잠에 취하고, 술에 취하다 – 불편했던 회식자리, 지금은?

전 11시만 넘어가면 제 몸이 더 이상 제 몸이 아닙니다. 무슨 말인가 싶으시죠? 제게 아주 고질병이 있습니다. 쓰러지듯 잠든다는 표현이 딱 맞을 만큼 일정 시간(11시 30분~12시쯤)이 지나면 쏟아지는 잠을 견디지 못하고 그대로 풀썩 어떠한 자세로든 바로 잠든다는 겁니다. 하품하고 하품하면서 울고 난리도 아닙니다. 하아.

그렇다고 길거리에서 자거나 그러진 않아요.

잠자는 숲속의 공주도 아니고...

문제는 지하철이나 버스에서 11시가 넘은 시각에 자리에 엉덩이를 붙이게 되면 또 그대로 잠든다는 거죠. 이런 저 때문에 항상 남자친구는 노심초사입니다. 전 항상 "괜찮아" "서서 가면 돼" 라고 이야기 해 보지만 남자친구 입장에서는 그게 아닌가 봅니다. 회사 일로 인해 늦은 시각에 퇴근할 때면 데려다 줄 수 있는 시각엔 집까지 데려다 주고 상황이 여의치 않을 땐 집으로 가는 동안 계속 통화를 하면서 집으로 가죠. 너무나도 감사하게도.

고3 수능(그러고 보니 오늘이 수능일이네요)을 앞두고 야간자율학습을 할 때도 늘 힘든 것은 쏟아지는 잠과 싸워 그 잠을 견뎌내야 하는 것이었습니다. 아침 일찍 일어나는 건 거뜬한데, 좀처럼 밤 늦은 시각까지 말똥말똥 눈을 뜨고서 공부한다는 건 정말 말로 표현 할 수 없을 만큼 힘들었습니다. 좋게 표현하면 아침형 인간이지만 다르게 표현하자면 잠 하나 못이기는 '잠팅이'죠.

대학생이 되어 친구들과 술을 마시면서 친구들도 알게 되었습니다. 맥주 한 잔, 혹은 소주 한 잔. 아무리 마셔도 취하지는 않습니다. 그저 졸릴 뿐. 왜 술을 대낮에 마시지 않고 늦은 밤에 마시는 겁니까. (응?) 그렇다 보니 술에 취하는 것이 아니라, 잠에 취하는 상황에 이르는 것입니다.  

이런 저의 상황을 아는 친구들은 늦은 시각 술자리에 부르기 보다는 이른 저녁 시각 혹은 대낮에 모임을 가지죠.

헌데, 단순히 잠이 문제만은 아니었나 봅니다. 술을 마시면 기분이 좋아진다고들 하는데 왜 전 되려 기분이 나빠지고, 술이 달다고 하는데 왜 저에겐 어떠한 술도 쓰기만 한 걸까요.

입사준비를 하면서 면접 때마다 마주하게 되는 질문이 있었으니, 바로 주량에 대한 질문이었습니다.

"○○씨는 주량이 어떻게 되나?"
"음…"

한참 생각을 하고 있는 저에게 다시 물으셨습니다.

"어느 정도 마셨을 때 한계다- 라고 생각되는 정도가 없나?"
"글쎄요. 한번도 취한 적이 없어서"
"오- 술이 무척 센가 보군."
^^


그저 미소를 살짝 띄울 수 밖에.

한 달에 한번 있을까 말까 한 술자리에서 (주로 부서 회식은 술자리를 갖지 않고, 피자를 먹으러 갑니다) 부장님이 가끔 이야기 하시죠. 정말 처음엔 제가 술을 잘 마시는 줄 알았다고 말이죠.

술을 잘 마신다고 한 적은 없습니다. 다만, 한번도 취해 본 적이 없다고 말씀 드렸을 뿐.

술자리에 가게 되면 술을 마시지 못하는 게 자랑할 만한 일은 아니기에 (사회생활을 하면서 아무래도 술은 뗄래야 뗄 수 없는 것 같습니다. 한국의 회식문화가 바뀌지 않는 이상.) 입사 초기엔 술을 건네 받으면 요령껏 술을 받되 마시지 않고 피했습니다.

  • 식탁 아래 물컵을 내려 놓고 마시는 척하며 아래로 따라 버리기
  • 물수건을 항상 옆에 두고 물수건으로 입술 주변을 닦아 내는 척 하며 뱉어내기
  • 상대방이 술을 마실 때 그 시선을 확인하며 술을 잘 마시는 옆 사람(내 편 이어야 함) 잔에 술 옮기기
  • 술을 마시고 입에 머금은 채, 물을 마시는 척 하며 물컵에 다시 뱉어내기 등등.

이러한 행동들을 하면서 단 한번도 들킨 적이 없습니다. (마술로 단련된 예사롭지 않은 손놀림^^;) 대신, 계속적인 이러한 행동은 그 자리에 있는 저도 지치게 하더군요. 후에는 술 마시는 것이 힘들다는 것을 솔직히 이야기 하고 그 자리가 소주를 마시는 자리라면 소주잔에 물을 담아 계속 마시고, 와인을 마시는 자리라면 와인잔에 물을 담아 계속 마셨습니다.

술잔
술잔 by JoonYoung.Kim 저작자 표시비영리동일조건 변경허락

처음엔 분명 밉상으로 보였을 겁니다. 아무래도 술을 못 마신다고 하면 회식 자리에서 자연스레 먼저 자리를 떠버리는 경우가 많으니 말이죠. 술자리에 가더라도 너무 늦은 시각이 아닌 이상 끝까지 자리에 함께 하려 했습니다. 회식도 업무의 연장선이라는 생각을 가지고 말이죠.

"저 여직원은 부르지마. 어차피 회식 한다고 하면 중간에 몰래 도망가잖아."

이와 같은 말은 듣고 싶지 않았습니다.

이제는 제가 제안 할 수 있는 상황이라면 "오랜만에 피자 한 판 하러 갈까요" ("소주 한잔 하러 갈까요" 를 바꿔 표현하죠)라고 이야기 합니다. 입사 초기엔 회식 자리가 상당히 불편하고 어색했는데, 이제는 먼저 이야기를 꺼내도 어색하지 않을 만큼 익숙해 졌습니다. 회식 자리에서 업무에 바빠 듣지 못했던 또 다른 이야기도 들을 수 있고, 회사가 앞으로 나아가는 방향이나 큰 그림에 대한 이런저런 이야기를 접할 수 있어 좋은 듯 합니다.

입사 초기, 생각지도 못했던 불편한 회식 자리(술자리)로 인해 고민을 많이 했었습니다만, 솔직히 술을 못 마신다고 이야기 하고, 술자리가 있으면 최대한 그 자리를 지키며 어울리되 먼저 회식 자리를 제안하면서 술이 아닌 다른 메뉴를 먼저 제안하는 것도 제 나름의 좋은 대처가 아니었나 생각해 봅니다.

잠에 취하고, 술에 취하고.

아- 사랑에 취하고… (응? 갑자기 이게 뭔)

6년 전의 다이어리를 펼쳐보니

서랍정리를 하다 문득 눈에 띈 다이어리. 

매해 한권씩 늘어나는 다이어리를 볼 때마다 드는 생각은 "시간 참 빠르구나" 입니다.

2009년, 올 해만 보더라도 어느새 11월을 향해 달려가고 있으니 말입니다. 
이제 2009년도 두 달 남짓 남았네요. 학생일 때는 몰랐는데, 어른이 되고 사회생활을 하기 시작하면서 시간이 빨라졌다는 느낌을 이전보다 훨씬 많이 받는 듯 합니다. 
시간이 빨라 진게 아니라, 어쩌면 제 자신에게 할당된 여유있는 시간이 없다보니 시간이 빠르다고 느끼는게 아닐까- 생각해 봅니다. 

회사를 마치고 집으로 와 뭔가를 하고 싶어 하려고 하면 어느새 "내일 출근을 위해 일찍 자야지" 라고 이야기 하는 제 자신을 볼 수 있으니 말입니다.   

2002년 다이어리, 2003년 다이어리 등. 2009년이 오기까지 매해 함께 했던 다이어리가 제 서랍엔 수북합니다. 왠지 버리기 아까운 제 삶의 소중한 흔적인 것 같은 기분이 들어서 말입니다. 

그렇게 이전 다이어리를 살짝 펼쳐 보았습니다.
  

대학교 1학년 때 사용했던 다이어리입니다.


그 날, 그 날, 해야 할 일에 대해 꼬박꼬박 적어놓고 했는지 빠뜨린 건 없는지 확인하는 습관은 지금까지 이어져 오고 있습니다. 제가 지닌 습관 중 제 스스로가 가장 자랑스럽게 여기는 습관입니다 :)

이전 다이어리를 보다 보니 어째서인지 그 당시가 지금보다 더 바빠 보이는 건 왜일까요? 기숙사 생활을 하며 이것저것 해야 하는 사소한 청소나 빨래를 비롯하여 학업생활과 아르바이트, 용돈을 벌기 위해 시작했던 과외까지...
요즘의 전 '내일 출근해야 되니까' 라는 생각 하나로 퇴근 후, 집으로 돌아오면 바로 뻗어 버리는데 말입니다. 반성하게 되는군요...

2003년의 흔적입니다.

샤프전자에서 행했던 세계문화 체험단 모집에 지원을 했던 것도 이렇게 메모가 되어 있더군요. 처음으로 이러한 체험단에 지원하여 선발자로 당첨되어 무척이나 기뻤고 떨렸던 때이기도 합니다.

시험기간이면 어김없이 계획을 세우고 그에 맞춰 공부했습니다

책이나 잡지나, 신문을 통해 접하게 되는 좋은 글귀, 문구를 보면 놓치지 않고 메모해 두곤 했습니다

시간관리란 나 자신이 시간과 일에 끌려 다니지 않고 내가 시간과 일의 주인이 된다는 뜻이다

한 장, 한 장 넘기며 보고 있으니 내가 이랬었구나- 아, 맞아, 당시엔 그랬었지- 라는 여러 생각이 스쳐 지나갑니다.
지난 2002년도부터 2009년에 이르기까지, 꾸준히 메모하고 습관처럼 정리했던 다이어리를 다시금 펼쳐 보니 지금의 열정이 한 때의 열정에 미치지 못하는 것 같아 상당히 아쉽습니다.
다시금 마음을 굳게 먹고 저의 한 해를 만들어 나가야 겠습니다. ^^

그러보니 이제 곧 2010년 다이어리도 준비해야겠네요.

"그 남자와 재혼하면 너가 죽어-" 사주를 믿으시나요?

사주를 믿으시나요?
혹은, 착한 사람은 복을 받고 악한 사람은 벌을 받는다는 이야기는 믿으시나요
?

Blackfield
Blackfield by photographer padawan *(xava du) 저작자 표시비영리변경 금지

전 사주를 믿지 않았습니다-“ 라고 표현해야 할지, “믿고 싶지 않습니다-“ 라고 해야 할지, “믿을 수 밖에 없었습니다-“ 라고 표현해야 할지 그 애매한 경계선을 뭐라 표현해야 할 지 모르겠네요.

어렸을 적, 부모님의 이혼은 하나의 큰 충격으로 다가왔고 새엄마와 아버지, 그리고 동생과 저 이렇게 힘겹게 하루하루를 보내왔습니다. 열 세 살의 어린 나이에 겪은 일이었기에 부모님의 이혼은 상당한 충격이었지만, 솔직히 이혼에 대한 충격보다 이혼을 하는 과정 속의 고통이 더욱 컸던 것 같습니다. 두 분의 잦은 싸움은 자식 된 입장에선 더욱 애가 타거든요. 무척이나 조용하고 소심했던 성격이었기에 두 분의 싸움의 중간에 서서 말리지 못했던 과거의 제 자신에게도 무척이나 후회를 하곤 했습니다.

법원 판결에 따라 양육권을 가지고 있는 아버지를 따라 새엄마와 함께 생활했습니다. 처음에는 새 집, 새 책상, 새 침대, 모든 것들이 좋기만 하더군요. (철이 너무 없었나 봅니다)

시간이 흐름에 따라 우는 날이 많아졌고, 새엄마의 이런 저런 요구에 맞춰 행동하는 것이 어린 나이에 견디기가 점점 힘들어졌습니다. 그러던 어느 날, 새엄마가 동생과 저를 불러 앉히고선 말씀하시더군요.

너희 둘 입장에선 당연히 아버지와 어머니를 갈라 놓은 여자로만 느껴질 테니, 나에게 정이 가지 않는 것은 당연 할 것이다. 하지만 나의 입장도 이해해 주길 바란다.”

말씀 중 인상적이었던 것은, 아버지를 만나게 되는 과정에서 새엄마의 어머니(새외할머니라고 해야 하나요)가 아버지와 새엄마의 사주를 보고 돌아오시면서 (새엄마)가 죽을지도 모른다고 하는데도 재혼을 꼭 해야겠냐는 말을 하셨다고 하네요.

솔직히 전 사주를 믿지 않습니다.
얼마든지 개척할 수 있는 인생이며, 마음먹기에 달렸다고 생각하는 성향이 깊습니다. 새엄마와 아버지 사이에서 생활을 해 오다가 결국 새엄마의 이런저런 요구에 이기지 못해 동생과 저는 그 집을 나와 친어머니 곁으로 돌아왔습니다.

단칸방에서 생활하고 계셨던 어머니 곁으로 돌아오고 나서도 몸은 힘들었지만, 마음은 그 어떤 때보다 따뜻하고 포근했습니다.

새엄마는 지금 이 곳에 계시지 않습니다.
한낮의 교통사고로, 한편의 드라마처럼 갑작스레 세상을 떠나셨네요.

서로를 미워하고 증오했던 그 마음. 결국 이렇게 끝나버리네요.

사주를 믿으시나요?

사주카페
사주카페 by michael-kay 저작자 표시변경 금지

전 기독교이기 때문에 사주는 믿지 않습니다- 라고 말하기엔 새엄마의 갑작스러운 죽음 때문인지 더욱 뭔가 응어리 지는 기분입니다. 이미 6년 전의 일임에도 불구하고 말이죠.

새엄마의 잦은 모욕과 친어머니를 만나지 못하게 하는 그 상황 속에서 그저 평범하게 자라고 싶었던 조그만 여자아이로서, 한 딸로서 많이 힘들어 하고 아파했었습니다. 차라리 엇나갈까- 라는 생각마저 들었었죠.

시간이 흘러 지금은 웃으며 이야기 할 수 있는 이 과거가, 한 때는 무척이나 쓰라린 고통이었고 눈물이었습니다. 요즘 너무 힘들다며 사주나 보러가자고 이야기 하는 친구를 마주하고 나니 이런 글을 쓰게 되네요.  

사주가 맞다- 그르다-“ 를 떠나 현 주어진 상황을 즐기고 사랑하세요.

힘드신가요? 웃으세요- 앞으로의 일은 그 누구도 장담할 수 없습니다.