아픈 몸을 이끌고 워크샵 가는 길, 멍한 머릿속에는 오로지 남자친구의 모습만 떠올랐습니다. 결국, 워크샵을 가긴 했지만 스키장에 발도장만 찍고 너무 아파 스키를 타진 못했네요. 그 날은 난생 처음 스키장을 간 날이자, 난생 처음 가족이 아닌, 상대방에게 보살핌을 받은 날이라 평생 잊지 못할 것만 같습니다. :) 

늘 스스로 제 자신을 챙기고 다독이며 오랜 자취생활을 해 왔기에, 독립심이 강해 누군가에게 받는 것에 익숙하지 않았습니다. 아마도 그 때가 처음이었던 것 같습니다.

"아, 가족이 아닌, 다른 사람을 이토록 진심으로 걱정하고 챙길 수도 있구나-" 라고 말입니다.

워낙 건강 체질이라 좀처럼 아픈 경우가 없는 저인데 말이죠. 매해 겨울이 되면 그 날의 남자친구 모습이 떠올라 남자친구에 대한 감정이 더욱 애틋해 집니다.

"예전에 오빠가 나 아팠을 때 병원도 같이 가주고, 약도 챙겨주고 그랬던 거 생각나?"
"응. 생각나지."
"그 때 완전 감동이었는데... 나 또 아프면 그때처럼 그렇게 해 줄 거야?"
"아, 그…그럼…"
"뭐야? 대답이 느려. ㅠ_ㅠ"
"하하. 장난이지. 그보다 아프지나 마."
"응. 오빠도 절대 절대 아프지 마."

아낌없이 주는 나무, 친구의 의미를 돌아보니

 

오랜만에 고향에서 친구가 서울로 올라와 주말을 함께 보냈습니다. 고등학교 3학년, 한참 힘이 들었던 시기에 알게 된 친구. 정말 제가 무척이나 좋아하는 친구이자, 존경하는 친구이기도 합니다. 자신이 맡은 일에 대해 늘 책임감 가지고 성실히 하는데다 옆에서 가만히 보고 있으면 정말 부지런하다 싶어 절로 감탄사가 나오는 친구이기도 합니다. (제가 한없이 게으른 사람처럼 느껴집니다 -.-) 그만큼 배울 점이 많은 소중한 친구이죠.

 

고3 때를 떠올려 보면, 전 무척이나 '국사'라는 과목을 싫어하는 학생이었습니다. 늘 공부를 하면서도 원리를 이해하면 풀 수 있는 수학이나 과학은 좋아하는 반면 국사라는 과목 자체는 이해하기가 쉽지 않았습니다. 주위에서 '국사는 이해한다고 되는 게 아니야. 암기 과목이잖아!' '외워!' 라는 이야기를 들어도 뭔가 이해를 해야 외우지- 라는 생각이 컸던 거죠. 그 와중에 이 친구가 제가 답답해 하는 부분을 속 시원하게 긁어 줬습니다. 그렇게 서로에게 부족한 부분을 서로 채워 나가며 함께 힘든 시기를 겪어 나간 것 같습니다.


 

 

언젠가 이 부분에 대해 포스팅 할 기회가 있다면 과감히 성적 변화와 함께 공부방법을 공개하고 싶습니다. +_+ 끝없이 곤두박질 치던 성적이 어떻게 올라갔는지 말이죠. 가만히 생각해 보면 정말 이 친구 덕분에 얻은 것이 한 두 가지가 아닌 것 같습니다.

 

 

음, 이 친구를 보면 늘 떠오르는 동화가 있습니다. 바로 "아낌 없이 주는 나무" 입니다.

 


 

전 이 친구에게 늘 받기만 한 것 같은데, 이 친구는 늘 자신이 받은 게 많다며 뭔가를 늘 내어놓습니다. 그 중 제일이 바로 이 말입니다.

 

 

"난 너가 너무 자랑스러워. 넌 진짜 자랑스러운 친구야."

 

이 말이 제게 얼마나 큰 힘이 되는지 모릅니다. 그 친구는 알까요?

 

모처럼 이 친구가 먼 지방에서 서울로 온 터라 많이 피곤할 것 같고 아침 식사를 못할 것 같아 집에서 부지런히 도시락을 쌌습니다. 그렇게 도시락을 싸 들고 친구를 만나기 위해 향하는 발걸음이 무척이나 가벼웠습니다. 어떤 모습으로 변해 있을까? 더 많이 예뻐졌겠지? 지금도 여전히 '꺄르르' 잘 웃겠지? 이런 저런 생각에 한껏 들떠서 말이죠. 친구와 제가 직장생활을 하고 난 이후로는 좀처럼 서로 얼굴을 볼 수가 없었습니다. 그래도 간헐적으로 2년에 한 번씩 혹은 1년에 한 번씩 꼭 얼굴을 마주한 것 같습니다. 그렇게 가끔씩 만나도 매일같이 만나왔던 친구처럼 편하고 그리 좋을 수가 없었습니다.

 

저 멀리에서부터 제 이름을 부르며 반갑게 손을 흔드는 친구의 모습이 보였습니다. 만나자 마자 어머니의 안부를 묻고 동생의 안부를 물으며 가족처럼 서로의 안부를 확인했습니다. 한 해, 한 해, 나이를 먹어감에 따라 많은 친구들을 만나게 되고, 많은 친구들을 사귀고 있지만 '친구'라는 의미에 대해 깊이 있게 생각해 본 적이 없는 것 같습니다. 그저 가끔씩 시간이 서로 되면 함께 만나 시간을 보내고 함께 웃을 수 있는 존재- 라는 생각이 컸던 것 같습니다. 하지만, 이 친구 덕분에 친구에 대한 의미를 다시 되내어 보고 깊이 반성하게 되는 듯 합니다.

 

"야야, 내가 낼게. 왜 너가 서울까지 와서 너가 내려고 해."
"이전에 내가 서울에 왔을 때 너한테 신세 많이 졌잖아."

 

서로 돈을 내겠다고 지갑을 여는가 하면 서로 돈을 내지 말라며 밀어내기 바빴습니다.

 

"돈은 있다가도 없는 거잖아."

 

 

다른 친구들과 만나면 늘 그렇듯 더치페이를 고수하고, 하나의 정해진 룰처럼 한 사람이 내면 다음은 다른 한 사람이 내는 방식이었습니다.

만나는 친구들이나 저나 누구든 한치의 거부감 없이 그게 당연한 것처럼 느껴졌습니다. 아무리 가까운 사이라 하더라도 돈이라는 부분에 있어서는 민감해 질 수 밖에 없으니 말입니다.

 

헌데, 이 친구. 다른 친구들과 달리 자꾸 자기가 내겠다고 합니다. 전 해 준 게 없는데 자꾸 받은 게 많다고만 하는 친구. 그러니 저도 안간힘을 써서 제가 내겠다고 안달인 거죠.



 

"이건, 중간에서 너가 꿀꺽 하면 안된다. 꼭 어머니 갖다 드려라."
"이게 뭔데?"
"뭘 사드려야 하나 고민했는데, 많은 건 아니고. 직접 얼굴 뵙고 인사 드렸어야 되는데"

 

어머니께 갖다 드리라며 내미는 조그만 봉투. 상품권이더군요.

 

그 친구는 조그만 것이라고 표현했지만, 제 친구가 저의 어머니께 이러한 선물을 챙겨 준다는 것 자체가 제겐 너무나도 큰 자랑거리이자 큰 기쁨이었습니다.

 

 

"엄마, 나한테 이런 친구가 있다니까!"

 

가족에게 친구 자랑 늘어 놓기 바빴습니다. 나에겐 '이런 친구가 있어!' 라며 말입니다. 이런 친구가 있어 세상 살 맛 난다! 라는 생각도 들면서 말입니다. 솔직히 지금까지 살아오면서 많은 친구들을 사귀었고 많은 시간을 보내왔지만 단 한번도 그 친구의 어머니께 선물을 해 드린다는 생각은 한번도 하지 못했습니다. 헌데, 이 친구를 통해 '친구의 어머니께 건네는 선물' 이 얼마나 깊은 의미의 선물인지 깨달은 것 같습니다. 제가 직접 선물을 받은 것보다 더 기분이 좋고, 어머니께 '제겐 이런 자랑스러운 친구가 있습니다'라고 이야기를 할 수 있고, 선물을 받은 어머니도 좋아하시니 말입니다.

 

친구를 배웅하고 돌아오는 길, 계속 이런저런 아쉬움이 남았습니다.

 

'아, 그것도 선물해 줄걸.' '서울에 왔으니 그 맛집을 소개해 주고 같이 갔어야 되는데.'

 

그리고 오늘 아침, 친구가 선물해 준 옷을 입고 기분 좋게 회사에 출근하고 나니, 직장 동료이자 직장에서 절친한 언니가 물었습니다.

"어? 이거 처음 보는 옷인데?"
"고향 친구가 사 준 옷이에요. ^^"
"음, 근데 친구가 너한테 옷을 왜 사 줘?"
"네?"
"너 생일이었어? 무슨 날이야?"
"아뇨. 아무 날도 아닌데…"
"근데 왜 사 줘? 오~ 친구가 돈이 많은 가보다"

 

순간 눈물이 '핑' 돌았습니다. '친구가 돈이 많은 가보다'라는 마지막 말에는 정말 뭐라 할 말이 없어지더군요. 제 친구는 돈이 많은 집안의 친구가 아닙니다. 그저 평범한 직장생활을 하고 있는 저와 같은 직장인인걸요.

"친구가 너한테 옷을 왜 사 줘?" 라는 질문 자체가 '친구' 라는 요즘의 의미를 말해 주는 것만 같아 씁쓸했습니다. 마음 속엔 그저 "친구니까요."라는 대답 외에는 떠오르는 대답이 없더군요. 그야말로 그런 친구 사이니 말입니다. 무슨 날이어야만 선물을 주고 받고, 무슨 날이어야만 연락하는 그런 친구가 아닌, 정말 마음을 담아 서로에게 진심을 다하는 친구 사이 말입니다.

 

분명, 제가 만나고 있는 그리고 만나게 될 친구들에게 진심을 다해 마음을 열고 다가간다면 그 친구들 또한 제게 그러한 친구로 다가오겠죠? 그 친구 덕분에 제가 '친구'에 대한 진정한 의미를 깨달은 것처럼 말입니다.


 

 

아낌 없이 주는 나무.

상대방이 먼저 아낌 없이 주는 나무가 되기를 기다리기 이전에 제가 먼저 아낌없이 베풀면 분명 그 친구도 아낌없이 베풀어 줄 수 있는 멋진 사람이 되어 있을 거라 의심치 않습니다.

 

이런 아낌없이 주는 나무가 많아 진다면 정말 세상은 더 아름다워 지겠죠? J