이별을 준비하는 여자친구, 어떡하지?

이전에도 포스팅 한 적 있지만, 제가 지금 5년 째 연애를 하며 만나고 있는 남자친구에게 4년 전 쯤 "헤어지자" 를 선언하고 영원히 남남이 될 뻔 한 적이 있습니다. (헉! 버섯 그렇게 안 봤는데 쉽게 헤어지자는 말을 내뱉는 여자였구나! 라고 생각하지 마시길 ㅠ_ㅠ)

남자친구와 헤어짐을 결심한 이유

몇 번 포스팅 한 바 있지만 다름 아닌, 남자친구의 '게임' 때문에 말이죠. 솔직히 게임은 핑계였는지도 모릅니다. 겉으로 드러나기엔 '게임' 하나였는지 몰라도 그 속을 들여다 보면 '게임'이 아닌 '불안한 미래' 였거든요. 저도 게임을 좋아합니다. 스타크래프트나 와우를 즐겨 하고 종종 동생과 함께 게임 채널을 즐겨 보기도 하니 말입니다. 하지만 게임으로 인해 나의 생활에 지장을 주거나 누군가(친구나 동료, 애인)와의 약속을 게임 때문에 져버리는 행동은 단 한번도 한 적이 없습니다.

남자친구와 헤어짐을 결심한 결정적인 이유는 바로 저와의 약속까지 번번히 져버릴 정도로 게임에 빠져 있는 남자친구의 모습 때문이었습니다. 사랑하는 사람과의 약속을 져버릴 정도로 게임을 좋아하는 사람이라면 과연 앞으로 함께 미래를 꿈꾸고 그려 나갈 수 있을까? 하는 현실적인 불안감이 엄습해왔습니다.

많은 고민 끝에 헤어짐을 결심하고 "헤어지자"는 말을 내뱉었습니다. 하지만 헤어지자는 말을 내뱉는 저에게 '헤어지자'는 말은 그렇게 쉽게 내뱉는 게 아니라고, 오히려 화를 내더군요. 고작 그게 이별의 이유가 되냐면서 말입니다.

'헤어지자'고 말하는 당사자는 정말 오랜 고민 끝에 헤어짐을 결심한 것이건만 이별을 통보 받는 입장에서는 화를 낼 만합니다. 지금껏 늘 똑같은 상황에서 '게임이 뭐길래!' 라며 화를 내면 '미안해. 다음엔 이런 일 없도록 할게.' 정도로 사과를 하면 언제 그랬냐는 듯 다시 환하게 웃곤 했는데! 그런 그녀가 헤어지자고 이별을 말하니 그야말로 마른 하늘에 날벼락이었겠죠.

"이별 하는 상황에서까지 다투고 싶지 않아. 미안한데, 나도 더 이상 못 참겠어."
"진짜? 헤어지자고? 장난해?"
"내가 장난하는 걸로 보여? 헤어지자."
"헤어지자는 말, 그렇게 쉽게 하는 거 아닌데."
"나 쉽게 하는 거 아닌데?"
"…"

이별을 하는 상황에서까지 다투고 싶지 않아 최대한 차분하게 말하는 저와 달리, 목소리가 높아지고 커지던 남자친구. 그리고 "차라리 시간을 갖자"는 말을 건네던 남자친구.

사랑 앞에 자존심은 무의미

왜 상대방이 헤어짐을 결심할 수 밖에 없었는지, 왜 헤어지자고 하는지 그 이유를 알고자 한다면 이별로 가는 길을 막아 설 수 있습니다.

일단 1차적으로 '헤어지자'는 저의 말에 '시간을 갖자'라고 말을 돌린 남자친구를 받아 들인 것부터가 제 마음 속엔 조금은 틈이 있었기 때문입니다. '헤어지자'는 말은 마음에서 나온 말이 아닌, 머리에서 나온 말이었으니 말입니다. 남자친구를 향한 좋아하는 감정이야 이별을 고하고도 아련하게 남아 있었습니다. 남자친구를 향한 마음은 분명했지만 당장 내 마음을 들여다 보기 보다 '앞으로 어떡하지-' 라는 생각에 머리로 앞날을 생각하고 계산해서 내뱉은 말이었으니 말입니다.

남자친구는 평상시와 다를 바 없이 문자를 보내왔습니다. 매일 하나, 혹은 두 개씩 꼬박 꼬박.

"밥 먹었니?" "날씨 추운데 옷은 따뜻하게 입었니?" "잘자"

전 이미 헤어졌다고 생각하고 스팸 문자로 등록을 해 놓고 신경을 쓰질 않았습니다. 그렇게 2일 째, 3일 째로 접어들 때까지도 마음이 짠하고 아련하기만 했는데 5일 정도가 넘어서니 무슨 일이 있었냐는 듯 일상에 익숙해 지면서 제 감정에 무덤덤해 지더군요. 흔히들 말하는 시간을 갖자는 말이 왜 연인 사이에 독이 되는지 말이죠. 시간을 가지면 가질수록, 시간이 지나면 지날수록 상대에 대한 감정이 무덤덤해지고 이별에 가까워지는 느낌이었으니 말입니다. 그러다 뜻밖의 장소에서 만난 남자친구.

"무릎이라도 꿇으면 받아 줄래?"
"아니."

"난 정말 무릎이라도 꿇을 수 있어. 진짜 한번만 더 믿어주면 안될까?"
"내가 어떻게 해야 내 진심을 받아 줄래?"
"…"

1주일이 지나고 나서야 만난 남자친구의 두 눈은 시뻘겋게 달아 올라 금방이라도 울 것만 같았습니다. 그때 확실히 느꼈습니다. '아, 이래서 사람이 사람을 좋아한다는 게 마음 먹은 대로 되지 않는다고들 하는 건가.'

그 날, 극적으로 서로를 부둥켜 안고 얼마나 엉엉 울었는지 모릅니다.

"미안해. 믿어줘서 고마워. 내가 더 잘할게."
"응. 나도 더 잘할게. 노력할게."

진심으로 사랑했다면 헤어지자는 말은 결코 쉽게 나오지 않는다 

제가 남자친구에게 헤어지자는 말을 내뱉던 그 순간만큼은 정말 큰 결심이었고 진심이었습니다. 사랑하는 그 마음도 진심이었고, 이별을 내뱉은 그 마음도 진심이었습니다. 그만큼 절실했습니다.

연애를 하면서 '헤어지자'는 말을 습관처럼 쉽게 내뱉는 것이 좋지 않다는 것쯤은 아마 연애를 하는 이들이라면 기본적으로 다들 잘 알고 있을 거라 생각합니다. 서로 진심을 다해 사랑하는 사이라면 결코 순간적 '욱' 하는 기분에 '헤어지자'는 말을 내뱉지는 않을 겁니다. 오히려 토라지거나 삐치고 아무 말 없이 입술을 삐죽거리고 있을지도 모르죠. 남자라면 동굴 속으로 숨어버릴지도 모르죠.

그(녀)에게 다른 사람이 생겼거나 바람이 나지 않는 이상, 그(녀)의 이별통보에는 이유가 있습니다. 정말 사랑하는 연인을 붙잡고 싶다면 그 이유가 뭔지, 왜 그러는 건지 눈치 채고(모르면 추궁을 해서라도) 아쉬움이나 미련 따위 남지 않을만큼 붙잡아야 하지 않을까 싶습니다. 마지막 자존심은 남겨 두겠다는 말은 쓰레기통으로 고고!

"어이없어. 이미 이전에 같은 이유로 여러 번 다투긴 했지만, 사과하면 바로 받아주곤 하더니. 이번엔 헤어지자고 하네. 뭘까? 나보고 어쩌라는 거지?"
"야, 남자가 되가지곤. 여자친구 헤어지자고 하는 거 받아 주면 버릇된다. 초반에 바로 잡아야지. 한 2주만 연락하지 말고 있어봐. 바로 여자가 보고 싶다고 연락할 걸?"
"그래? 흠. 그럼 2주만 버텨 봐야 겠네."

이별하러 가는 길.

조언을 해 주던 친구들이 우르르 함께 이별 하러 가는 길을 마중 나와 주면 얼마나 큰 위로가 될까요. 하지만 어쩌죠. 이런 저런 조언을 해 주는 친구들도 결국엔 당신의 연애에서는 제 3자 일 뿐인걸요.

"버릇되니까 초반에 잘 길들여야 된다던 녀석들 말 믿고 자존심 세우며 2주 버텼다가 허무하게 떠나 보냈어. 독하다 독해. 2주를 왜 못기다려 주냐? 아, 그냥 그 때 자존심 다 버리고 붙잡기라도 했으면 이렇게 미련이 남진 않을텐데..." 

정말 사랑하는 연인이라면! 정말 놓치고 싶지 않은 인연이라면! 필사적으로 진심을 보여주고 붙잡아 보는 건 어떨까요? 나중에라도 후회나 미련이 절대 남지 않도록. 

+ 덧) 인상적이었던 두 여인의 대화
A양 : 자존심까지 버려가며 붙잡았는데 이 남자, 나 돌아봐 주지 않으면 어떡함?
B양 : 바람 난 것 아니고, 딴 여자 생긴 것도 아닌데 널 돌아봐 주지 않는다면 그땐 댁도 쿨해지삼.
A양 : 어디 그게 쉬움?
B양 : 세상에 쉬운 이별이 어디있고, 어려운 이별이 어디 있남? 도전하지 않아 후회하는 것보다야 도전하고 후회하는 게 낫지 않을까? 

남자가 여자 가방을 들어 주는 것은 민망한 일?!

대학 생활을 위해 서울에 올라왔지만, 지방에 있다가 처음 서울에 발을 내디뎠던 때를 떠올리면 당시의 묘한 떨림과 기대감이 제 심장을 뛰게 만듭니다.


지방에 있다가 서울에 간다고 해서 뭐가 크게 바뀌겠냐? 라고 말하던 저였지만, 솔직히 지방에 있을 때보다 서울에 오고 나서 뭔가 보는 눈이 더 크게 뜨인 건 사실인 듯 합니다. 가만히 생각해 보면 마찬가지로 국내에만 머무는 것 보다 국외로 나갔을 때는 또 더욱 큰 세상을 보게 되고 다양한 문화와 접하게 되니 또 다른 큰 눈이 뜨여지지 않을까- 생각해 보게 됩니다.

처음 서울에 발을 내딛고서는 제일 먼저 신경 쓴 것이 혹시 나의 말투로 인해 놀림을 받지 않을까- 하는 것이었습니다. 말은 표준어를 쓴다고 하더라도 어쩔 수 없이 드러나게 되는 억양은 어떻게 숨겨야 할지 좀처럼 가늠이 되지 않더군요.

"오빠야" "언니야" 라고 부르던 호칭도 이제는 서울말답게 "오빠" "언니"로 바꿔야 한다는 생각에 머리가 지끈거리더군요. 그렇게 말투에 신경을 쓰다가도 유일하게 서울에서 마음 편히 사투리를 마음껏 구사할 수 있는 때가 있으니 바로 향우회 모임을 가는 때였습니다. 무척이나 친근하고 가까운 선배, 후배, 동기들간의 모임이었죠. 대학생 새내기였던 당시, 그 모임에서 문득 나온 이야기가 남자가 여자친구 가방을 들어 주는 것에 대한 이야기였습니다.



"○○, 걔 봤냐? 캠퍼스에서 봤는데 글쎄 여자친구 가방을 들고 가더라."
"헐. 완전 깬다. 사내 자식이 어떻게 여자 가방을 들어주냐? 진짜 민망하군."
"그러니까- 사내 자식으로 태어나서 어떻게 여자 가방을 들어. 좀팽이 같은 자식."

당시엔 제가 연애를 한번도 해 보지 않은 연애 초보생이었던터라 그 이야기를 듣자마자 든 생각은 '남자들은 여자의 가방을 드는 것에 대해 치욕으로 여기나 보다' 라는 것이었습니다. 철저하게 남자들끼리 오가는 대화를 들었던 것이었기에 그 이야기를 듣고 있던 친구와 저는 묘한 확신을 가지고서는 '관심 있는 남자가 생기거나 남자친구가 생기면 절대 내 가방을 들어 달라고 해선 안되겠다' 라고 다짐했었습니다. (지금 생각하면 도대체 어디서 그런 확신이 솟아 나온 건지 참 창피하기만 합니다)

더불어 그 선배들을 보며 친구와 저는 나름 그 선배들의 별칭을 붙여주었죠. '가부장1' '가부장2' 라고 말입니다. 그 후, 처음으로 남자친구를 사귀게 되었는데, 남자 선배들의 이야기를 주워 들은 것이 있어 절대적으로 여자라고 약한 척하거나 폐를 끼쳐선 안되겠다- 는 생각을 가지고 행동했습니다.


하지만 그러한 행동이 번번히 '큰 벽이 있는 사람' 혹은 '좀처럼 마음을 열지 않는 사람' 이라는 시각으로 보여지기 일쑤였고, 처음 연애 했던 남자친구와 이별하게 되는 상황 속에서 "너 정말 나 사랑했던 거 맞아?" 라는 질문을 받기에 이르렀습니다.

그때도 몰랐습니다. 왜 그런 질문을 하는지 말이죠. 그리고 왜 그게 헤어지는 이유가 되는 지도 말이죠.

"뭐 갖고 싶은 거 없어? 이번에 독일로 컨퍼런스 가니까 다녀오면서 사올게."
"아니. 갖고 싶은 거 없어. 돈 아까우니까 그냥 와" ("정말? 우와- 독일로 컨퍼런스 가는거야? 멋지다- 그럼 난 조그만 립글로스 하나 사 주면 안돼?")
"이번엔 내가 살게."
"그래? 그럼 다음에 내가 살게." ("정말? 아싸- 고마워. 다음엔 내가 쏠게!")

"짐이 무거워 보여. 내가 들어줄게."
"아냐. 혼자 들 수 있어. 나 힘세잖아." ("역시, 우리 오빠가 최고야. 고마워. ^^")

그야말로 연애 초보가 따로 없구나- 하는 생각이 들더군요. '아니-' 라는 단호한 대답보다는 웃으며 '고마워-' 한 마디 하면 되는데 말이죠. 뭔가 연애를 하면서도 '남자친구에게 폐를 끼쳐선 안 된다'는 생각이 컸던 것 같습니다. 그러니 자연스레 남자 쪽에서는 "날 사랑한 건 맞니? 날 믿긴 하는 거니? 내가 남이니?" 라고 물을 수 밖에요.

일부 남자들의 대화를 나름 확대 해석해서 나는 그러지 말아야겠다- 라고 행동한 것이 오히려 연애에 있어서는 치명적이었습니다. 더욱 놀라운 사실은 바로 얼마 전 친구를 통해 들은 이야기 입니다.

"여자 가방 이야기 했던 그 선배 기억나? 그 '가부장 넘버원'을 코엑스에서 봤는데, 여자친구 핸드백을 손에 들고 가더라."

악! 이런 급 반전이! =_= (분명, 본인의 입으로 여자 핸드백 들고 다니는 남자는 좀팽이라고 했으면서!!!)

저의 첫 연애는 그렇게 아주 허무하게 끝났습니다.
덕분에 지금의 멋진 남자친구를 만날 수 있었지만 말이죠. 그 첫 연애의 허무함으로 뼈저리게 느낀 것은 어느 누구도 연애의 정답을 제시할 수는 없다- 는 거죠.

개개인마다 선호하는 스타일도 다르고, 생각하는 것도 다르니 말입니다. 그 경험을 토대로 절대 남자들끼리의 이야기를 기준 삼거나 잣대 삼지 않습니다.
'저 남자들이 그러니 내 남자도 그럴 거야' 라는 억측은 금물!