"뭐야. 또 게임 해?"
"아냐. 내가 무슨 게임을 했다고 그래."
"아닌가? 게임 하는 것 같았는데."
"하하. 나 순간 우리가 영상 통화하는 줄 알았어."
"뭐야. 그 말은? 게임하고 있었다는 말이네?"
남자친구와 이런 대화를 주고 받던 때가 있었습니다. 당시, 전 회사원이었고 남자친구가 졸업을 앞둔 대학생이었던 때죠. 졸업을 앞두고 취업 준비를 하기에도 빠듯한 시기에 게임에 빠져 지내는 듯 한 남자친구때문에 마음 고생이 심했습니다. 주위에서는 왜 만나냐는 이야기까지 오갈 정도였습니다.
솔직히 남자친구를 전혀 이해 못하는 건 아니었습니다. 저 또한 대학교 졸업을 앞두고 원하는 대로 일이 잘 풀리지 않자 그에 대한 스트레스를 풀 방도를 찾다 접하게 된 테트리스. 거의 중독되다시피 밤낮이 뒤바뀐 채 생활해 보기도 했고, 더군다나 당시 자취생활을 하고 있었던 터라 말릴 누군가도 없었죠. 그랬던 제가 어느 순간, 게임에 손을 놓아 버렸습니다. 누군가가 시킨 것도 아니고 제 스스로 다른 것에 몰입하면서 놓아 버린 거죠.
그런 한때의 제 모습을 꼭 닮은 남자친구의 모습을 보며 얼마나 조바심 났는지 모릅니다. 뻔하죠. 내가 학창시절 열심히 공부 못한 것이 안타까워 아들을 향해 "공부 열심히 해!" 라고 닥달하는 어머니의 마음과 유사하다고나 할까요? -_-;; 끙- 그렇게 연애 초기, 남자친구를 보며 불안해 했습니다.
"에이, 난 그래도 중독은 아니야. 그냥 스트레스 푸는 건데 뭐. 그리고 이렇게 게임하는 거 돈도 돼."
함께 만났을 때 가끔 PC방 가는 것도 스트레스였지만, 그보다 함께 있지 않을 때 이 시각 쯤 게임을 하고 있겠지- 하는 묘한 경계심이 저를 더욱 힘들게 했습니다.
10년 이상 태운 담배를 한 순간에 끊어버린 차장님
처음 회사에 입사했을 때부터 부서원 어느 누구도 담배 태우는 모습을 본 적이 없었던 터라 당연히 모두가 금연자라 생각하고 이야기를 건네니 애초 흡연을 하시다가 금연을 하신 것이라는 충격적인 이야기를 들었습니다.
"우리 부서원 15명 중 어느 누구도 담배를 태우지 않으니까 너무 신기해요."
"아냐. 부장님도 그렇고, 과장님이나 차장님도 원래 담배 태우셨는데 끊으신 거야. 완전 골초였는데."
"헉!"
솔직히 10년 이상 피워 온 담배를 한 순간에 끊기란 정말 힘들다는 말을 많이 들어온 터라 도대체 어떤 계기로 금연을 결심하게 된 건지 궁금해졌습니다.
"과장님은 결혼하시면서 아내가 담배 냄새를 너무 싫어해서 끊으셨어."
"차장님은요?"
"차장님은 결혼하고도 담배를 태우셨는데 아기 가졌다는 소식 듣고서 아내랑 아기 때문에 그 날 바로 끊으셨어."
"헉!"
"독하지? 담배 끊는 거 정말 쉽지 않다고 들었는데."
"그러게요. 정말 독하신 분들! 하하"
담배를 태우면서 담배가 자신의 몸에 얼마나 해로운지 몰라서 피우는 것이 아니라 뻔히 몸에 해롭다는 사실을 잘 알지만, 끊어 낼 수 없는 그 유혹을 이겨내야만 금연 할 수 있는 건데, 그걸 이겨내셨다고 하니 정말 대단해 보이더군요.
뜬금없이 게임 이야기 하다가 왜 담배 이야기를 하느냐고 하실지도 모르겠네요.
책임감은 사람을 변화시키기도 한다
솔직히 사람이 몇 년간 습관처럼 해 온 행동을 한번에 변화시키기란 정말 쉽지 않습니다. 지금으로부터 4년 전, (응? 3년전 쯤이었나? 오래 전이라 기억이 가물가물) 게임 때문에 남자친구에게 이별을 고하기도 했었습니다. ㅠ_ㅠ 남자친구를 사랑하는 마음이야 한결 같았지만 사랑만으로 이 사람을 믿고 따르기에는 미래가 너무 불투명해 보여서 말이죠.
이런 저런 당장의 조건은 다 뒤로 한 채, 그 사람에 대한 성실함이 보여야 이 사람을 믿고 함께 같은 미래를 꿈꾸고 그려 나갈 텐데 그 성실함이 보이지 않는다는 이유가 가장 큰 이유였습니다. 정말 이번이 마지막 기회가 되거나 혹은 마지막 순간이 될 수도 있다고 마음 먹고 남자친구에게 하지 말아야 할 이별의 이야기를 꺼냈습니다. 날 사랑하는 남자친구라면, 내가 믿고 있는 남자친구라면 분명 내가 왜 끝내 이별을 이야기 하는지 알 것이라는 마지막 희망에 기댄 채 말이죠. 그런 제가 남자친구와 극적으로 다시 만나 지금까지 만남을 잘 이어오고 있습니다. 변하지 않을 것 같던 남자친구가 변했기 때문이죠.
앞서 이야기한 담배를 10년 이상 태우시다가 결혼으로, 그리고 아이를 위해 담배를 끊으신 과장님이나 차장님처럼 남자친구가 어느 순간, 아끼고 아꼈던 게임 아이템과 캐릭터를 처분하고 본인의 전공 관련 자격증을 준비하고 곧이어 취업 준비를 하더군요.
솔직히 게임이나 도박, 술, 담배 등. 이 모든 것들이 과하면 독이 된다는 것을 몰라서 행하는 것이 아니라, 자신의 의지와 무관하게 자꾸만 끌려 다니기 때문인데요. 주위에서 아무리 하지 말라고 소리쳐 봤자, 당사자에겐 들릴 리가 없습니다. 궁극적으로 자신에게 다른 변화가 생기지 않는 이상 말이죠.
남자친구가 저를 향한 마음 마저 져버렸다면 사람이 바뀌길 기대하기 보다는 그 땐 정말 놓아버렸을지도 모릅니다.
게임에 푹 빠진 남자친구를 위한 현실적 해결책
남자친구가 언제 게임을 했었냐는 듯 취업 준비를 하고, 막상 직장생활을 하면서는 이전과 다른 눈빛을 보였습니다. 먼저 급여명세서를 보여주기도 했고 (남자친구가 건네준 급여명세서를 보고 엉엉 운 사연) 앞으로 어떻게 어떻게 하자- 와 같은 말을 먼저 하기도 했습니다.
"나랑 넌 먹성이 참 좋은 것 같아. 그치?"
"뭐야. 맛있게 먹고 있는데 그 말을 왜 해."
"아니. 그냥. 음. 우리 결혼해서 너랑 나 닮은 우리 애기도 엄청 잘 먹을 거 아냐."
"그야. 그렇겠지?"
"돈 열심히 벌어야겠는데? 너랑 우리 애기 먹여 살리려면."
밥 먹다 말고 내뱉은 남자친구의 뜬금없는 말이 처음엔 마냥 황당했지만 곰곰이 생각하면 생각할수록 짠하기도 하고 안아 주고 싶어지더군요.
1) 미래를 함께 계획하기
게임 하는 남자친구로 인해 속상해 하고 있다면 계속적으로 함께 미래지향적인 뭔가를 함께 그려 나가고 함께 하는 것이 좋은 방법이 될 수 있을 듯 합니다. 함께 영어학원을 다닌다거나 다양한 외부 교육에 함께 참여 해 보는 거죠. 저 같은 경우에는 교보문고를 비롯한 각종 유명 서적의 저자 강연회(특히, 자기계발서적의 저자 강연회)를 남자친구와 다녔습니다. "내가 이 책 진짜 좋아해! 강연회 꼭 듣고 싶어!" 라는 핑계로 남자친구 손을 이끌고 다녔지만, 한켠으로는 솔직히 남자친구의 변화를 기대하는 마음도 있었습니다.
2) 함께 할 수 있는 또 다른 취미를 만들어 공유하기
전 요리를 엄청 못합니다. 아니, 못한다고 표현 하기에도 민망해 질 정도로 제대로 된 요리를 한 적 조차 없습니다. 그런 저를 위해 남자친구가 제안한 것이 "함께 요리 학원 다니자" 라는 것이었는데요. 알아보면 저렴한 요리학원도 많고 국가 비용으로 무료로 다닐 수 있는 요리 학원도 많아 함께 하기 좋더군요.
남자친구가 '게임' 외에 가지고 있는 또 다른 취미를 부각시켜 함께 즐기는 것이 또 하나의 방법이 될 수 있습니다. 남자친구의 볼링도 게임 못지 않게 좋아한다는 것을 알고서 수시로 다른 취미를 붙일 수 있도록 볼링장에 함께 자주 가곤 했습니다.
3) 일방적 약속이 아닌, 쌍방 약속 지키기
한 친구는 "차라리 남자친구가 게임에 빠졌으면 좋겠다"는 막말을 내뱉기에 도대체 뭐 때문에 그러나 했더니 지나칠 정도로 남자친구가 담배와 술에 빠져 지낸다고 하더군요. 이 친구의 불만은 저와는 약간 달랐지만 어찌 보면 같은 이유였습니다.
'미래가 불투명하다'
저야 남자친구의 성실함의 문제를 이유로 내세웠다면 이 친구는 남자친구의 건강을 이유로 내세웠죠. 오래오래 행복한 결혼생활을 꿈꾸는데 내 나이 60살에 남자친구가 건강이 나빠지면 어떡하냐면서 말이죠.
그래서 이 친구가 결정한 것은 '다이어트 VS 금연' 이더군요. '일주일에 몇 kg 감량할게' VS '일주일에 몇 가피씩 줄일게' 마찬가지로 게임을 단번에 끊는 것이 어렵다면 솔직하게 하나의 룰을 만들어 서로가 맞춰 나가는 것이 좋을 듯 합니다.
사랑하는 상대방에 대한 당신의 믿음은 어느 정도인가요?
그러고 보면 어떤 이는 '여자'에 빠져 바람둥이가 된 남자친구로 고민일 수도 있고, 어떤 이는 '게임'에 빠진 남자친구 때문에 혹은 '술이나 담배'에 빠진 남자친구 때문에 고민일 수 있겠더군요. 반대로 여자도 마찬가지겠죠? '명품'에 빠진 여자친구나 시도 때도 없이 '눈물'을 흘리는 여자친구, '욕설'을 습관처럼 내뱉는 여자친구. 등.
사람이 뭔가에 빠진다는 것이 좋은 일이기도 하지만, 반대로 참 무서운 일이기도 합니다. 본인이 그 상황을 인식하고 있다면 그나마 다행이지만 본인이 그 상황을 모른 채 마냥 빠져 있다면 제3자의 시각에서 봤을 땐 걱정이 되고 조바심이 나는 것이 당연합니다.
지금은 줄곧 게임하는 남자친구에 대해 이야기 하고 있으니, 게임에 대해 이야기를 이어가자면, 솔직히 남자라면, 게임을 전혀 하지 않는 경우가 오히려 드문 것 같습니다. 문제는 정도가 어느 정도이냐의 차이인데 사랑하는 이를 져버릴 정도로 빠져든다면 솔직히 냉정하게 '칼 같이 헤어지세요' 라고 이야기 하고 싶어집니다.
하지만 상대가 자신을 사랑하고 믿는 마음만큼은 앞으로도 한결 같을 것이라는 확신이 든다면, 단지 게임으로 인해 미래가 불투명해 걱정이 되는 것이라면 '게임 절대 하지마! 게임 하는 것 보기 싫어!' 와 같은 명령조의 발언이나 경고성 멘트를 날리기 보다 현 상황보다는 미래를 볼 수 있도록 유도하는 주제의 이야기를 던지며 '우린 잘 될 거야! 잘 할 거야!' 와 같은 긍정적인 발언으로 힘을 주는 것이 좋지 않을까 생각합니다.
결혼은 현실이 맞죠.. 환상만 가지고 있으면서 그런 말을 하면 나중에 더 후회하는 듯...
돈많은 배우자 아니라도
잘 살수 있도록 노력하는 게 결혼입니다^^
연락이 오지 않으면 바람기가 있다고 생각하는군요...
남녀관계는 참 어려운 것같아요
연락을 너무 자주해도 질린다고 생각하는사람도
있는걸 보면요..
결혼에 사랑도 정말 중요하지만~
계속 오래살다보면 역시 돈이라는
현실을 무시할수 없다는 생각이드네요 ^^;
연락을 해도 바람기 있다고하고
연락을 안해도 바람기있다고하고..
아아 어렵습니다T_T
글 잘봤어요^^
Reply:
사용자 버섯공주 address modify / delete reply
하하. 님의 블로그에 갔다가 너무 식겁했어요. 너무 강한 오로라가... ㅎㅎㅎ
감사합니다.
제동생이 시집가면서 한 마디했었죠..
남자, 그 넘이 그넘이야~
전 이 말에 공감이..;
맞아요!! 저도,
너무 늙었다 생각하는데
갑자기 어! 이말 6학년때도 했던말인데;;
하면서 ㅋㅋㅋㅋㅋ
지금은 그런말 잘 안쓰려구요
파릇파릇한 이 시기를 즐기며 살아야죠!!!
젊음이여!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Reply:
사용자 버섯공주 address modify / delete reply
젊음이여! ㅎㅎㅎ
blareV님도 그 말을 하셨었군요. "너무 늙었어!" ㅋㅋㅋ
암만 능력있고 돈있어도 사랑이 없어서 배우자와 더불어 살아갈 수 없다면 무용지물이겠죠;
현실은 결코 한두가지 요소로는 설명할 수 없는 복잡다변한 것입니다.
얌전한고양이 address modify / delete reply
버섯님 저두요!저도 보고싶었음ㅠㅠ시험 잘본지는..아직 모르겠지만ㅋㅋ
일단 끝나서 맘이 편해요, 근데 저 감기걸렸음...ㅠㅠ목이 아프요...
감기 조심하세요, 버섯님~!!!
감기 꺼져!!!
Reply:
사용자 버섯공주 address modify / delete reply
헉. 감기 걸렸어요? 허걱. 감기 조심하세요. 오늘 눈도 오던데~ ㅎㅎ
감기 조심하세요! 감기야 물럿거랏!
^^ address modify / delete reply
오랜만에 버섯공주님 글을 읽네요.
사랑과 삶에 대한 버섯공주님 생각에는 항상 잔뜩 공감해요.
'무엇이 현실적인 결혼인가' 하는 생각은,
'어떻게 하면 더 행복하고 좋은 결혼을 할 수 있을 것인가' 에 대한 답을 줄 거라고 봅니다.
현실적인 사랑, 현실적인 결혼에 대한 통념들은
이해가 가고 배울만한 부분도 있지만
정작 근본적인 부분은 다 빼먹은 쭉정이 뿐이라는 생각도
참 자주 들어요.
Reply:
사용자 버섯공주 address modify / delete reply
이왕이면 그 근본적인 부분, 제가 놓치고 있는 부분에 대해서도 저에게 알려주셨으면 좋았을텐데. +_+ 댓글 감사합니다.
직장 / 성격 / 얼굴 다 떠나서 돈만 있으면 빨리 결혼하고 싶네요 -ㅅ-
난 빨리 2세를 만나보고 싶어요 ㅎㅎ 욕심이 너무 과한가 ㅋㅋ?
현실적으로 돈이 없으면 가족이 행복할 수 가 없다는걸 느껴요..
완전 공감 address modify / delete reply
결혼 생활을 한 지 10년 차 넘었지만, 공감하게 되네요.
Reply:
사용자 버섯공주 address modify / delete reply
감사합니다.
정말 결혼한 여자가 남자의 다른 것보다 돈이 중요하다고 한다면 결혼전에도 단지 돈많은 남자를 선택할 것인지 묻고 싶네요.
버섯공주님의 이번 글에 완전히 이해되고 남네요.
하지만 address modify / delete reply
시크릿 가든이나 옛날 파리의 연인처럼
가난녀가 부자남을 만나는 스토리 때문이 아닐까...
Reply:
사용자 버섯공주 address modify / delete reply
그런걸까요? 드라마의 영향 때문에?
결혼이란 서로 만들어 가는 것이 아닐까요?^ ^
그래서 반려자란 말을 좋아한답니다.ㅎㅎ
짝이 되는 사람. 평생 같이할 나의 반려자^ ^
111 address modify / delete reply
그건 현실속에 돈 많은 남자가 별로 없기 때문이죠. 뭘 만나야지. 결혼을 하죠.
Reply:
사용자 버섯공주 address modify / delete reply
"얼마면 돼? 얼마면 되겠어?"
죄송해요. 순간 드라마 대사가 생각나서. ㅎㅎ
저도 드라마나 미디어에서 늘 된장녀 하는 것이 납득하기 어려웠어요. 내 주위에는 가난한 남편 속았니, 어쩌니 해도 흉보면 버력 화내는 게 여자거든요.
클럽이나 길거리 헌팅은 원래 기대치가 낮기 때문에 쉽게 만났다가 쉽게 헤어지는 거 같아요.
20대인 블로거님의 이런 글을 읽으니, 기분이 좋아졌네요..^^
미인이실까요 address modify / delete reply
저도 백수남친이 있었는데 그 남친 버리고 좋은 직장 다니는 남자 만나라는말 많이 들었습니다 근데 제 남친이랑 헤어지면 돈많은 남자가 뿅하고 기다리고 있는것도 아닌데 ㅎㅎ 물론 그 백수 남친은 지금 대기업에 취업해서 저랑 결혼준비 중입니다 사람이 살다보면 돈을 잃을 수도 잘 나가다가 아플수도 살면서 이런저런 변수가 얼마나 많은데 지금 현재의 좋은 모습만 보고 결혼을 합니까 ㅎㅎ 안좋을 때 이사람은 이렇게 헤쳐나가는구나 이런 문제는 이렇게 풀어나가는구나...라고 여러모로 보는게 더 현실적인게 아닐런지~
돈많은남자?? address modify / delete reply
제가 아마 님이 말하는 돈 잘 버는 남자.. 희귀한 남자인 지도 모르겠습니다. 저는 전문직 자영업으로 지난 일년간 세후 1달 평균 수입이 1500만원이었습니다. 세후로 1억 8천이니 보통 직장이 연봉 3억에 육박한달까요. 서른 초반의 나이에 벤츠 E 클래스도 몰고 있지요. 부모님 재산도 상당하시고 제 빚도 없습니다.
저는 저를 좋아하는 여성들이 저의 직업 특히 수입 때문에 저에게 급 호감을 보이는 경우를 `가끔` 봤습니다. 소개선을 통해 어느정도 저의 수입을 알고 만나는 여성분들은 `급 호감`보다는 처음부터 위장된 호감을 보였을 수도 있지요. 하지만 갑자기 제 수입을 알게 되는 경우 태도가 많이 달라지는 경우를 좀 봤습니다. 최근에만 해도 중학교 선생이 도저히 나를 좋아하는 것 같지도 않으면서도 - 내 외모와 스타일에 불만을 여러번 토로 - 사귀려고 시도하는 것을 봤지요. -_-;
겸손치 못한 발언 죄송합니다만, 저 같은 남성들의 고민이랑 항상 그런 것이랍니다. 내가 드라마 속의 주인공처럼 재벌은 아닐지라도 그래도 상위 0.1% 정도의 수입을 올리고 있는데 나에게 호감을 보이는 이 여자가 과연 나를 좋아해서 그런 것일까 나의 조건을 보고 호감을 보이는 것일까...
항상 그런 의심만 하고 살면 제가 결혼할 사람이란 없더군요. 저도 이제 결혼이라는 것을 꼭 해서 안정되게 살고 싶거든요. 사랑하는 마눌님이 해주는 따듯한 아침밥 먹고 싶고 저녁밥 먹고 싶고 집에 가면 불 꺼진 텅빈 집보다는 환하게 반겨주는 마누라가 있는... 저에게도 그런 판타지가 있으니까요.
저는 지금 여자친구가 있습니다. 돈을 많이 벌진 못하지만 아침 6시 반에 일어나서 저녁 8시 9시까지 회사에 남아서 일을 하면서도 힘들다고 하지 않고 꿋꿋하게 자기 일 열심히 합니다. 그리고 사치성도 없어서 옷을 모두 봐도, 화장품을 모두 봐도 도무지 사치의 흔적이란 없지요. 한마디로 아껴가면서 꿋꿋하게 열심히 일하는 여성입니다.
그리고 저의 단점도 많이 포용해주고 장점을 존중해주는 그녀가 좋습니다. 전 솔직히 말해서 돈을 잘 버는 것 외에는 도무지 단점이 많거든요. 가치관이 정확하고 ( 그래서 고집처럼 보일 수도 있지요 ) 가부장적이고, 직설적이고, 까칠하고, 여성을 100% 믿지 못하고, 항상 피곤해하고... 처음엔 그런 제 성격 때문에 여친이 좀 힘들어 했지만 지금은 많이 적응해서 잘 다투지 않아요.
여친은 솔직하게 제 직업과 성실히 사는 모습이 좋았다고 합니다. 그것이 바탕이 되어서 제가 위트있게 잘 웃겨주고 자상하게 대해주며 ( 꼼꼼한 성격 덕분에 ) 배려해주는 모습이 좋았다고 합니다. 그래서 저랑 사귈 결심을 했다구요. 그녀는 지금 저에게 홀랑 빠져 있습니다. 뭐 저도 마찬가지겠지만 여전히 여성을 100% 믿지는 못합니다. 만약 제가 무슨 일이라도 생겨서 전처럼 돈을 많이 벌지 못하면 여친은 날 - 혹은 내 와이프가 되어 있을 그녀는 날 어떻게 대할까 하는 불안감이 드는 것도 사실입니다.
제 여친은 사실 그 전에 오래 사귄 남자친구가 있었습니다. 전형적으로 공부 안하고 게임에만 빠져살고 여자친구를 위해 돈을 쓸 지도 모르고 알바 하나 할 생각 없는... 경제적으로 무기력한 남자친구였지요. 심성은 착했다고 하지만 여자친구가 사회생활을 먼저 시작하면서 무기력한 남자친구가 결국 무기력한 남편이 되어 마누라가 힘들게 힘들게 밖에서 일하면서도 경제적으로 궁핍하게 사는 가정을 많이 봤다고 합니다. 그래서 헤어졌다고... 그래서 저 같은 능력남(?)에게 더 끌렸을 지도 모르는 일이군요.
여자친구가 며칠 전에 저더러 처음에는 싸울 때 제가 화도 내고 하니까 잘못 사귄게 아닌가 싶었는데 오빠는 처음에 오빠 단점 다 내놓고 시작하는 스타일 같다고. 그런데 시간이 지날수록 그런 걸 오빠랑 맞추고 나니까 편해지고 오빤 참 좋은 면도 많다고 자꾸 좋은 면이 많이 보인다고 하더군요. 요즘은 그녀가 저 때문에 참 행복해 합니다. 저 만나기 전에 솔로로 오래 지냈는데 밤낮 일만 하고 삶의 낙이 별로 없어서 우울증에 걸릴 뻔 했다고 하네요... 그래서 저 때문에 요즘 너무 행복해 합니다. 별로 해준 것도 없는데 말이죠. ;; 다만 제가 가진 장점 - 돈으로 비싼 공연 가끔 보여주고 소소한 선물 ( 10만원 안 넘어가는 ) 해주고 이런 것 뿐인데 제가 꼼꼼한 성격 ( 전 나름 철저한 성격이라.. ) 으로 이거 저거 챙겨주는 게 너무 감동스럽나 봅니다...
두달밖에 되진 않았지만 저도 그동안 그녀의 행동을 아주 면밀히 관찰했습니다. 죄송합니다만 , 처음에 말씀드렸다시피 저도 `돈`을 노리고 접근하는 여성들을 꽤나 봤고, 그녀들도 `내가 너랑 만나는 건 돈 때문이야`라고 티내지 않는 여성들이 많습니다. 저를 사랑하는 것처럼 위장하죠. 그 관찰 결과 도저히 진심이 아니면 힘든 점들을 많이 봤고 느꼈습니다. 그래서 이제는 그녀는 정말 날 사랑하는구나 싶지요. 뭐 결혼해서 살다보면 또 다른 점이 느껴질 것이겠습니다만.. ^^;; 그래서 요즘은 좀 마음을 놓고 진심으로 그녀를 대하고 있고 그녀도 너무 행복해 합니다.
돈 많은 남자가 사랑을 위장한 여성을 피하는 최소한의 안전판은 그냥 자기도 조건 맞춰서 좋은 조건의 여자랑 결혼하는 것입니다. 그럼 최소한 서로 비기는 것이니 손해본다는 생각은 안하게 되지요. 저는 정말 저를 좋아해주는 여자랑 결혼하고 싶었습니다. 돈은 제가 충분히 벌어다 주니 저를 위해 살림을 하고 저에게 삶의 안락함과 편안함을 주는 여자랑 결혼해서 그 여자를 보호해주면서 호강시켜주면서(?) 살고 싶었습니다..
이 글을 읽는 분들은 소위 말하는 `돈 많은 남자`들 또한 돈만 보고 접근하는 듯한 여성들을 무척 경계한다는 것을 아셨을 겁니다. 돈 많은 남자들 또한 바보가 아닙니다. 그 남자들 또한 이 여자가 돈이 좋아서 자기를 만나는 건지 아닌 지 모두 촉각을 곤두세웁니다. 돈 때문에 자기를 만난다고 느끼는 순간 그 남자는 그 여자를 그저 `엔조이` 정도로 치부하고 나중에 버릴 공산이 무척 큽니다. 전문 용어로 `리스 처리` 해버리는 것이죠. 제품이 좋을 때 돈 주고 빌려서 나중에 다시 제품 환수 시켜 버리는 거죠.
저도 제가 횡설 수설한 것 같습니다만, 저 같은 사람도 고민이 많다는 것을, 결국 저 같은 사람도 원하는 것은 진실한 사랑이라는 것을 이 글을 읽는 분들만이라도 아셨으면 합니다. 감사합니다.
tjdgus address modify / delete reply
와.. 정말 좋은 말.....완전 공감하네요..
제가 하고 싶은말을 꼭 찝어 주셧어용