"넌 내 여자" 여자는 적당한 구속을 바란다

 

"오빠, 나 동아리 사람들이랑 여행 가려구."
"그래? 잠도 자고 오는 거야? 얼마나?"
"2박3일로..."
"아, 그럼… 남자도 있겠네?"
"응. 그렇지."
"응. 그래. 다녀와."

 

함께 동아리 활동을 했던 선후배, 친구들과 여행을 다녀오겠다는 여자친구의 물음에 흔쾌히 'OK'라고 대답한 그. 흔쾌히 승낙한 남자친구의 대답만큼 그의 여자친구도 즐거운 마음으로 여행을 다녀오는 듯 하더니 분위기가 영 심상치 않습니다.

 

"이해가 안돼. 다녀와도 되냐고 묻고선, 다녀오라고 했더니 뭐가 문제인 거야?"
"음, 너 속마음은 뭐야? 정말 단번에 'OK'할 정도로 아무렇지 않은 거야?"
"여친이 여행 가고 싶다고 하니까, 간다고 하니까 보낸 거지. 별 거 있어?"
"한번에? 흔쾌히? OK? 정말 그럴 수 있는 거야? 네 속마음 말이야."

 

좀처럼 여자친구가 왜 토라진 건지 모르겠다는 남자. 그 상황에서 '날 정말 사랑하는지 모르겠다'고 말하는 그녀. 제가 보기엔 서로의 감정에 솔직하지 못해서 빚어진 엇갈림이었습니다.

"말을 해야 들리지!"

 

남자의 속마음 : 차마 쪼잔해 보일까봐... 

 

"당연히 화나지. 다른 남자들이랑 같이 여행 가겠다고 당당히 이야기 하는데, 조금의 미안함 없이. 내가 걱정할 거라는 거 뻔히 알면서 너무 하는 거 아니야?"
"왜 솔직하게 표현 안 했어? 넌 마치 기다렸다는 듯이 'OK!' 한 것 같잖아."
"어우, 어떻게 솔직하게 말하냐? 남자가 쪼잔해 보이잖아."


 

[자신의 여자가 다른 남자들과 어울려 여행을 가겠다는데 과연 그 말에 흔쾌히 좋아할 남자가 몇이나 될까. 여자친구가 내 입장을 조금이라도 헤아렸다면 그런 질문을 하기 전에 자신이 판단해서 결정을 내렸을 것이다. 그런데도 굳이 내게 '가도 되냐' 질문을 하고 대답을 바란다는 건 '정말 가고 싶다'는 표현 밖에 되지 않는다. 이왕 그녀가 가겠다는 거, 쪼잔하지 않게 쿨하게 보내줘야 할 것 아닌가? 난 그 뿐이다.]

 

여자의 속마음 : 날 사랑하지 않는구나?

 

"친구들이 부추기니까 남자친구에게 한번 물어보라고. 그래서 물어본 거긴 한데, 정말 아무렇지 않게 그렇게 'OK' 할 줄은 몰랐지."
"한 번에 OK한게 서운한 거야?"
"그럼. 당연히 서운하지. 내가 어디서 뭘 하든 관심이 없다는 거잖아."

 

[이미 알고 있다. 너무나도 잘 알고 있다. 사랑하는 사이, 떠보기 식의 질문이 나쁘다는 것쯤은... 그래도 정말 그렇게, 아무렇지 않게 'OK' 할 줄은 몰랐다. 여자친구인 내게 관심이 없는 걸까. 정말 여자친구인 내가 누구와 어디서 뭘 하든 관심이 없는 거라면, 아무렇지 않은 거라면, 난 이 상황을 어떻게 받아 들여야 하는 걸까? 설마, 내 남자친구는 내가 한밤에 클럽을 가도 아무렇지 않을까? 날 사랑하긴 하는 걸까?]

 

남자는 믿음이라 말하고, 여자는 사랑이라 말한다


남자는 '믿음'이라 말하고, 여자는 '사랑'이라 말합니다. 결국 두 사람의 마음은 같건만, 표현을 달리 하고 달리 해석하여 문제가 되는 것이더군요.

여자는 남자의 지나침이 없는 적당한 구속을 기대하는 듯 합니다. "내 남자친구는 날 사랑해." 라고 느낄 수 있을 만큼의 구속. '내 여자'를 아끼는 남자친구의 모습을 기대하는거죠.

헙. 말이 쉽지, 어디 '적당한 구속', 그게 쉽나요. 제일 어려운게 '적당함' 이죠.


여자는 종종 사랑을 확인하기 위해 위험한 장난을 하는 듯 합니다. 남자는 종종 솔직하게 표현해도 되는 감정을 숨기기 급급해 하는 듯 합니다. 남녀커플의 이야기를 들으며 우리 커플은 어떤지 생각해 보았습니다. 몰랐던 남자친구의 속마음도 들어보고 말이죠.

"오빤 어때?"
"나도 그렇지. 쪼잔해 보일까봐 솔직하게 말하지 못하고 쿨한척 'OK'하는 경우가 있었지."
"정말? 언제?"
"너 취직해서 한턱 쏜다는 남자후배 만난다며 밤 11시까지 있었을 때도 괜찮은 척 했지만, 솔직히 안 괜찮았지. 몰랐어?"
"아, 정말? 그랬구나."


쿨한 척 하지 말고 때론 솔직하게 그녀에게, 그에게 감정을 표현해 주는 것이 문제를 푸는 좀 더 빠른 실마리가 될 수 있어요. :)
 

연인 사이, 싸우더라도 현명하게 싸우자

남자친구와 이런 저런 애틋한 감정으로 연애를 하고 사랑을 키워 나가면서 주위에서 종종 "남자친구와 정말 사이가 좋구나. 그렇게 서로 좋아하는데 다툴 일이 없겠구나." 라는 말입니다.

"네. 그럼요. 마냥 좋아요." 라고 이야기를 하지만 속내를 들여다 보면 마냥 서로 러브러브 모드로 늘 사이가 좋기만 한 건 아닙니다.

특히, 연애 초기에는 지나치다 싶을 만큼 자주 다퉈 저희 커플을 가까이에서 보는 지인들은 '정말 아슬아슬해 보인다' 라고 까지 했으니 말입니다. 오죽하면 '흔들바위' 커플이라는 애칭이 생겼을 까요. 흔들흔들 무척이나 위태로워 보이는데도 결코 떨어지지 않는 흔들바위처럼…

주위 친구들이 붙여준 별칭이지만 정말 연애 초기 저희 커플의 관계를 잘 표현한 말이지 않나 싶기도 합니다. '흔들바위' 커플이라…

연애 초기 : 침묵으로 일관하기

"왜 말이 없어?"
"응? 내가 뭐?"
"갑자기 말수가 줄었잖아."
"그런 거 아닌데..."
"음…"

민망, 뻘쭘, 어색…

남자친구와 사귄 지 얼마 되지 않았을 때에는 어떠한 이유로 토라지거나 화가 나면 그저 침묵으로 일관했습니다. 제가 그 이유에 대해 남자친구에게 말하기 전에 남자친구가 먼저 알아주기를 바라는 마음만 앞선 채로 혼자 속앓이를 했습니다. 속은 끙- 끙- 앓지만 결코 남자친구에게 그 이유에 대해 말하지 않았고 그저 혼자 다이어리에 소심한 복수를 했습니다.

"흥. 멍게. 해삼. 말미잘. 여자친구 마음도 몰라주고!"

그리고 연애 기간이 조금 길어지자 상황이 조금 바뀌었습니다. 하지만 역시, 초반에는 침묵으로 일관했습니다. 이 침묵은 초기의 침묵과는 조금 다른, 다다다! 쏘아 붙이기 전 준비 운동 단계의 침묵이었죠. 다이어리에 끄적이던 소심한 복수가 실전에 도입됩니다.

연애 2년 : 왜 내 마음을 몰라?

"왜 그래?"
"아니야." (후. 일단, 참자.)
"정말 아무것도 아니야? 화난 것 같은데?"
"…정말 몰라서 물어?" (아, 정말 모르는 건가?)
"뭔데? 에이, 설마 아까 그깟 일 때문에 그러는 거야?"
"뭐? 그깟 일? 어이없어! 그 때도 똑같이 그러더니!" (뭐? 그깟 일? 그때도 그러더니 또 그러네!)
"엥? 뜬금없이 그 때 이야기가 왜 나와?"
"그때도 나한테 그랬었잖아. 그 때도 그냥 참고 넘어갔는데. 어떻게 그럴 수가 있어?" (1주일 전에도 그러더니!)
"그때가 언제야?"
"몰라서 물어?" (아니, 그 때 그 일을 기억 못한담 말이야?)
"아, 그래. 알겠어. 미안 미안. 이제 그만 하자."
"뭘 그만해?" (지금 이 상황 빨리 피하고 싶으니까 미안하다고 하는 거봐)

저는 일방적으로 조목조목 따져 들기 바빴고, 남자친구는 거듭 뭐가 문제인지, 어디서 꼬였는지 조차 모른 채, '미안' 이라는 말만을 거듭했습니다. 남자친구는 그 자리를 피하는 것이 최선이라 생각했기에 그 상황을 미안하다는 말로 최대한 빨리 마무리 짓기를 원했고 전 빨리 대화를 통해 그 상황을 풀고자 하는 마음이 있었으니 서로가 기대하는 방향이 달라 오히려 더 크게 '으르렁' 거리며 싸운 것 같습니다.

이 시기가 솔직히 가장 힘든 시기이기도 했습니다.

서로를 가장 잘 알면서도, 잘 이해하면서도 '나를 먼저 이해해줘!' 라는 생각이 앞섰으니 말입니다.

연애 5년 : 그래도 사랑해

"음. 왜 그래? 삐졌어?"
"응. 삐졌어."
"하하. 삐졌다고 바로 말하는 거 보니 아직 수위가 높진 않네."
"흥. 오빠 미워." (귀여운 척 하며 토라지기 << 이게 포인트!)
"그래도 아직 '오빠 나빠' 라고 말하지 않는 걸 보니 양호하네. 하하. 그래. 말해봐. 뭐가 문제야?"
"진짜 말해도 돼?"
"응. 말해도 돼."
"사실, 아까 말야."

연애 초기에는 엄두도 못 낼 노골적으로 말하기가 가능해졌습니다.

화났어? 라는 질문에 응, 화났어. 라고 대답하기도 하고, 삐졌어? 라는 질문에 응, 삐졌어. 라고 노골적으로 대답하기도 하니 말입니다. 남자친구와 연애 기간이 길어지면서 자연스레 둘 사이에서 통하는 묘한 암호 같은 것이 생긴 듯 합니다. '오빠 미워' (나 조금 서운해) < '오빠 나빠' (나 많이 서운해) 의 상대방의 감정에 대한 수위를 둘만이 통하는 대화로 끌어 나가니 말이죠. 서로 '우리 이렇게 정하자!' 라고 해서 정해진게 아니라 서로 함께 한 시간이 많아지면서 자연스레 형성된 무언의 약속이 된 듯 합니다.

물론, 이 보다 수위가 높아져 심하게 다투게 된다 싶을 경우에는 그 상황에 대해 바로 직설적으로 그 자리에서 말하려 하지 않고 최대한 말을 아끼고 집으로 돌아가 둘만이 볼 수 있는 공간에 글을 씁니다. 남자친구와 둘만의 카페(애칭 '러브하우스')를 만들어 운영하고 있습니다. 서로에게 화가 나거나 서운했던 점을 솔직하게 털어 놓을 수 있는 둘만의 비밀카페죠. 그렇게 위태로워 보이더니, 어느 덧, 그 카페가 4년 넘게 유지가 되고 있네요.

"나 봤어."
"어? 어떻게 봤어?"
"왠지 너가 써뒀을 것 같아서. 난 네가 그렇게 생각하는 지 몰랐어. 난 그런 의도가 아니었거든. 미안해. 그런데, 난 정말 그런 의도가 아니었어."
"미안해. 나도 조금 오해했던 것 같아. 나도 조심할게. 이해해줘서 고마워. 뽀뽀!"
"응. 뽀뽀!"

말하지 않으면 결코 알 수 없는 사람의 마음.

연애 초기에는 솔직하게 이야기한다는 것 자체가 괜히 자존심 상하는 일인 것 같고 설사 다투게 되더라도 '난 정말 잘못 한 게 없기 때문에 사과할 필요가 없는걸?' 이라는 생각이 앞섰던 것 같습니다. 연인 사이 잘잘못을 가려내고자 싸우는 게 아닌데도 말이죠.
그리고 다툴 때마다, 싸우는 횟수가 잦을수록 사랑하는 마음에도 그만큼 금이 가는 듯 했습니다. 더 정확히는 상대방을 의심하는 거죠. 이렇게 싸웠으니 남자친구의 날 향한 마음이 사그라 들었겠지? 이렇게 다퉜는데 여자친구가 이전처럼 날 사랑하진 않겠지? 라며 말이죠.

하지만 연애 기간이 길어지고 서로를 이해하게 되면서, 지금은 다투더라도 서로에게 사과하고 화해하기까지 24시간을 넘어가지 않습니다. 그리고 서로가 아무리 심하게 다툰다 하더라도 사랑하는 감정에는 금이 가지 않는다는 확신과 믿음이 있기 때문에 다투더라도 더 감싸 안으려고 하고 보듬어 주려는 마음이 큰 듯 합니다.

연인 사이, 서로 단 한번도 싸우지 않고 서로의 관계를 유지할 수 있다면 더할 나위 없이 좋겠지만 만약 싸우게 된다 하더라도 서로에 대한 믿음을 바탕으로 조금씩 현명하게 싸우는 법을 알아간다면 연인 사이, 싸우는 것이 꼭 나쁘기만 한 것은 아닌 듯 합니다.

한 번의 싸움으로 인해 '아, 이 사람 나랑 왜 이렇게 안맞아?' 라고 단정지어 생각하기 이전에 서로를 알아가고 맞춰 나가는 하나의 단계라 생각하고 서로에게만 통하는 현명한 싸움의 기술을 만들어 나가는 것도 예쁜 사랑을 오래도록 지켜 나갈 수 있는 비법이 되겠죠? :)

연애중, 싸워도 이것만큼은 지키자

남자친구와 늘 콩닥콩닥 뛰는 가슴으로 사랑만 하기에도 부족한 시간이라는 것을 서로가 잘 알지만 어쩔 수 없이 서로가 으르렁 거리며 다투게 되는 때가 있습니다. 가만히 생각해 보면 싸우게 되는 이유 대부분이 만나야 할 때, 만나지 못해서 싸우는 경우이더군요.

만나기로 약속 한 날 뜻밖의 상황으로 인해 서로 만나지 못하게 되었을 경우, '선약을 했음에도 왜 만나지 못하느냐'가 시초가 되어 '내가 중요하냐, 친구가 중요하냐'의 문제에 부딪히는가 하면 상대방의 걱정스러운 마음에서 비롯된 '일찍 놀고 집에 들어가' 라는 의미가 확대 해석되어 '간섭이 심하다'의 의미로 해석되어 다투기도 합니다. 그 뿐 인가요. 오해가 오해를 낳는 상황이 벌어져 으르렁 거리기도 하죠.

제 3자가 보면 그야 말로 "저건 사랑싸움이야."가 되지만 정작 그 순간의 당사자들은 "어디 끝장 한번 내보자"는 상황이 벌어지기도 합니다. 연애를 하며 지켜야 할 선이 있다는 것을 연애 기간이 길어질수록 더욱 많이 느끼는 듯 합니다.

연애 초기만 해도 "서로 사랑하니까 다 덮어주고 다 이해해줘야 되는 거 아니야?" 라고 생각했었지만 말입니다.

하나, 아무리 심하게 싸워도 욕은 하지 말자

여자와 남자, 욕설에 대해 받아 들이는 정도의 차이가 꽤 큰 듯 합니다. 하지만 그보다 더 큰 차이는 사랑하는 연인 사이라는 거죠. 친구들과 함께 식사를 하던 중, 친구가 갑작스레 씩씩 거리며 "남자친구와 헤어지고 싶다" 는 이야기를 꺼내기에 그 이야기를 들어보았습니다.

정말 소소한 것으로 말다툼을 하게 되었는데 뒤돌아 가는 자신을 향해 "에이, 씨X…" 라고 이야기를 한 거죠.

 

"뭐야. 끝에 그 말은 '발'이 붙은 거야. '발'이 안 붙은 거야?"
"그게 나도 정확하게 못 들어서…"
"잠깐, '발'이 붙으면 욕이고, '발' 안붙고 '에이씨'까지만 하면 욕이 아니야?"
"그…욕의 기준이 참…"
"에이, 그게 무슨 욕이라고 그래. 그냥 화가 나서 자연스레 혼잣말처럼 한 말인거 같은데"
"그래도 내가 들을 수 있는 거리에서 그랬다구! 난 절대 용서 못해!"

객관적으로 냉정하게 생각해 봐도 무심코 혼잣말로 나온 말이라 생각되지만 연인 사이에서는 그 조그만 말 하나도 크게 화를 불러 일으키는 듯 합니다. 친구들과 이야기를 하면서도 모두 그건 욕이 아니다- 실수일 뿐이다- 라고 결론을 내렸지만, 친구의 되묻는 한 마디에 다시 모두들 조용해 지더군요.

"너의 남자친구가 너한테 그런 욕을 했다면?"

다른 사람이 아닌 연인 사이이기에 더욱 실망하게 되고 속상해 지는 부분이 아닌가 생각됩니다. 이러한 욕설은 물론이거니와 서로를 자극하는 말은 특히나 좀처럼 되돌릴 수 없는 격이 되는 경우가 많습니다.

"너가 그러고도 남자냐?" "너가 여자냐?"
"너 정말 지긋지긋하다." "너 같은 애 정말…"
"너네 부모님이…"

등등. 차라리 욕이 낫다 싶을 만큼의 모욕적인 말도 많죠.

"다른 사람이 욕하든 말든 상관없어. 무시하면 되니까. 근데, 다른 사람도 아니고. 너잖아. 우리 사랑하는 사이잖아!"

둘, 상대가 말하고 있을 때 전화 끊기


"오빠가 그러면 안 되는 거잖아."
"아, 그래서 미안하다고 했잖아."
"진짜 미안한 거 맞아?"
"아, 진짜…"

뚜- 뚜- 뚜-

"통화중에 전화를 끊어?"

여자이건 남자이건 누군가가 자신을 무시한다는 기분이 들 때의 그 기분은 말로 다 표현할 수 없죠. 전화 통화를 하다 '더 이야기를 나눠봤자 싸움이 더 커질 것 같다'는 이유로 일방적으로 통화를 끊었다고 해명을 하지만 그저 변명으로 들릴 뿐, 그러한 상황은 오히려 더 상황을 악화시킵니다. 그 상황을 벗어나기 위한 방법으로 택한 일방적 전화 끊기는 절대 그 상황을 벗어날 수 있는 묘안이 되지는 못하는 듯 합니다.

남자친구와 다툴 때에도 서로 꼭 지키자! 하는 부분이 이 부분입니다. 서로 워낙 성격이 불 같다 보니 (응?) 서로의 화에 못 이겨 으르렁 거리다 남자친구가 전화를 먼저 끊게 되거나 제가 전화를 먼저 끊게 되는 상황에 이르곤 합니다. 화해하고 나면 언제 그랬냐는 듯 활짝 웃어 보이는 데 말입니다. 

싸움이 시작되어 해결할 수 있는 가장 빠른 방법은 그런 점에서 볼 때 통화나 메신저, 문자를 이용하는 것 보다는 바로 직접 대면하여 푸는 것이 가장 빠르고 정확한 방법이 되겠죠?

셋, 침묵이 금이다?

다투고 서로 풀어야 할 상황에 서로의 고집으로 인해 침묵을 지키는 경우, 그 상황은 종 잡을 수 없이 커지고 길어지게 됩니다.

한 사람은 지금 당장의 다툼을 피해가기 위해 '침묵이 금'이라 생각하고, 한 사람은 '지금 당장' 풀어야 속이 풀리는 경우가 있습니다. 친구들과 종종 만나 이야기를 하다 보면 남자친구가 일명 '동굴 속에 들어갔어' 라고 이야기 하는 경우가 많습니다.


"남자친구가  동굴 속에 들어가 버렸어!"
"그럴 땐 남자친구를 이해하고 기다려 주는 게 중요하대."
"야, 지금 이 상황은 서로 싸운 상황인데 동굴 들어간다고 해결 될 일이야? 난 못기다려!"

동굴 속으로 들어가 버리는 남자, 하지만 그와 더불어 무서운 것이 한번 아니면 아니라고 고 등 돌리는 여자죠. 침묵이 때로는 도움이 될 수도 있겠지만, 오해가 오해를 낳을 수 있는 상황 속에서의 침묵은 치명적인 독이 되어 돌아오는 듯 합니다.

"나 여자친구한테 연락왔던 그 때, 오해를 풀 걸 그랬어."
"어차피 1주일 전이잖아. 근데, 왜?"
"연락했더니 지금은 여자친구가 나 얼굴 보기 싫대. 어떡하지?"
"헉... (어쩌긴 이제는 너가 기다려야지;;)"

연애를 하다 보면 이런 이유로, 저런 이유로, 싸우게 됩니다. 가장 좋은 건 역시 싸우지 않는 것이겠지만, 싸우면서 서로에 대해 몰랐던 모습을 알게 되고 서로를 알아가는 과정의 하나라 생각됩니다.
어차피 지나가야 하는 과정의 하나라면, 이왕이면 보다 좋은 방법으로 보다 잘 해결해 나가는 것이 좋지 않을까 생각합니다. 종종 남자친구와 다투는 저도, 많이 노력해야겠죠?